好不容易入眠，可没睡一会儿又醒了，又做梦了，又梦见他了，不知怎么的，每次梦见他的情景总是那样的刻苦铭心，梦里的我总是幸福、甜蜜的笑着，而梦醒后的我却总是孤单、无助的哭了。我真的已经很努力去遗忘了，我以为有些事情只要刻意不去回忆，就可以慢慢忘记，但原来它是刻死在那个叫“心”的角落里，永远挥之不去的。尤其是每次无意间听到那些有关于他风吹草动的消息的时候，那些自以为已经被遗忘的事情总是那样的清晰无比一幕一幕地在脑海里重复地导演着。

真的真的不想再看到这些人了，好想摆脱这里，摆脱所有与他有关的一切一切。可矛盾的是我似乎开始有点不舍了，那些有关他的讯息虽然字字句句都像把刀毫不留情地刺痛我的心窝，但好像我已经习惯了，习惯去聆听关于他的点点滴滴，习惯了聆听之后在脑海里自己演绎着他生活中的画面，然后再担忧着他过的好与不好。我这到底是怎么了？他宝宝都有了，难道我还自欺欺人的认为这不能证明什么吗？或者是我不舍得离开这间还余留着他的气息的房间？又或者我知道只有留在这里，我才能有意无意的了解他的近况，才能知道他过的快不快乐、幸不幸福......唉~太蠢了吧我？居然还有像我这么愚蠢的人，该怎么办？谁能拉我一把，让我清醒清醒。哪怕甩我两个耳光，也好让我尽快清醒。因为我发觉自己真的无药可救，每每一不小心触碰到那个藏放他的角落的时候，自己就开始犯贱了，贱得自己都好想狠狠地抽自己两个耳光。。。。。。可是每次耳光抽的越重，心就会越痛。是不是要像别人说的那样，需要找一个爱我的人帮我唤醒？那如果我不爱对方呢？也可以幸福吗？这样会不会太对不起眼前的他了？该不该接受眼前的这段新感情呢？？

新的一年又开始了，该为自己制定一下新的计划表了，我到底是去还是留呢？曾经我天真的以为离开他，我可以一个人活的更坚强甚至更潇洒，但这些年一个人在外漂泊，外表伪装的坚强真的另我疲倦到家了，什么时候我才能卸下那份伪装，做个最真实、最简单的自己。我真的真的累了，也厌倦了那种到处流浪、飘无定所的生活了，好想有个温馨的港湾可以让我安安心心得停泊下来。可现实是......

每当夜幕降临的这个时候，总希望有个人可以说说话、谈谈心。可现实就是这样的会捉弄人，喜欢自己的对他没感觉，而自己感觉对的对方却又无所谓地对你不是很在乎。　

（2010年2月16日　凌晨03:41）

-全文完-