谨以此文献给我最心爱的可人儿,我爱的很深,可也伤我很深的姐姐——韩梅
——题记
心中万千思绪,能表达的也不过千万分之一。如果我的语无伦次让你觉得不知所云的话,希望你可以理解我这些日子纷乱的心情。
七年来,我一直过的很平静,虽然我知道自己是有些抑郁倾向的/笑可以对着别人笑,哭却没有一个可以依靠的肩膀。我也知道自己是个男子汉,可男子汉也有懦弱的时候啊/
她们总是说我“清高,冷漠”。其实不是的,那只是因为我对自己没有足够的勇气和信心,故作不理解风情的冷漠,不过是我选择逃避的一种方式而已。已经习惯了一个人独自承担生活的磨难和痛苦,我不愿意也不知道怎样想别人求助/在努力维持生命的同时,我却从没有认真反思过自己到底应该如何去面对自己以后的生活/在这迷茫的时候,我遇到了你,让我看到了新的希望,我也把放弃的我的浙江大学的梦想又重新拿起来了。
想必你也知道,我曾经有国的那一段刻骨铭心的初恋,为了她,我用尽了心力,却得不到一个圆满的结果。只留给了我一个伤痕累累的却又无比思念的心/你一定可以想象到我这两千多个日子是在怎样的煎熬中对过的啊/
是怎样的心痛与无奈,以及对感情有了无比的怀疑/我不是个迟钝的人,我当时选择逃避,放弃了还算可以的工作,是因为我当时不知道我能何去何从?当我刚开始遇到你的时候,我不知道我是真的发自内心的喜欢,还是空虚的填补,或是把你当作她的影子/然而后来,当我听到你的声音,再后来看到你时候,我知道我错了,我是彻底爱上你了。你一直在问我刚看到你的时候是什么样子的感觉,我现在可以告诉你,我当时心里涌出的念头是“我完了”。
然而上天再次捉弄了我。
我总以为我们短暂的交往和倾心,随着时间的流失,空间的隔离,终有一天会渐渐趋于平淡,了无痕迹。 可是我再一次错了,这次对你的感情,更胜过我对她的感情了。我该如何那? 很多人都说我是个冷血动物,理性的过了头,在爱情的路上太过痴情,执着的一无所是,错过了太多的风景。
时至今日,我依旧不知道我该怎样去分析去处理自己的感情,我只是知道我爱你。突然之间,我感到非常的害怕,害怕我有一天回控制不了自己,会做出什么傻事,同时也在想为了忘记孙梅我用了七年,还是在你的鼓励下,我才做到的,可是我能还有几个七年来在忘记你那?更何况我根本没有打算忘记你啊
我又选择了逃避,因为当年逃避的因素还烙在我的心中。我换了工作,做两份工作,拼命折磨自己,拼命挣钱,前些日子为你伤心,本来胃就不好,天天借酒消愁,结果搞的胃出血加穿孔,看病花费了很多,我卖掉了我能卖的一切,还借了点。病好了,我发誓我要忘记你,可是我发现我做不到,我还是。。。。。。。
对于感情我不在有任何的想法,虽然家中给我介绍的一个小女孩,长的还可以,可是我没有一点的感觉,我不想去欺骗她,伤害她,我惟有对家人说我要做你女朋友,其实那,我有什么那?不过是对你的想念而已啊/
能认识你,不能说是没有缘分,而你那给我的却是比当年更大的伤痛。
非常喜欢一句歌词“爱就要冒险,不爱就再见”,可我却没有那样的勇气,没有那样的能力。
我知道很多人对我的蹉跎,有各种各样的猜测(包括我的饿父母},说什么的都有,知识没有人知道我对爱请的感悟就是简单的一句话“愿得一人心,终老不相负”。这,我想你能够明白。
转眼间,五十多天过去了,时间流失的很快,可是我对你的心情却依旧那样的伤悲。。。。。。
真的好想面对你说”姐姐,我爱你,今生今世,我不会再爱上别的女人了。”
姐姐,我从来都没有骗过你,我现在依然为你说我对你是想欺骗你的钱,这句话耿耿于怀,那太伤我的自尊了,如果我欺骗你的话,我能那样爱你吗?说真的,我真的很希望我是在欺骗你,那样我就不用这样伤心了啊。 我要上班去了,有太多的话,下会在写吧。
-全文完-
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