有那么一刻，我曾以为人生就该简简单单的，或者爱，或者恨，要么是朋友，要么就是敌人。但在这一刻消失的时候，我才明白，黑与白都不是这世界的常用色，这世界最多的其实是灰色……

——题记

出差在大连的夜晚，忽然忽然很想见你，只是，已经不知道你在哪里。

身边的同事将车拉风到飞快，身边都是擦肩而过的身影，分不清是不是你的。这个时候，在心里堆积的东西，是该叫寂寞呢，还是该叫思念呢，我分不清。人生有时候真的不需要分的那么清，总之，我知道这些感觉都不好受，不如和某人喷喷心中的怨念来的快意。

但，无可奈何的是，它们真真切切的存在着。

更无可奈何的是，我喜欢。

我是个自由切卑微的孩子，喜欢很多很多不且实际的幻想。我喜欢樱花，喜欢天守，喜欢日本刀，喜欢那个岛国的一切，包括那些海啸中的垂死挣扎。我知道我病态，知道自己不够爱国，但我还是固执地认为，我只是喜欢上了一种文化。

即便这种文化可能真的属于某个敌人。

我不怕这世界没人理解我，因为真的没有人能够完全理解另一个人。我怕的是，我死后终于有人理解了，那还不如让过往的一切埋没于漫天的沙砾之中……

那么晚的了解，我不要。

曾经，我是个倔强的孩子。

足够真善美，就和每个在襁褓中哇哇啼哭的生灵一般。

如今，我虽然变得污浊了，可是我依然庆幸，最起码我比大多数人还要干净，哪怕我一味的爱财，充满铜臭，但我只是爱了属于我自己的那份，从无非分之想。

生活对我来说，早就迷失在了朝九晚五的规律中，我只能在夜晚的时候，尽量给自己一些空闲，让自己去想想那些多愁善感的寂寞，想想那些悲哀的思绪，想象曾经在我身边经过又毫不负责任消失的人儿。

其实，我真的想，好好爱每个在我生命中经过的人啊！

因为这是缘分。

可惜的是，大多人都不懂，并且不屑。

我的世界只有三个部分，三分之一是我的父母，三分之一是我的朋友和工作，剩下的三分之一属于……你。

我不会说那些爱你一生一世的傻话，这些保证我给不了，因为我觉得不现实，如果让我说，我只会说，我会尽我自己最大的努力去爱你，尽量保持不让每一分热度消褪。

这是我唯一可以说的，也是唯一能够做到的。

我知道，说这些有些不靠谱的东西，并没有任何实际意义，一切都晚了，就像我当初决定如果有天可以混得人模狗样的话，就去你的学校找你。

那个时候，我以为，这个日子不会太久，甚至很短暂，短暂到我们还没有结束我们的学业。可等我第一次走进你生活的校园，那里已经没有了你的踪迹，我的人生远没达到自己的预期，而你却早已走出那片你曾经生活过的土地。

我知道你结婚了，很幸福。

我祝福，但心里仍蠢蠢欲动着一些傻傻的念想，如果有天我找到你，陪我私奔一次好吗？

只一次，我只会带你去那个我喜欢的岛，我们看樱花，登天守，我会送把日本刀给你，尽管这似乎有些不搭调，也不够浪漫，但是这是我最喜欢的。

当然，你也许一如既往地不喜欢。

可是，我只能想到这些，因为我从来不知道你到底喜欢什么东西。

爷们也谈了恋爱，对，你认识的那个，小学就刮胡子的爷们。他几乎是我身边最后一个恋爱的朋友，然后就只剩下了我自己。

有时候，我也想恋爱，可总找不到当初的那种感觉，我不知道怎么找回那些迷迷糊糊便爱上的错觉。也许，我只是单纯的抗拒，也许，是某些时刻在心中的印痕太过深刻了，我还不能释怀。

到六月的时候，就整整八年了吧，没见你的日子也有八年了。我从来不觉得有什么好难过的，你知道吗。对我来说，曾经那些温暖的记忆就和放在窖中深藏的酒一般，只会越放越香醇。

反正现在说这些已经没什么所谓了。

我在意的反而是，你会不会选择和我私奔呢？

哈哈，我知道答案，只是随便问问。

只是，你知道的，再不私奔的话，我们就真的老了……

-全文完-