（一）

记得，好像是六岁的时候，第一次知道什么叫死，但却不懂到底包蕴着什么，意味着什么。

当时农村里有人死了，很多人都去看，我也跟着去了。好多人哭着为死去的那个人送行，还都穿着白色的衣服。抬着棺材，抬着各种纸糊的东西，前后拥戴着，拖到地里，把棺材埋了，而各种纸糊的东西却烧了。我看着发呆，却怎么也想不通。

我问妈妈，死是什么意思。她说，一个人死了，就是去了另一个世界，一个我们都不知道的世界。

我问，那给死人的东西为什么要烧了？烧了，死的人怎么用啊？

她说，另一个世界和我们这个世界不一样。

我相信妈妈的话是对的。

我又问，那个世界我们都没有去过，怎么知道它的存在呢？

她没说话，过了许久才说，我还小，等我大了，我自然会明白的。

我对此坚信不疑，因为是妈妈的话。

我又问，妈妈会不会死，会不会去另一个世界，扔下我一个人。

她却说我傻。她说每个人都会死的。

我却不信。我相信别人会信的，我却不相信妈妈也会死的，因为我在这个世界，妈妈是不会扔下我去另一个世界的。

后来，妈妈说，好孩子是不想关于死的问题的，好孩子都是认真学习，听妈妈话的。

我就不再想关于死的问题了，好像从来未有过一样。

（二）

我十岁那年，班上有一个同学得了不知什么病，总之是极其严重的。全校都捐款，最后却也没有把病看好，还是死了。

在她病危的时候，我们全班同学去看过他一次。我记得很清楚，他瘦的全身只剩下一张皮似的，胳膊和腿却不到我的一半粗，眼睛深陷着，有点像想象中的鬼。但他看到我们时，好像很开心，乐得半天说不出话来，那笑容我一辈子都忘不了，还有那张脸。

但我清楚地记得，他说，他不怕死。他说，他认识了我们，认识了这么多爱他，就算死了，也是开心的，也是幸福的。他还说，他永远地感激我们每一个人在另一个世界也会祝福我们的。

我不记得我们都说了些什么，只记得我们大部分人都哭了，只有他一个人笑，还笑着说，这只是个旅程的结束，他将开始另一个旅程。

后来，他走的那天，我们也去送他了。是秋天，多雨的季节，那天下着冷冷的雨，打湿了每一个人的头发，衣服、还有眼角……。我不知道自己心里是什么滋味，很为他过早地结束了这段旅程而遗憾；却又为他能开始另一程新的旅程而开心。我一个人复杂得难以表达。

但是我越来越怀疑另一个世界的虚伪性，也在怀疑这个世界的真实性。我不知道到底是生是真还是死是真，何为真，又何为假。在我的心里混乱得如宇宙刚刚开化时的状态一样，什么都模糊得要命，怎么都分不清。

对于死的思考，我再也不能停止，像中了魔一样。我似乎已经入了魔道，再也无法回头。

（三）

十五岁那年，班上有位同学出了车祸，在一瞬间就消失了，在一瞬间就去了另一个世界。

当时，每个人都闻声悲恸，我也很伤心。我开心感到生命原来那么脆弱，不值得一击！生命在茫茫宇宙之中到底算得了什么？如沧桑的一瞬，如大海的一滴水，如大地的一粒尘……都那么的渺小！当我们真正去面对的时候，脆弱得令人为之感到伤感。

那一刻，我在想，我也不知道什么时候，自己也像风吹落叶一样悄然长逝。但我却不再相信另一个世界的荒唐说法。我想那是人命不敢面对现实，编出来骗自己的故事，是精神上恐惧的表现，是徒劳的自我安慰。但我却不愿揭穿别人为自己编织的谎言，因为我同情他们的恐慌，我同情每个生命不能逃避的痛苦。我愿意为他们而守口如瓶。

只是我时常徘徊而且忧伤，想说“死”到底是个什么样的东西。我为此而深深地苦恼，它像一个结一样堵在我的胸口，令我呼吸都难以进行。它就这样折磨我，像要永远地下去……

（四）

我二十岁那年，我出外旅行，结果被困在一个深山里了。我们都迷了路，粮食将尽，求救的信号也不知道被人发现没有。

我第一次知道什么是焦急，什么是煎熬，什么是度日如年，什么是望眼欲穿……所有的一切似乎都源自于一点——对生的渴望。我竟然那么强烈地感到我是多么地需要它；为它，我会不惜一切代价抗争下去。

在等待救援的五天里，我吃过很多以前想都不曾想的东西，寻址山间的流水，战胜迷乱的心理，用勇敢点亮生命的灯火。直到被救援出去，由于体力透支，我一下子晕了过去。

我醒来时，我还以为到了另一个世界呢。但我却发现和先前的世界没有什么区别，知道自己还活着。医生说，我的体质很好，全靠精神的支撑，我知道我曾多么强烈地生存下去，我曾多么害怕不明不白地死去，死得多么微不足道！

我真切感受到生死之间的距离多么近！它们似乎已经模糊了界限，有人可以游离在生死之间。那种感觉让人惊心动魄，让人体验生命之旅。

但我却想不通生死之间到底有什么区别，生死到底有什么不一样？难道仅仅是生物上的存在与否吗？难道仅仅是一口气的问题吗？真正的区别在哪里？它们的本质是什么？……我终究都没有弄明白，参不透所谓的“玄机”。

原来千百年来的问题，就聚集在这一点上，我有些不知如何面对。但我发现一点，那就是死是件不必着急的事情。

（五）

三十岁那年，我做生意折了所有的本钱，还欠了许多债。我困惑不已，曾想过死了算了，一了百了，多好！。但我却又有些放不下一生未完成的梦想，放不下身边的每一张面孔。我早已动摇了另一个世界的看法，我不知道死了是什么样子，我会去哪里。我对未来充满了恐慌，像梦一样充满欺骗和不确定性。这让我下不了决心，而选择了偷偷地生着，而不是断然地死去。

然而，自从那以后，我却开始深入思考生命的意义了。我才发现，我根本不知道自己活着为了什么？活了三十年，竟然连知道为何而生都不知道。一时间，我像迷失了自我一样。我不断问自己，我为何而生，都没有答案，像问一堵墙一样。

有人为金钱而生，有人为权而活，有人为情而死……我为什么？金钱和权利都一瞬间成空，而情是什么，到底我还不明白，就像生死一样，我依然是不知的。我所知道的就是我还在呼吸，我清楚地感觉到它的存在。至于其他的，都是我所不知的，也是我所要知的。

活着不仅仅是为了活着，死去也绝不仅仅是因为不能再活着。

但到底为了什么呢？我不知道，我连自己都不知道了。我在思索，没有边际地寻找，以致于我忘记了生死，忘记了自己，所以回来时，我依然是一无所获。我所知道的就是我什么都不知道。

大地面对着苍天，苍天面对着大地。到底是谁面对谁？谁又知道谁？苍天呵大地都无语，就像生死之于我，我之于生死一样。生死不必知道我，我是否也不必知晓生死呢？

有时候，有的结是永远解不开的。

（六）

我四十岁那年，妈妈突然病了，病得很严重。我一时恐慌得忘了所以，时常一个人在黑夜里为她祈祷，希望她能平安。我突然发现自己依然是那个未曾长大的孩子，我是多么地需要她啊！我需要她，胜过我对自己的需要。我对此坚信不疑。

但是我没能阻挡住她的离去，这让我伤透了心，整个人像坠入了无底的深谷。

妈妈临走时说，她先走一步，到另一个世界准备好一切，然后等我们一起去。她说笑时很吃力，但似乎却很幸福，没有悲伤和恐惧。

其实，我早就怀疑过了另一个世界的学说，但我没有告诉她，一直没有告诉她。我相信这样是好的，至少对于她是好的。

妈妈走后，我很伤心，也很失落。

我开始一个人的落昏时分静静地散步，这很好，让我平静了许多。但我依然忘不了心中的忧伤，忘不了妈妈的离去。似乎她根本就没有走过，她就在我身边，时刻看着我。我太熟悉那种眼神了，我能看得到一切关于爱和善。

后来，我想这或许就是注定，或许就是命。有些东西，你注定要失去；有些失去你注定留不住。那就叫命，命就是注定的事，注定的事就是命，它们似乎相同，却又不等。

我想用注定和命解释生与死，这样就坦然多了。原来一切都自有注定，原来一切都是命。

但我却痛苦，痛苦注定的命和命中的注定。这让我不能自由，这让我失去自我，这让我生死难料，我备受煎熬，像等死一样。等有一天，命和注定到了，我就结束了。

我很不习惯！

（七）

腊月初八，旧历年的腊月初八，离旧历年不远了，像在眼前一样。我似乎能看到了，似乎嗅到了它的气息，就在不远处。

有人说今天是我的生日，要为我庆祝八十大寿。但我清楚地记得我的生日是腊月二十八，不是腊月初八。我刚要提出疑问，他们所有人都说是我记错了。异口同声，斩钉截铁，几十双眼角盯着我，像在讨伐我一样。我有些糊涂了，但我确实记得自己的生日是腊月二十八，几十年都是。难道我真的记错了吗？我自己也不知道了。

老伴时常陪我说话。我问她，我的生日到底是哪一天。她也说就是腊月初八。这让我有更多的理由陷入困惑，我在怀疑自己的生命了。

窗外的梅花将要开了，我看得出那花蕾已经很大了。外面的天气一定很冷，地上有水的地方都覆了冰。似乎还有浓烈的风，我听得到呼呼的风声，就吹在我的耳边。远处的树木孤独得厉害，直直的挺着几根秃枝，像死了一样。我望了几个月都不见一只美丽的鸟儿落在上面，我怀疑这里被遗忘了。时常寂静得像死亡一样，我甚至已经分辨不清自己是生是死了。

每个人都在祝福我的高寿，我却看着像是在诅咒，嘴里念着咒语，笑里藏着尖刀，用不了多久就会图穷匕见的。我有些担心，我感觉自己被一帮阴险的家伙暗算了。他们想要我的命。他们是借着为我祝寿的名义来商量对策的，这一招真是阴险。

宴会散了，他们却都还不走，好像在商量些什么，但他们绝不会让我听到的。我却看得到他们阴险的牙齿，他们已经露出了狐狸尾巴。

可是，我不怕。我想我会看到他们的阴谋的，就算看不到，又有何惧？我为牺牲曾作过充分的准备，我知道这一天终究会来的。这是任何人都无法逃避的问题，我也必须面对。

（八）

腊月十六，旧历年的腊月十六，我似乎听到了新年的脚步声，近得就在咫尺之间。但我却触不到，只能静静地等待。

我感到自己呼吸有些困难。很久没有到过外面，我将要忘记外面的草木了。我感觉自己像一个囚徒一样，被困守在一间房子里，我分明感觉到这将是我的终点。

我曾经听人们说过，不要在老人们面前谈论关于“死”的问题，人越老越忌讳这个字眼，就像不要在瘸子面前说“瘸”一样。我当时也想通了，但我现在却又想不通了。我似乎并不怕关于“死”的话题，我每天上千次地想要过“死”，但是我却没有怕过，也没有机会过。我想真正心胸坦荡的人是敢于面对一切现实的。

这些天，他们也来看我，只是一会就会走的。我明白自己已经老态龙钟了，似乎没有理由存在了一样。但有时却感觉好像还有很多话没有说完，于是我每天会坚持起来记下我想说的话，就算死了，也可以瞑目了。

今天的天色真好！月很圆，像一块大银盘一样闪闪发光，白花花的挂在天空中。我感觉有什么东西在月光中已经往外流出，温柔得像情人。情人没有什么不好的，我这时才想。

我窗外的梅花将要绽放，但终究还没有绽放，像在等待着什么一样。我有时怀疑它和我是否等待同一样的东西。或许是，或许也不是。

不过，我却很喜欢看梅花，感觉就像老朋友。我心里有什么话都可以默默地告诉它。尽管一直没有答案，但我却喜欢，我会自己告诉自己和它答案。我对每个问题都有自己的看法。

这几天，我时常想起妈妈。不知道她过得好不好，我似乎宁愿相信她说的另一个世界是真的了。有时候我们幻想自己也会去另一个世界，妈妈就在那里等着我。她依然美丽，永远善良。

我仿佛看得见另一个世界的美丽之光，我听得到欢歌的声音，我嗅得到芬香的味道……我知道它或许真的存在，而且妈妈就在那里等我。

这时候，死亡好像并不可怕，就像回家一样，很自然！

（九）

腊月二十八日，这是我所记得的自己的生日，不管别人怎么说，我依然这么认为。

旧历年真的不远了，空气中到处弥漫着浓浓的气息。我听到有炮竹的声音此起彼伏，有浓香的佳肴味在弥散，有孩童欢乐的歌声的飘扬，还有我心里的欢呼声。我知道它就要来到我的身边，它一定会来到我的身边。

有很多人来看我，我不知道为什么，他们似乎都笑得很甜，像吃了蜜一样。但我坚信，即使吃了蜜，也不一定能笑成这样，迷人得像一朵摇曳在春风里的花朵，似乎还充满自我陶醉的味道。我不喜欢这样的媚态，像中了邪一样，但我却无法表达了我的看法。我只能暂时忍受他们的玷辱。有种想立即死去的冲动。

我讨厌了这种虚伪的笑，我厌倦了这种让人烦躁不安的生活。于是，我没有理他们，装着已经糊涂了，任他们去吧，永远地去吧。而我只期待我的旧历新年，我只幻想我的另一个世界，我只想念我的妈妈……。这是他们所不懂的，也是他们所不能懂得。

我的日子已经不分昼夜，白天可以睡去，夜里也可以醒来。自有，就像鱼儿一样的自由。

但今天的天气似乎不太好，阴沉得厉害，冷风吹得玻璃都颤抖着作响。我说不准是什么心情，只是想多看一眼这个世界，到了另一个世界好像妈妈讲述这里的一切似的。但我突然又很留恋这个世界，好像我离不开这个世界，我的心被它勾引去了，念念不忘它的好。

我知道这个世界也没有什么不好的地方，甚至有些肮脏，但我依然有些舍不得，不知道为什么？或许是对未知世界的恐慌，或许是习惯了这一切，或许是心理在作怪，但却未可知。

只是呆呆地看那几朵梅花，过了这么久，还不绽放的梅花，这也让我有几分伤心。我不知道它们为什么还不绽放，像等待什么一样。

（十）

腊月三十，也就是旧历年的除夕。

今天最热闹，到处欢歌一片，年味浓浓，有些像我小时候的味道。我记得小的时候，孩子们都非常渴望过年，所以每到过年，年味都浓的很。似乎所有的忧伤都不见了，只剩下幸福和欢乐。这或许是所有的人最快乐幸福的时候了。

我也很兴奋，像盼了多时的愿望就要实现了一样。但我却很伤感。不知为什么，我一直想着妈妈，似乎她就在空气中向我招手。我看得到她的容颜，我听得到她的呼唤，我知道我离她很近，似乎触手可及。可是，我却牵不到她的手，感觉就差那么一点点，却牵不到她的手。

黄昏时分，天气骤变。下了好大好大的雪，纷纷扬扬的飘洒，持续不断，而且似乎愈下愈大。奇怪的是，我窗前的梅花开了，所有的花朵都在绽放，我看到了她们挣脱冰雪的束缚，一片片绽放，从容而自由地绽放在风雪中。我听得到她们的声音，还有歌唱。我想她们是最勇敢的，迎风冒雪，在天寒地冻中尽显英姿！

黑夜笼罩大地的时候，一切在喧嚣之后归于寂静。但天空似乎是白色的，朵朵雪花飘散着，像飞舞的鹅毛，映亮了黑夜。梅花盛开了，我嗅到了她的芳香，融在雪里，一样的美！

我看到了妈妈在风雪的夜空中召唤我。她的手很轻盈，她的步子似乎无声。她最后竟站在我窗前的梅花上，微笑着，还像从前一样慈祥。

她说，她来接我去另一个世界。于是，她伸手抓住我的手，我感觉不到温度，心里却很温暖。我也上了梅花上，真的很轻盈，像自由飘飞的雪，像空中舞蹈的夜之精灵。

妈妈牵着我的手向空中走去，似乎不是走，而是飘，比雪还轻盈，像秋天的云。

我回头看将要离去的世界，似乎很美，万点灯火点缀的夜，犹如繁星照耀夜空的美丽。千山万水盛装银色的素衣，一时纯洁得如初生的婴儿。似乎从不曾被玷污过一样，似乎是完美的世界。

美的外表谎骗了我，我停在半空中，望着这个世界，还有那株梅花，心有不舍。

妈妈问我怎么啦。我没有说话。

她说，当初来的时候，你也不曾留恋；走了，也就不要留恋了。

我说，我就是舍不得。

她说，要舍得。

她说，等我到了另一个世界，我就不会再留恋这个世界了。美丽的外表之内尽是肮脏！

我不知道她说的对不对，半信半疑地被妈妈拉着走了……

向着远方，向着黑夜飘雪的尽头。

我也不知道会是哪里……

或许天堂，或许地狱，或许另一个世间，都未可知。

-全文完-