已是冬月的天气，早晨的雾浓得很，走出门看不完小小的k市，雾气流过人脸颊的时候，会感觉到一丝很冷的感觉，早上和外界隔绝的那个玻璃窗上，结满了一层米汤色的细蒙蒙的露珠，看不清外面的世界，用食指在玻璃上写一个字，那字的笔画便顺着手指划过的地方结成大大的水珠随着玻璃留下去了。每天早上的太阳都会如期而至，挣脱所有的束缚，红红的挂在天空，安静的城市随着太阳的东升又恢复喧哗。

他昨夜又失眠了，因为他又收到了来自远方的一个朋友的信，其实他睡眠本来也不怎么好，而且思想活跃，但远方的来信使他更加不安了，因为他觉得那信似乎就是在写自己的遭遇：

燕明兄：

很久没有和你有鸿书来往，甚是怀念，不知兄近况如何。自从上次和你通信以后，我发生了很多事，忙于处理，便无闲暇时日于兄联系，深感欠意。

我最近很多不如意，想想也只有可以和兄诉说了，因为弟隐约感觉到，这个宇宙里，除了我父母之外，唯一可以信任的人便是兄了，所以请先恕弟唠叨了。

我又失恋了，其实也说不上是失恋，只是我但方面的一厢情愿而已。事情是这样的，原本我和她只是陌生人，虽然我和她同窗求学，但也从未说过话，兄也知道，弟一向不受约束，做事独来独往，不喜欢有牵绊，所以一向对男欢女爱之事极为看轻。和她相识本只是因为别人，你知道，我这个人向来爱管闲事，看到不平之事不管和我有没有关系利害，只要觉得其不符合社会道德规范便会插手，那本是另一男士追求她，但我深知此君的目的，无非就是想追到手以后玩弄一下她而已，且我知道他已有一个玩物，便心生怜悯，将实情言明于她。但我虽说与她知道，然而她却毫不在乎，我想我已经对得起自己的良心了，于是便也没有再管，别人都不在乎我在乎什么呢？我以为这事本可以了结，但谁知后来我发现和她的话一天天多了起来，以至于后来发现自己看不见她在qq上会有莫名其妙的失落感，对她的关注越来越多了，甚至见不到她会莫名的忧伤，想念，最后我得出一个结论，我爱上她了。

这人没有喜欢上一个人的时候，不管对方和你说什么话你都会觉得无所谓，对方的任何动作和行为你都会莫不关心，但是只要你爱上一个人了，你会对她的一举一动都关心得不得了，甚至对人家给你的一个眼神或者一个文字都会猜测半天，更有甚者会时时刻刻揣测着别人的行踪。你说怪不，鬼使神差的，我去上课的时候居然会选择一个离她很远的位置，因为怕见到她，说不出为什么，就是见到她以后会有种怪怪的感觉，但我又会在那个自己选的远离她的坐位上偷偷的注视着她，觉得她的言谈举止，极其端庄典雅，就觉得她接近于完美，倘若放学的路上遇见她的时候，我也是会躲避她的。

对于她的爱，弄得我睡不着觉了，就算睡着了也是做一些关于她的奇怪的梦，所以有一天我终于控制不住自己内心的孤独和对她爱恋的情感了，我挣扎后终于决定对她表白了，但是结果是让我失望的，她拒绝了。她拒绝的那一刻我的心的确是痛到了极点，但有人告诉我，大抵女人都是很矜持和极容易被感动的，所以我又重振旗鼓再次的对她发起爱情攻势，我每天都少不了短信虚寒问暖，少不了弄点小浪漫，少不了给她一些学习资料，可是她对我并不见半点好感，我和她的话渐渐的少了。于是我便怀疑是不是我的长相太拿不出手，我便直接的问了她，可她说不是，我又怀疑或许是我的家世，能力，甚至对她的真诚，她一一都给于了否决，最后就丢下一句话：“你很优秀，但我不是你的幸福。”兄，你是过来人，这句话大抵是每个女人拒绝男人的最冠冕堂皇的一句话同时又是最虚伪的一句话。

但即便如此我也没有放弃，依旧的以古典浪漫的方式对她好，兄你是知道的，你我都是学文的人，推崇韩凭夫妻那样的爱情，也不愿意大张旗鼓的去搞那些花钱的浪漫，而且其实我的腰包不是很有钱。有天晚上，学堂里有文艺演出，那晚我由于有事没去看，回到住所后演出还未结束，于是便发了个信息问她是否回去，她说没有，于是我便告诉她我送她回去，其实没有什么非分之想，就是想陪她走一段路，那段时间学校极不安宁，送她平安会去我也放心。于是我就去了，那晚是有点冷的，风呼呼的括着，我告诉她我在人群的最后面等她，因为人太多，我实在无法定位她在人群的哪个位置，况且就算知道了也挤不进去，叫她走的时候打电话给我，可是我等到接近十一点的时候，人群浠浠攘攘的散了，我一直盯着电话的屏幕看，等待她的电话，十一点半的时候，电话响了，可是她告诉我的话让我心痛不已：她和别的人早到了。我没有说什么，挂了电话一个人坐在寒风凛冽的露天看台上，任无情的风吹，也失去直觉了。我伤心极了，冲去还未关门的超市买了一瓶六十度的白酒灌了下去，兄你是知道的，我根本上不会喝酒，起初的时候没有什么反应，但回到住所后不久酒力便发狂了，吐得厉害，幸亏那天晚上同住的人都在，不然估计此刻我没有再给兄写信的机会了。

走出医院的那一刻我告诫自己放弃算了，可是要放弃谈何容易啊，我还是一如既往的对她好，但我感觉和她的距离是越来越远了，她说我对她的好让她感觉到很对不起我，有罪恶感。上个学期放假的时候，我再三要求要送她去k市的南部客运站，被她断然拒绝了，但我最终也尊重了她的要求，她要回家的前一天晚上，我买了一堆零食让她带去回家的车上吃，我捎给她的时候，她又不要，而且无论我怎么说她也不要，我最后用乞求的眼光要她收下她也没要，最后还在我面前和一个男的打起了电话，我知道那男的是谁，就是我上面提到那个，我恼怒极了，当着她的面把那些东西全部扔进了最近的垃圾桶，她无情的走了，我也没有留恋，转身就回了我的住所，回去后我蒙头大哭，思考着最近发生的事，觉得极为不值，有的人把你对她的好当作理所当然，就像你前世欠下她的，燕明兄，大抵现在的女人都现实得可怕，她们的择偶标准已经不是你我的古典主义了，不过我也看开了，这种人不值得我再为她付出了。

夜已深了，近来之事我在信中已说了个大概，弟特望知晓兄近况，望兄速回。

读完信后，燕明辗转反侧，因为从c市寄来的信的主人公的遭遇竟和他的雷人的相似，这让他感到终于有人理解自己了，他一直报怨别　人不理解自己，所以他意志沉沦，以为这世界上所有人都对不起他，只有他一个好人。

说起他两的书信往来可是历史悠久了，以前同在一所学堂里上中学时，他俩便是最要好的朋友，而且兴趣爱好相同，思想和性格也差不多，但他们考上了不同的大学，所以只得书信往来，他们都用这种传统而古老的方式联系了三年了，上次收到c市来信的时候是三个月以前的事了。这次的信又让他如此的有同感，所以他失眠了，夜已经很深了，但是他怎么换睡觉的姿势也还是无法入睡，初冬的北风吹打着玻璃，他起身铺纸，回了c市朋友的信：

文昌吾弟：

自从当年一别，你我再也未谋过面，近日来思第之心越发的厉害，但苦于你我都在外求学，且分隔异地，无机会见面，弟的信我已收到，读之深切，百感交集，你还是没有变，有什么说什么，想做什么就做什么，但弟信中提到关于爱情之事，实不可勉强为之，你我并飞玩得起此物之人，弟由于心爱之人，用自己的身体作孽兄是要批评你的，身体发肤受之父母，何况你的命不是你的，是国家的，怎么可以轻易的就死掉？弟之做发实让兄为之痛心，望弟今后善待自己生命，多为父母想想。

其实提到困惑，我又何尝少呢？弟是知道的，兄太直，见不得半点的弄虚作家，矫蹂造作，又爱说实话，所以难免得罪人，有些时候自己还没注意就把别人得罪了。比如我就时常报怨我们的考试太假了，我不知道他们为什么要作弊，这是一件多么无耻的事情，而有的人却不以为然，我也讨厌说假话拍马屁的人，我还讨厌在课堂上玩手机不学无术的人，可是我无法改变什么，我就把我自己想的全部说了出来，就是因为这样，我就得罪人了，很多了，不称职的领导者、作弊的人、弄虚作假的人......上课的时候只要是我坐的地方，周围几乎是没有人的，因为他们都怕我，不喜欢我，远离我，孤立我，我搞不懂明明人们都讨厌着那些可耻的行为可是为什么自己确还要去做呢？比如考试作弊，虚伪，比如人人都恨透了排队的时候有人插队？为什么但了自己插队的时候就变成了理所当然？为什么人人都觉得用一次性饭盒是污染环境还有那么多人用？为什么人人都讨厌自私却人人都自私？为什么别人做坏事就觉得天地不容而自己做坏事就有很多理由，天经地义？……我搞不懂这个世界了，明明都不喜欢做的事确人人都做着，而且他们还不许别人和他们一样，比如倘若有个人做了他们喜欢做而没有做的事情，那么一片漫骂就来了，比如说真话，本来是没有错的，但他们就是要排斥。

兄最近困扰于人生的意义到底是什么？人生几十年匆匆如一日，到底我们活着，是为了得到精神和品格上的纯洁与高尚，还是为了*体上的享受与麻木，我每天的反问自己，我也曾怀疑过这世界上是否真的有爱情，大学里的爱情，大多都是为了寻求生理上的需求，其实很多人非常清楚，但他们还是没有管住自己那颗罪恶的心和罪恶的求异行为，人人都知道毕业后各奔东西，但她们还是愿意把纯洁的自己变得肮脏不堪……

我认为大学本来应该是纯洁的，而如今却乌烟瘴气，乱做一团，兄对于我的大学是很失望的，所以兄整天的沉溺于书中，寻找自己的精神寄托和构建我的围城了。弟，希望你好好的过下去，有想法的人是不会被上帝抛弃的，相信兄，即使现在没人理解，历史会证明我们的，望保重身体……

写完，他扒在书桌上就睡着了，k市冬天夜里的风是很冷的，温度也是很低了，半夜的时候他被冷醒了，醒来发现灯还开着，极为刺眼，他看了看他写信的书桌上，自己的梦口流了一大摊，差点弄湿了信。

他瞌睡来极了，胡乱的把信折了几下塞进一个牛皮纸信封里，也没来得及封和贴邮票，像死猪一样的倒在床上就开始打呼噜，他已经好久没有像今天晚上那样睡个好觉了。

第二天的清晨，丧钟一样的起床铃叫醒了他，他极不情愿的从床上挣扎起来，封好了信，投进邮箱之后便去上课去了，那信是他和c市的联系交流方式，也是他和c市朋友彼此心灵上的寄托。

他数着日子等c市的来信，可是没多久，c市的新闻报道了一泽新闻：某大学一男生不堪思想和爱情重负，跳楼身亡了，而跳楼的人，正是文昌……看到这则新闻的时候，他悲伤得厉害，全身都在颤抖，眼泪和鼻涕流做一团，他唯一的知心人离开了这个世界，发狂似的他在狂野里大叫，他把所有他们之间的信件翻开来看，看一段他便不能控制自己的情绪，泪流满面，他那不能算做是哭了，是嚎叫，你从为见过一个男人悲伤到如此。

他害怕着，绝望着，因为他们的性格是如此的想死，都如此的恨世嫉俗，颇感社会道德的沦丧与人性的肮脏，他们是如此的看不惯弄虚作假，阿虞封承。可是他和他一样没有任何办法改变这个世界，一点办法都没有，他们曾想过要像鲁迅一样拯救那些人的思想，可是他们的观念已经根深蒂固了，他感到很无赖，无助，甚至绝望。

他沉迷于喝酒，一天浑混噩噩，像神经病一样的，不是大哭就是大笑，甚至做出一些难以让人理解的举动来。

他怕极了，怕死，因为他和文昌的追求是如此相同，他隐约感觉到自己有一天也会像文昌一样，追求不到自己的精神境界和对整个社会绝望的时候，会走上那条路，那条海子走过的路，老舍走过的路，郁达夫走过的路。

但他的确希望那一天晚点到来，因为他还想拯救一个人，就一个，那怕有一个人理解他，那怕有一个人愿意接受他所追求的精神境界，他便觉得自己成功了。

北风一直无情的刮着，k市的天空不满着阴霾，整个世界的天空也笼罩这黑森森的云层，仿佛一场大雪就要到来……

-全文完-