我们跟命运的对白只能是无尽的感叹词，因为我们太过渺小，没有足够的能力与浩淼的苍天对峙，唯有在挣扎中学会接受与背负。

没有人开始去思考曾经没有机会去拥有本来可以改变的事情，我不知道，也不清楚，只想把这一切想得简单一些，做的更妥当一点，我不想让那么多的眼泪毫无价值的在挚爱的脸上流淌。可我又偏偏什么也做不了，我不想听太多的有关家里的一切，我知道即便我知道的再多，我也只能呆呆地站在凌厉的现实面前，焦灼而又无能为力的观望着。或许人天生就是一种善忘的生物，即使有些伤口不断重复的裂开，但短暂的愈合还是会让他对生活妥协。所以即使伤痕累累他也会习惯，就这样周而复始。

这个世界唯一可以拯救自己的只有你自己，你必须独自面对成长所要承担的一切，作为人这是你无法逃避的选择。或许有时候你很迷茫很无助，期许着别人的同情与帮助，但你要明白当你在最不幸的时候，再多的安慰与怜悯都无法改变已经既定的现实。

有时候你苦苦追寻的仅仅是一份单纯的渴望或者或者获得别人对自己的尊重。那是任何事物都无法替代的，看着周遭昏暗的一切，我不知道是难过的哭泣还是依然伪装着微笑。苦难是谁也不想去品尝的，但它却无时无刻不存在着。大多时候那些抵牾与吵闹的幕后黑手就是金钱，我讨厌这两个字，就是因为它我们失去多少平静而单纯的幸福。　一直在告诉自己要乐观要坚强，可是那些曲折的事件毫无防备地袭来时，我只能沉默的行走在孤独的街道。

人有时候竟会如此冷漠，我现在已经二十几岁了，我的生命依然平凡的如白纸一般，我所期望的此刻的自己竟和现在有着天壤之别。当别人可以理直气壮的微笑时候，我有一种十分羡慕的心情。那些稚气的时光终会远走，而我也不得不再次背起行囊，远离家乡并非我的选择，但如果不这样选择，此刻的我又是怎样的心境，谁又会知道。

就让一切安静的度过，我只是想在我还活着时候，知道自己真正活着，在我死的时候，有人知道我曾经活过。

我想起了在补习的那一年中我所经历的不就是破釜沉舟的局面吗。那时的我有多么绝望，多么恐惧，那事我就决定我要一直铭记这些时光。我曾经说过，那一年我明白了很多，比以往任何一年都体悟得都要多，付出得也要多。虽然最终的结果也并非我想的那样完满，没有考到我理想的学校，但我真的去全力地拼搏过。我坚信任何多彩的时光都是来自几十几百上千倍的枯燥生活的付出。看过那些成功的作家，他们无一不实在常人难以想象的枯燥与煎熬里完成蜕变。我深刻的懂得自己是多么的愚钝，但我并不必别人少那一份坚毅，只是我总是让短暂的安逸冲昏头脑，忘记了去遵守的约定和信誓旦旦的承诺。

人总是他特别轻易地遗忘那些伤痛与苦楚，但是那些无奈却真切地来过，只是我们不愿记起。在来学校的火车上我沉默了一路，我想多思考一切事情，但多半还是让疲惫占据了上风，脑子里一片混沌。突然有关家里的一些记忆零散地在脑子中冒出来，但我还是克制自己不要想。或许是一种逃避吧。整个漫长的旅程给我最大的感觉就是中国的人太多，大学生也多如牛毛。我只是其中还算不上中等的一个，我没有什么过人之处，我也没什么家庭背景。我唯一可以依靠的只有我，那些奢侈的梦想我只能抛弃，因为虚幻得让人难以置信。

新的开始我不想有什么过多的计划与决定，但我要告诉自己。每一天必须要充实的度过，那酝酿许久的小说，那即将到来的考试，以及不能逃避的一个个未知的挑战，都斗志昂扬的向我走来。

就像乔布斯说的那样，“如果你把每一天都当做生命的最后一天,　你会不会完成你今天想做的事情呢？”如果一个人的生命已经没有多少时间，而那个期限正在一分一秒地流逝，并且在流逝中伴随着病痛一次次生不如死的折磨的时候，你还能做什么。但是那些坚强而伟大人却可以，他们是我们不能向生活妥协的灯塔与榜样。

如果你的生命只剩一天，你会不会在最后一天完成你的梦？

-全文完-