我在这里好孤独，好孤独……

真的好想好想放纵自己悄悄地脆弱一下啊……

登上楼顶，四下远眺。

秋天的暮色昏暗苍茫，笼罩在四周田野上空的渺渺烟雨，阵阵迷蒙。仿佛置身于迷雾里绿色大海中的一叶小舟上，我失却了方向。伸出手来，往身边任何地方我想抓住一点什么东西，好让心中有一点安全的感觉，可是，什么都碰不到，只有丝丝冰凉的雨丝落在手心里，然后，那雨丝丝的冰凉就浸到心面里去了。

为什么只是因为职位上的一点变动，之后，我所看到的相迎我的大多是怯生生唯唯诺诺的谦卑的礼节性的笑脸、大多是敬而远之的漠然表情、大多是多一事不如少一事的拒绝态度？——在这里，怎一个寂寞了得啊！

在这里的我，好似雨打风飘的浮萍。在这一千多个人的圈子里，再没有人成为我的主心骨，也没有人可以是让我遮蔽风雨的树。我发觉我在精神上猛然地就被彻底断奶了，从今往后，一切，只能靠自己了，给自己做主，给别人做主，给别人依靠，给别人指引方向，给别人以安全感，也给别人以约束。忽然觉得，被别人把一切想好了、再安排下来给自己去做的人，他心中是有种“棋子”的屈辱感，但，这种人也是幸福的。

有人竖着拇指夸我是一个女强人，可惜我不是，我只是外表看起来粗枝大叶了一点。其实我很想婉约、很想细腻、很想温柔、很想是一个纤纤作细步的小家碧玉，可是从我生下来那天起，就没有机会、没有条件、也没有环境让我去成为一枝带雨的梨花。宛如一个面朝黄土背朝天的农妇，要想使自己有活下去、活得体面一点、活得有意义一点，就只能逼着自己舍弃那很奢侈的温婉可人的小女子娇态，然后在烈日下、在风雨里、在霜雪中、在星月辉映的田间地头，逼着自己去耕耘栽种那赖以维持性命和家计的粮食蔬果。

现在我似乎明白了为什么很多基层工作者们喜欢总是经常与酒为伴沉入酒乡了：喝着酒，至少酒精能给苦涩的内心带来一丝乙醇分解时的温暖；大着舌头吆三喝四，至少能宣泄一下胸中憋闷着的快要叫人疯狂的污浊之气。我好想像他们一样能借着酒精狂啸或大叫，或许，醉上一醉，喊上一喊，就会好过得多。可是，如果真的迈出了这一步，一旦放任自流之后，会渐渐沦落乃至堕落成个什么德性？我不敢想象，毕竟身边这样的人比比皆是，我抵抗着、挣扎着不让自己变成这样，就像我坚决不让自己去学打麻将一样。

或许当初每一个人刚刚开始的时候，都单纯干净得像一张白纸、一朵晶莹的雪花、一潭清澈的泉水。然而，究竟是什么，使我们每一个人的身心从内到外都变得面目全非？看着曾经的照片上的自己，再看看现在镜子中的容颜，有多少个人会很吃惊地发现自己看自己竟然是那么陌生？

不知不觉的就三十而立了，这是过去从来都没有想过的事情，我曾经在我十岁的时候幻想过十四岁进入初中后的蓬勃朝气，在十四岁的时候又幻想过十六岁的花样年华，在十六岁的时候我又盼望着进入十七岁的浪漫雨季，又在十七岁的时候向往着十八岁诗意成熟，又在十八岁的时候畅想着二十五岁的芳华绝代，又在二十五岁时渴盼二十八岁的风华正茂。当这些年华似水一般流逝的时候，我一点不曾留恋、不曾犹豫不决，也不曾紧紧怀握珍惜。

而现在，我听到我们都在叹息：我是再也回不去了……

仅仅短短八个字，却说得几许伤感、几许不舍、几许留恋、几许遗憾、几许怅惘、几许绝望、几许不安。现在的我还敢意气风发底气十足地狂嚣：“老子才三十岁！老子还没玩儿够呢！”吗？

未来究竟会怎样，没有人会知道。再也无法像过去一样一点资本都没有却敢于肆无忌惮地去畅想自己多元化的人生了，再也不去构想那五彩斑斓的生活，再也没有能力去寻求那丰富多彩的答案。终于脚踏实地地立足于现实的时候，我失去了可以去天马行空幻想的能力。

我想我会逐渐变得坚强，或者变得壮实起来，我会勇于昂首独自行走于猎猎西风中的。

然而，寒露萧瑟，不胜寒，我特别特别渴盼有一个人、有三五个人、有一群人能和我一路风雨结伴同行。

-全文完-