在一段很失落的日子里，我迷恋于上网，在网上相识了很多朋友，有真心，有无意，虽说网络是虚假的，但我却是用真心与人交流。我不是在寻找快乐与刺激，我只是在寂寞无聊时找个能说话的朋友，这样子后的心情是很放松、愉快的。可很多无知的少年对我流露出一种感情，我、我真不忍心伤害他们，所以在明白有那种气氛时我突然放弃与他们聊天的机会。我不能那样子对待小男生，我都已过那些情情爱爱的季节了。可是有一天，我聊上一个已婚的男人，不是聊得很开心，只是他的语言过份让我有些许冲动，他太直接了，带着一份下流的刺激，我反感，可也想着：难道说一y*情真的那么刺激吗？（想想真不是个好女人）有了一种冲动与幻想，心情特别沉重。但我对他却没有那种想法，我突然有种预感：十年前不是有个男孩我还在想着吗？十年了，不知他怎样？在这个奇怪的想法中我立即拔通他家的电话，（十年了.十年没有过任何消息..忍不住手发抖）是他哥接的，我随便问了一句就挂了，心情低落极点。不到两分钟，手机听响了，我不知是谁，很冷的问边位？“你是x哲　吗？”是他，十年不见面的他，，还说要来看我，我好开心，真的.在这一刻我心情真的难以形容！从那以后他给电话我，发短信我，我问他这些年来有没有人让他不寂寞，他说至今还是王老五一个，真的吗？在我心里自问。不管了，管他是个什么人，我只想见见他，而且很想很想。十年不见，彼此都是很想念对方的，那种心情是无法形容得出来的，他要来看我啦，我好激动，想着与他相逢的情景那该是如何的场面呢？如何面对？如何处理这种情态呢？从那天开始我差不多每天都在想他，想着他会突然的出现在我面前。可是一连几天他都没有消息，在我心里有了恨他的意识，无法说出那种苦涩的感觉，于是我又开始了漫长的等待！

大概有那么五六天吧，终于来电话了，当时我正好在上网，他问我在做什么我说上网啊，他说都老人家了还玩这个东西，我听了很不开心谁说我老了，再说就不理你了，聊了很久，最后他说周五晚过来看我，是真的。在心里一遍又一遍的问自己：他真的就会来吗？结果我又害怕紧张起来。好不容易盼到周五，晚上一下班我就忙碌起来，时间很早我只有出去闲逛，来到一家商场的楼顶我选择一个比较暗的长椅坐了下来，此时的我思绪万千：这样子与他见面好吗？能对得起真心真爱我的老公吗？（虽然我对老公没什么感情，但是毕竟快十年的夫妻了，而且还有小孩子，何况我从来就没有想过要背叛他）思想动摇又坚定反反复复，算了吧，只见一面就分开。好不容易等到了，在上南酒店的门口，我一眼就认出了他，他也认出了我，我们似乎是经常在一起的朋友感觉很自然，很平淡，没有那种惊心动魄的场面。夜已很深，我只有陪他进酒店订房间，进房间时我有犹豫过，但看到他平静的表情我相信我们是不会发生什么的。罢了吧，他冲凉，我看电视，出来时他说走我们去唱k，我说好晚了，我要回宿舍了，他说不要回了，唱k再说吧，哎十年不见的朋友就陪陪他吧，我们唱歌喝酒一直到1点多，惨了宿舍是进不了啦，管它了跟他去吧！回到酒店他又要了夜消，我只吃了一点就看电视，他吃饱了就想睡觉，我说你不冲凉就睡啊，他笑笑说又要冲凉啊，当然啦。他冲了凉就脱衣服睡觉我还在看电视，人是在看电视可我的心很乱，该怎样呢？正在我不稳定的情绪中时他说你还不睡啊，我说我不想睡你先睡吧，他一直都是拉住我的手，他的手很暧很温柔，抚摸得我心烦意乱。我要冲凉了，说了就进洗手间，冲凉出来我和衣准备睡觉，可是不能发生的事还是发生了：他调好灯光，抱住了我很温柔的亲吻起来，我拒绝，我反抗，但是他说十年前我们错过了难道十年后还要错过吗？不行，我不能，可是还是被他的温存给挑动了，终于激情过去了，一切归于平静。他抱着我很轻很柔的吻了一下我的额头，把我搅着怀里：我抱着你睡吧！我很顺从的点点头。他坐了一天车很累，一会就睡着了，可我睡不着，他给我的感觉是不够爱.不够安全的.我为我的所作无声地哭了……….

他一直睡得快10点,我却一夜无眠,等他醒来我们就要分别了，他说要带我去广洲玩，我没有那种情愿去。退房出来他就要走了,我很失落难过,可是又能怎样了?只有让他走得开心,我装着若无其事的和他说再见.最后他吻了我一下就上车了,目送他的离去我无能为力.情绪低落极端矛盾地回到宿舍后我放声的大哭了,为什么我会这个样子.为什么?没有他很多的爱我真的很难过,他就这样子走了,毫无留恋地就走了,留下的只有伤痛陪着脆弱的我,此时我好需要爱来安慰我,我将自己所有全部冲得干干净净之后我给了电话老公,在电话里我哭了,老公你能过来接我吗?我要你来,你快来吧,老公很心疼我问我到底发生了什么事?我能说吗?我不敢说啊,善良的老公啊,你心爱的老婆对你的伤害有多大你知道吗?不要对我那么好了。老公很急地过来了,抱着他很难过的痛快的哭了,老公此时我的真的好脆弱啊,好对不起你啊,愿谅我吧,请愿谅我吧,以后我再也不会做这种傻事了.（当然这些话我没有说出口，只是在心底剌痛般呐喊）在老公面前哭过后觉得舒服多了。老公第二天就送我回公司上班,可是自从与他发生情爱后我很想他,时时都在想,这种感受好拆磨我啊,可是他很冷淡,很冷淡,任我怎么问怎么求他就是拒绝回答.我不死心啊,我值吗?虚伪的男人。可是我却恨不起他,或许我可能是没有过很爱他吧,只是寻找一段被遗忘了很久的失落和冲动.他或许只是为了证明十年前得不到我而现在得到我的快感而以.算了吧就这样忘了吧,该放就放再想也没有用,说是这样说,可是毕竟他是我生命中的第二个男人,我是不会那么轻易忘记他的,真的忘不了啊,一y*情后的我伤痕累累,心情低落,过着不正常的生活,我好苦啊,谁能了解我的心呢?谁又能给我那份安慰呢?对他,或许现在就心静如水了,一切还是顺其天意吧!!!　

当你留给我，我不想要的伤痛，谁能告诉我，我是否付出的太多。现实的无奈，生活的沉重使我原本纯情的情沉于心底，有一种等待叫做忘记。我只能在另一个空间，任凭时光流逝。在我的生命之中再也没有什么，除了沉默！！

本文已被编辑[紫色菊]于2004-10-1　8:56:16修改过　

本文已被编辑[七月友小虎]于2004-10-1　10:01:56修改过　

-全文完-