美——伤

不知道从什么时候开始，我喜欢仰望着天空，特别是黑夜里的天空，只有月牙与星星陪伴着我，在黑夜的天空下，所有的一切都很安静，似乎全世界只有你一个人存在，我可以幻想着我的白马王子什么时候出现，但更多的时候我总喜欢享受这孤独的感觉，因为——我是孤独的。

是我内心的矛盾还是本身的经历，我感觉我的世界好黑、好黑，太孤独了，我应该习惯这种生活，这已经是跟随着我十多年了，我好羡慕天空的星星，他们总是相隔很远，各自发亮，他们不需要别人的在乎与安慰，甚至他们不用刻意的去进入别人的世界，不用在乎别人的看法，是的，他们的确就是如此的可爱。

仰望着天空，我有开始乱想，到底是女人的本能使得自己不得不去想呢，还是女人是天生的多愁善感。女人诉说着自己的心事，男人却埋怨女人的无趣。有人说十八岁的少男少女是最真的，在十八岁这个花季雨季的年代，我们应该有了自己的渴望，有了自己的期待，所有的转折点也在这里。

而我呢？？？和他的认识并没有像戏剧性那样浪漫，在工作的地方，我们认识了，彼此之间有了一种共识，就这样我们开始了。这也是我如今最大的疑问？？？刚进来这里边工作，我和他也没什么好聊的，几乎说不上话，但却因为佳，我准备利用他来让佳死心，心里面我的确是这样想的，但另一方面我又觉得我好可怕，居然会利用人，这样会不会给别人带来一种伤害呢？我好矛盾。可最终我还是利用了他，可能那时候开始吧，我对他已经有了好感，再加上我们也开始聊天说笑。

一直以来，我看到过许多男女同学的悲欢离合，我又羡慕又妒忌，也许是我没体会过这种感觉吧。我也想认真的和一个喜欢我的人交往，但我总是放不开自己。说起来，真的很好笑，我居然和他在一起了，他牵着我的手的时候，我居然没有抗拒，我也很乐意。刚交往的不久，我还是没有适应与他在一起的那种感觉，总是会无理取闹，让他伤心让他难过，是我的自私与不成熟让他受到伤害。在和他交往的那时候，我知道，在另一个地方他还有一个女朋友，对于这件事，我总是放在心里，尽管他告诉我他一点也不喜欢她，但我心里面总是过不去，忽然间觉得自己很无耻，做别人的第三者，破坏别人。

我们每天晚上都会打电话聊天，而且还聊了很久。就在那个晚上，我问他：“你有没有骗过我什么，我要听实话，尽管会伤害到我，我还是想要知道。”就在那一瞬间，他说出了一件让我很吃惊也很心痛的事。我从来没有想过这些事居然会发生在我身上，我强忍着泪水说：“都过去了，我不介意。”其实那时候，我不用说，我想他应该知道我的那种伤痛，第一次那么心痛，第一次那么伤心，第一次流下了这么多年以来我强忍着的泪水。那一刻，我好讨厌自己的那种懦弱。我听到心里面破碎的声音，好痛，好痛。我应该去理解，去明白，这本该是很正常的，谁会没有过去呢，可是我却那么霸道，我要拥有的是一切，哪怕是小小的缺陷对我来说也是一种不满足。我开始懂得了我对他真的很深也很真，这也是我最害怕的，我怕我的真诚换来的却是他的无情。渐渐的，我不再无理取闹，不再去乱想，我肯定他的现在。未来，只有以后我才知道。

也许未来的某一天，他会对着我说，他已经不想这样下去了，他需要的不再是我了，而那时，我也很坚强的告诉他，我懂了。看着天空，我又回到了属于我的孤独，星星似乎在嘲笑我的愚昧，但我还是拥有过。

-全文完-