已经整整100天了，我还是不能走出这份痛苦。我想，也许这一辈子我都走不出去了。

这100天对我而言，是哀伤缠绕的100天，是精神痛楚的100天。

在这100天里，我独自默默流过一次又一次的泪水；在这100天里，我独自悄悄发出一回又一回的哀叹

这100天是我有生以来最悲伤的日子，也是我有生以来生命中最灰暗的日子。

试想在这个世界，恐怕再也没有什么比失去亲人更为痛苦的事情了吧？　

我一直于心底铭记着100天前的那个深夜。那一夜，我一如往常备课写作到深夜。朦胧中，枕边的手机响了。我懵懂之中打开手机，是千里之外的兄的电话。兄说，三弟心脏不好，要马上去医院，并要我必须回去。

我接完电话才清醒过来。一看表，时间是夜里2点46分。我也不过才睡下两个小时。

由于有生以来，我没有经历亲人丧亡之痛。所以，接完兄的电话只是心里很着急，意识到问题很严重，否则，兄不会在深夜里给我电话。但却没有想到三弟于那一刻早已匆匆离去。现在想来，我是多么的笨啊。

直到十几分之后，准确的说是夜里3点8分，二弟又打来电话。电话一通，那边传来二弟的哭声：“大哥，老三没了。”

老三没了？当下，我愕然，脑子嗡的一声。

那一刻，不知为什么，我居然没有流泪——直到现在我都感到奇怪，为何自己没有流泪。也许是被突发的事情给震撼住了，没有了哀伤的意识。但我却分明感觉到浑身在不住地颤栗。

啥？老三没了？咋回事？慌乱中，我只是简单问了二弟一句。

一瞬间，我心底在不住的喃喃：三弟走了，最亲近的三弟走了，永远的走了。

尔后，慌乱中起床，简单收拾一下就往外走。当时夜里3点，加之住在远郊，路上很少有车。我站在路边伸长了脖子希望赶快有的士过来。然而，即使偶尔有的士经过，任我招手就是不肯停下来。直到大约半小时后，才打了车，直奔西直门的“北京北站”。

到北京北站后，已经是五时许。我恨不得当下就可以回到家里。但最早的火车也到7点多始发，要夜里10点多才能到通辽。

买好车票后，我想找个地方坐下来。但我坐不住，总觉得时间过的慢极了。

我给二弟打了电话，告诉他我大约到家的时间，并问了些三弟去世的事情，如原因等。

给二弟打完电话，我拨通了四婶的电话。电话一通，那一端传来四婶熟悉的问话。我却说不出一个字，而是禁不住失声痛哭。从知道三弟去世那一刻起的悲愤于这一刻奔涌而出。偌大京城里没有一个亲属，没有可以倾诉的对象。虽有好友，但这种事也情不宜向好友倾诉。

电话那一端的四婶不停地问我：咋了？咋了？……

我终于止住悲声：老三没了。

四婶即刻一愣：唉，咋回事？

我也不知道。

你先回去看看吧，到底是咋回事。四婶安慰我。

7时许，火车终于出发了。

时值盛夏时节，窗外那一座座青山与一泓泓绿水组合而成的景致实在美极了，而我却无心浏览。我木木的坐在座位上，思绪早已回到了家里。

一路上，耳边一直回响着二弟在电话里的绝望哭声。我实在无法想象家里的满地哀伤，也无法想象年迈苍苍的父母痛失幼子之后现在究竟成了什么样子。尤其是体弱多病的母亲，能否遭受得住这一残酷打击？还有父亲呢，平日里的刚强是否在支撑着随时可以崩溃的意志……

我真的实在无法想象，也不敢想象。

每每想到这一切，泪水就一次次地涌入眼睑。我还是一次又一次忍住了，没有让泪水流下来。我不愿让旅途上的乘客莫名地看着一个大男人流泪。

一路上，我一次次给二弟打电话。似乎只有与二弟通一次话，我才可以感觉到离家更近了一程。

每次与二弟通话，电话那端都会传来悲伤的哭声。

中间，四叔也给我打来好几次电话安抚我。

就这样，一路上我都浸在无限悲痛的煎熬之中。

夜里十点多，列车终于到达通辽。

出了夜幕笼罩的通辽车站，我找到家里前来接我的人——兄的朋友的一个朋友。

我已经从凌晨接到兄的电话到现在滴水未进，而且也没有合过眼睛。腹中不时地传来“咕噜、咕噜……”的声响。这位朋友问我要不要买些吃的，简单垫补一下。我摇了摇头。

这位朋友又劝我要我眯一会儿。我靠在座椅上闭上了眼睛，但却怎么也睡不着。

此时此刻，饥饿、困顿于我而言，我已经都顾不得的了，只是希望车子快一些，再快一些……

27日凌晨3时许，终于回到家里。父亲、二弟及二弟媳在街口接我。黑漆漆的夜里，我无法看清父亲的样子，但父亲的无言足以让我明白父亲该有多么伤悲。

一见到我，二弟媳哭了。

我说：别哭，咱们先回去吧。

这里刚刚下过一场雨，巷子里还积着雨水。二弟在前面带路，父亲和二弟媳跟在后面。

进到屋里，但见母亲、三弟媳及两个小侄女，还有我们的一个姑父坐在昏暗的灯下，沉默无语。

不待母亲问话，我就急切地问母亲：老三在哪？

在东屋躺着，天亮再看吧。母亲说。

我二话不说，径自推开东屋的门。父亲母亲二弟等随后跟了进来。

父母现在的房屋是去年秋天才从别人那里买来的。里面堆了好多东西，母亲还没来及细细整理。但见三弟躺在地的中央，全身被一块黄色的单子盖着。

这就是三弟，我的三弟。

老三，大哥回来了！我在心底喊着。

来到三弟的枕前，我轻轻掀开了单子。借着昏暗的灯光，看到三弟闭着眼睛静静地躺在那里，宛如睡去了一般。我再也无法抑制自己的泪水，一路上的压抑于这一刻终于爆发，泪水和着悲伤奔涌而出。伏在三弟的枕前，喊着三弟的乳名失声痛哭。

除此而外，我再也无法找到其他方式来表达我的悲痛了。

三弟去世实在是太突然了，让我做梦也没有想到，我的三弟会在这样一个季节突然离我们而去。去年暑假回来是三弟接的我，又是三弟送的我。而此时此刻，我又回来了，是为三弟而回来。可我见到的却是躺在那里不能与我说话——而且永远也不会再与我说话的三弟。

此时此刻，心如刀割，却又无可奈何！

哭罢，一家人来到外面。问起三弟去世的原因。父亲说，三弟应该是心脏疾病，五一之前查出来心绞痛，但三弟只是简单吃了些药，没有按照医嘱进一步治疗。

对于这样一个结局，我不知该说些什么，但我又能说什么呢？只是喃喃而语：为啥不去看啊？为啥不去看啊？仿佛是对自己，也仿佛是对家人。

是啊，为啥啊？三弟，你怎么这样啊、你知道家里的每一个亲人的心该有多么痛楚啊！

然而，再多的遗憾也无法挽回三弟的生命。三弟的突然去世成为心中一份永远的痛。我想，这一份痛不仅留给我，特别是要留给我可怜的年迈父母，直到他们终老一生。

你去睡一会儿吧。母亲知道我自从26日夜里开始直到现在水米未进、双眼未合，要我休息。

我摇摇头：睡不着，也吃不下。

那你躺一会儿也行啊。母亲劝我。

可我怎么能够睡得着呢？

天亮后，帮助料理丧事的亲戚朋友们陆续来了。不大的院子里里外外全是人。

整个白天母亲不时的哭泣。父亲则精神木然，满眼哀伤。

爹一下子老了好多，头发也白了好多。二弟对我说。

父亲能不悲伤吗？自古以来，人生最坎坷之事莫过于幼时丧父老来丧子。而父亲却偏偏都赶上了。

中午时分，我想同父亲单独说说话。看到父亲独自蹲坐在院门外，我便走过去。快走近时，我看到父亲抹了一把眼泪，尔后回过头看了一眼。

父亲一向刚强，从不在人面前流泪。尽管现在是伤心欲绝，但父亲还是不会在大家面前哭泣的，只有一个人背地里偷偷伤心的流泪。

看到是我，父亲对我没说啥。

我看到父亲的双眼通红。

下午时分，我担心孱弱的母亲的身体，就劝母亲上床睡一会儿。母亲也要我休息一下。

挨着母亲躺下后，尽管感觉到浑身上下疲惫不堪，但依然没有一丝睡意。满脑子都是躺在东屋地上的三弟。想到从今后再也见不到三弟了，想到三弟生前的吃苦耐劳，想到三弟的突然去世，流水顺着脸颊流了下来。我不敢哭出声来，我怕惊动了母亲。

其间，不时的有人进进出出。每有人进来，我马上擦去脸上的泪水假装熟睡。待人出去后继续流淌泪水……

按照当地习俗，亡灵一般在家只停放三天。三弟大约5月26日夜里1点半去世的，28日凌晨就得出殡。

本来，26日傍晚就该入殓。一则要等我回来，要我看看三弟；再则适逢夏季，外面气温较高，放在外面怕有异味。所以，27日傍晚时分才入殓。

当把三弟放入棺椁里后，所有的亲人都来看最后一眼。

看完后就得封棺了。

这期间少不了母亲生离死别的哭声。

从三弟入殓开始，我与二弟，还有堂弟三人，一直守在棺椁边上。

封棺之前，我们三个给棺椁里的三弟从头到脚整理了一番。二弟把手伸到三弟身下，把身下的衣服弄平整，我与堂弟则给三弟整理上面的衣服，一样弄平整，哪怕一个扣子也要给三弟扣好。我想，即使三弟在另外一个世界，也一定要穿的整整齐齐体体面面。然后，我和堂弟又把三弟的手放在身体两侧。当我抓起三弟的手时，心头一怔：那是怎样的一双手啊？早已僵硬的双手依然满是厚厚的老茧和深深的龟裂，变形的指甲并往上翘着。单单就这一双手，可以看出三弟生前是多么的劳累，吃了多少的苦头啊。

一切整理好之后，我把那块黄色的单子轻轻地盖住了三弟。这时，有人把棺盖推过来盖了上去。

棺盖盖上去的刹那间，我再也控制不住伤悲，喊着三弟的乳名伏在棺椁上放声痛哭。我知道，我再也看不到我的三弟了，永远的看不到了!

要封棺了，有人开始劝我，我死死的趴在棺椁上不愿离去。于是，几个人只得一起把我拖走了。

封好棺之后，我与二弟、堂弟，还有姑父一起守灵。坐在棺前，瞅着暗紫色的棺椁，想着躺在里面的三弟，无尽的悲痛弥漫了心底。默默地坐在棺前，只为多陪三弟一会儿。这是最后能与三弟如此近的在一起了。明天一早，三弟就会永远的离开这个家，永远的离我们而去了。

出殡那天，天刚放亮，母亲就已伏在三弟的棺上痛哭不已，一遍又一遍的重复着一句话：儿啊，老妈至死都想你啊……

站在母亲身边，我满眼泪水。

让母亲哭吧，痛痛快快的哭吧，哭出心中的悲苦，哭出心中的哀伤。

出殡的路上，我同二弟带着三弟的孩子和二弟的孩子分立棺椁两侧。

三弟的孩子——小侄女披麻戴孝，脸上没有任何表情。自回来后，我一直不敢正视这个孩子。对于一个刚满十岁、不谙世事的孩子而言，突然失去父爱，该是多么残忍的事情啊。然而，又有谁可以读得懂孩子的内心世界？除了怜悯，我只能替三弟尽一份未完的责任，以此来慰藉九泉之下的三弟。

来到墓地，大家七手八脚把三弟安放进墓穴后，铲土机便开始往墓穴里铲土。

当铲土机高高扬起的大铲将第一铲土倒入墓穴落在棺椁上时，我的心头禁不住一阵阵痛楚。从今以后，三弟只能永远的待在这里了。这里成为三弟永久的栖身之地。

此时，墓穴边上的其他人都已经站到一边，只有我和二弟还在那里。在下葬之后，二弟怕棺椁过早腐烂，特意在棺椁上放了一层厚厚的塑料。二弟怕塑料被土冲落下去，趴在墓穴边上把手伸进去，努力地抓住塑料一角以防滑落。而我则半蹲半跪在墓穴边上不忍离去，嘴里喊着三弟，泪水再一次夺眶而出。这一刻，我好想跳进去在摸一摸三弟的棺椁。

二弟整理好塑料后，来到我身边：“大哥别哭，不能哭。”

听二弟的话，我俩也起身站到一边。

几分钟之后，一个大大的坟头出现了。这是三弟的坟头。从此以后，三弟留给我的最真实的记忆恐怕就是这样一座坟墓了。

从一个活生生的人到一座冷冰冰的墓，似乎是一瞬间的事情，又似乎是一场梦。而事实的确若此。

面对这座冷冰冰的坟头，我感觉仿佛一座大山直向我的心头压来，一种无以名状的窒息感和痛楚感随之布满心田……

三弟葬在一座山的半阳坡上。回去的路上，我一次次地回过头去，看那原来越远的坟头。我要记住它。从今以后，它将成为我纪念三弟的不可分割的一部分。

三天后，按照当地的习俗要去圆坟。

二弟在往坟上添土时，对我说：咱俩上一辈子欠老三的。

听完二弟的话，我的鼻子一酸，双眼湿润。三弟与我、二弟，三人一奶同胞，兄弟手足相惜，而三弟却先我俩而去。曾经的兄弟世界突然缺失了一个部分，无论于二弟还是于我都是无法接受，但又无可奈何。

这十多年中，自外出求学以来，我一直在外漂泊，与三弟二弟聚少离多，而三弟二弟两个却是一直在一起，没有分开过。二弟这几日一直跟我念叨，以前我去霍林河都要找老三，以后我再去霍林河还能找谁去啊。二弟满目的哀伤。

虽然我与三弟二弟聚少离多，但兄弟天性却是一样的。是啊，以前回家，总是父母、二弟三弟，圆圆满满的一家人，而以后再回去，却唯独少了三弟。我心该当如何？

蹲在三弟的坟前，想着这一切，我一任泪水流淌。

第二天，我必须得走了。当时走的着急，我没能来得及请假，只是给院里负责的同事打了电话，说明情况。再说，我这些天已经给学生落下不少课程。

走的时候，为了赶车，二弟一早送我。

毕竟是北方，虽然是夏季，还是有几分凉意。父母把我送上车后，我怕父母着凉，便劝父母亲回去吧。我知道，这几天父母的身体早已吃不消了。

就在父母往回走时，我看到母亲哭了，父亲则默默地不说话。

车子起动的时候，父母站在大门前却不愿进屋，而是看着我们这边。

我实在无法想象，当父母进到空落落的屋里会是一种什么样的感觉。

果然，后来母亲在电话告诉我：父母在屋里根本坐不住。不停地进去出来，出来再进去……

车子在路上奔驰，我瞅瞅紧紧握着方向盘的二弟，心底一片黯然。要知道，去年暑假，同样是在这条路上，接我和送我的是三弟。实在没想到，三弟送我居然竟是我们兄弟的最后一次见面，成为了我与三弟的永别。

回来北京后，我经常打开电脑，看着每次回家给家里人拍摄的照片，一次次默默流泪：而今，一家人中，我们都在，却唯独缺了三弟。

每每翻阅这些照片，看着照片里三弟的微笑，想着三弟已经离我们而去，总感觉心头有一种东西堵住了一般，禁不住一阵阵痛楚的抽搐。然而，痛又如何？

还有，自从家里回来后，白日一忙碌起来便暂时的忘却了三弟。而夜深人静之时，躺在床上，无论如何我都无法入睡，一闭上眼睛，满脑子都是三弟的身影。于是开始回忆三弟，回忆三弟生前的点点滴滴，包括他的幼年时代、少年时代，还有每一次回家时的那一幕幕情景……

常常的，我都不知道自己到底是在夜里几时睡去。但可以确定，每晚睡的时间很短。以至于那一段时间里，由于悲伤过度和睡眠不足，我始终处于一种疲惫不已的状态之中。尽管如此，我还是坚持着每天给学生上课。而每上完一节九十分钟的大课，我明显感觉到气力不支。一次下午的课堂上，我明显感觉到自己快要摔倒了，而且我不知道自己究竟在给学生讲了些什么，但我还是努力坚持着给学生上完了课。下课后，有学生问我：老师，你今天怎么了，看你在讲台上晃来晃去的？

我故作惊讶的说，没有吧？怎么会呢？嘴上尽管如此辩解，但心底却愧疚极了。

这是我这么多年来第一次把课上的如此糟糕。我深感愧对于学生，好长时间都在内心深深自责自己。

这种状态直到临近暑假才稍好些，但对三弟的思念却一直没有什么改变。

这些年来，由于忙碌，我时隔两年才回家一次，多是利用暑假期间回去，而且一般不过十天左右的时间便又匆匆离家而去，与家人见面的时间少之又少。

现在，我特别后悔，也在深深自责。后悔自己为什么就没有多与三弟通几次电话，为什么平时不抽出时间对回去看看。后悔的同时，一次次在扪心责问自己：是不是自己太自私了，忽视了家人、忽视了亲情……

我知道父母对三弟的思念是痛彻心扉的、肝肠寸断的、铭心刻骨的。我因此一直担心父母的身体，怕父母有个闪失，一有时间就会给父母打电话安抚他们。而母亲每一次都在电话的那一段一次又一次的重复那句话：没办法，一点办法也没有。然后便是长长的哀叹声。父亲则是一次又一次的重复那句话：都怨他自己，有病不看，谁也替不了他啊。

每每听到父母的无奈之声，我都无语。

逝者已去，生者但悲。今天是三弟离开我们一百天的日子，我用这些文字记录自己的心情，以表达对三弟的哀痛和祭念。

三弟：父亲、母亲、大哥、二哥永远想念你!

2011年9月2日

-全文完-