我是一个不太喜欢收拾的人，因为我觉得那十分枯燥，也是出于我懒惰的本性。但我却有点喜欢收拾一下书籍，纸张什么的。理由并不是那么重要，不是有一句话叫“有钱难买我喜欢”吗？

都说放假是愉快的，但我除了初见亲朋好友的兴奋之外，一个人回到房间后，我居然发现自己有点不知所措。并不是单纯的无聊，怎么说呢，是有点茫然，或者可以说是迷茫。前段时间为了准备考试，我确实投入了一把。也不是我有多么多么的认真，但心中总是绷着一根弦，而且目标也很明确。但现在考试已经过去，本应该好好玩玩补偿一下自己的，但我现在有种感觉，就像面前是个香喷喷的蛋糕，看上去很好吃，闻上去也很好吃，但我却没有一把叉子，或者筷子。对，就像一扇门缺少了打开它的钥匙。我感觉这样有点不爽，甚至有点煎熬的意思。这样浑浑噩噩的彷徨还不如痛痛快快的放纵。随心所欲总比糊里糊涂来的好。我开始意识到自己该干点什么了。

我书房里的书桌左边有四个抽屉，而右边是一个抽屉和一个柜子。平常我习惯打开右边的抽屉，一些本子照片也都摆在里边，以前写作业百无聊懒的时候就会拿出来看看。但大学以后，我似乎便忘记了那些东西，偶尔坐在书桌前，也是习惯性的打开右边的抽屉，重温当初的感觉。这样总能让我想起很多事情，所以我经常说我这个人很念旧。今天回来，我从宿舍带回了一些书，刚刚整理完，我照坐在书桌前休息一会儿，眼神便不经意间扫到了左边那几只抽屉。我愣了愣，原因当然不是我不知道那里有抽屉，而是我一时之间想不起来里边被我塞了些什么东西。

打开已经忘却的东西并不像表面上那么令人愉快，因为也许你会翻出那些令你不愉快，甚至伤痛的记忆。尘封的不会单单是快乐。但我并没有犹豫便打开了抽屉，并不是我没有或者不怕伤痛的回忆，而是比起这个，能够满足我的好奇心对我来说更加让我舒服。

抽屉里并没有什么特别能够引起我情绪的东西，准确的来说，只是我初中和高中的试卷。我大致翻阅了一下，主要是初中的试卷。但这也令我唏嘘不已，看着试卷，我脑海开始自动浮现出初中的种种画面，不知不觉我已经走了那么远了。最令我意外的是我居然发现几份当初高中写的小说，与其说是小说，倒不如说是写的些许片段。看着上边并不美观但无比熟悉的字，我突然有了“这就是几年前的我”这种想法。我开始一页页将我的作品读起来。

说来有趣，当时上高中时候因为无聊，自己就写点东西出来，还兴冲冲的给同学欣赏。如今再细细读来，我的唇角不禁浮现一抹笑意。我并不是看到自己写的笑话被逗乐，也不是自嘲。我并不会嘲笑自己，即使再怎么荒唐，那都是“我”，因为只有我能够彻彻底底了解“我”。我没有想到自己以前写的东西还挺有意思，就这样一页页的翻了下去。

看完我那些手稿，我想我还是要多写点东西，不仅仅是为了充实自己的空虚那么简单。我想用简单的文字，朴实的文笔，记录自己的心情，描绘自己的感慨，或者写点自己想写的东西。并不是和以前一样用华丽的辞藻来堆砌出不尽不实的赞美，我想要的只是一点共鸣。

夜好像已经深了，我抬起手表，指针的转动往往超出我们的预料。写出到这里，我也算是松了一口气吧。

-全文完-