我的信条

我的人生信条只有一个：有人打我左脸，我就撕他右脸。

我的工作信条：我会微笑着凝望你，然后在你转身的时候给予你最真实的评价。

我的理财信条：我永远都不会详细计算我的卡里还有多少钱，只要它们花不完就好。

我的交友信条：如果你骄傲，我比你更骄傲；如果你谦虚，不好意思，我依然骄傲。

我的事业信条：我只要一个宏伟的目标，然后，每天向着它前进一点点就好。

我的爱情信条：我很浪漫且不着调，所以你的心里承受能力一定要强——因为，没准你生日的当天就能收到我邮来的一箱卫生巾。你要明白，这没什么不好，经济实用且洋溢着关切。

关于感情

我最怀念的时光是十六七的时候，因为那个年纪的自己会没心没肺的笑。

2011年日记扉页上，我这样写道“这一年里，我的努力只为自己”可是内心深处，我却不断地反问自己为什么没有了你。

我不喜欢张爱玲的呢呢喃喃，也不喜欢安妮宝贝的忧伤自怜……好吧，我承认，我只爱我自己……

告诉自己每天要笑得开心、笑得甜蜜，要没心没肺，要明哲保身，要……可是，我始终没法告诉自己要忘掉你。

常常会想起一些朋友，那些离你很远又离你很近的人儿。我们不打电话，不发短信，甚至已经淡忘了联系的本能，我们就像黑暗中的盲人，在自己的生活里轻车熟路，在别人的世界里举步维艰。

走路的随想

走路的时候一定要去看天，因为不管摔得多惨，都会记得那一抹耀眼的蔚蓝。

选择喜欢的音乐，别问它是谁唱的，那不重要，重要的是，它能不能唱出你的心声。

想哭的时候就哭，笑话你的人就由他们去，能够嘲笑真性情的人，早就忘记了生活的初衷。

我不喜欢这座城市，它的四季太不鲜明，刚刚走过白色的雪地，就赤足走进了炎热的光阴。生活没有过度，便成了冰火两重天的劫难。可是我也爱着这样的城市，因为他和我一样，只有两半截然不同的心房。

不知道为什么，我最近忽然非常怀念，老家门口那扇漆着绿色涂料的木门。我记得它冰冷冷地嵌在红色砖墙上的样子，低调、忧伤，风吹起的时候，他还会呜呜的哭泣，想眷恋着当时的时光一样。

小的时候，特别喜欢王家卫的片子，只是不知道为什么。长大的时候，我才明白，我有一颗迷离颠簸的心房，只有那些片染着灯红酒绿色泽的画面才能深深地吸引我。

我喜欢晚上不睡觉，却总难得有机会。

后来的那个周六，我坐在自己冰凉的地板上呆坐到凌晨四点，那一刻，真的是异样的满足。

精神和物质

朋友说，人生有三重境界：第一重是纯粹的物质，是人类奔波于“衣食住行”的初级体现；第二重是精神与物质共生的，是“饱暖思淫欲”的阶段；第三重则是纯粹的精神世界，只有心灵的补完才是赤luo裸的满足。

我想第三重境界离我太过遥远，我只能站在第二层的世界里翘首以盼。

我不是抛开世俗的哲学家，无法蓬头垢面地追寻生命的真谛。

我不是通透大观的智者，别人抽我大嘴巴子的时候，我无法沉默不言。

我是个庸俗的男人，却不沉溺于糜烂的生活，有梦想，在追着，不过是希望可以选择一条切实可行的道路，仅此而已。

关于我的文字

2011年，我学会了一句话：我们写字儿的……

这是单位老大哥常讲的一句话，不过想想很对，我们就是写字儿的，只是把内心深处的呐喊、嘶吼、寂寞、思念都统统换算成文字奔流出来……

很多人在网上转载我的文字，最让我气蒙的居然在面试的时候，还有人指责我的文字抄袭他人。

想想，没什么好争辩的，我是个能七步成诗的才子，不信我这就做给你看：诸位坐稳听我言，诗成七步有何难？抛开平仄凑七字，打油四句笑开颜。

好的，现在你信了吗？

文字是我的世界，是全部，就这些。

我最怕有天老到拿不动笔，写不下这些心路的历程——因为这是我来过这个世界唯一的证据。

有人质问我，你的散文形散神也散，怎算得佳作？好吧，我的文字确实算不上什么好东西，但总也好过您那种看见瀑布就壮丽，看见下雨就忧伤的“条件反射”吧！？

我就愿意在雨天酣畅淋漓地大笑，怎么了？这么通透的雨水，拂去了这满身满里的悲伤，高兴不可以吗？

别拿你的要求来规范我，你是工厂出品的卫生纸，我不管。但你不能因此就指责，真丝手帕可以反反复复的使用。

关于最后

我最害怕别人说最后，最后啊，最后，到底什么是最后呢？最后之后又有什么呢？我不知道，真的。

恐惧都是来源于未知，不是吗？

那么最后，请允许，我写下这样的结尾，它并不让人恐惧，却也不让人怀念，它只是一个普普通通的“最后”。

-全文完-