一

如果每天都在网上呆着，说没想过艳事，我想应该不是我本人的初衷。若是单纯的为了艳事上网，或许就到了有人抨击的时候了。

我是几乎每天都会在网上闲逛的人，所以偶尔间，也会想一些常人所想的事情。

我第一次上网给我留下最深印象的是，在网络里，我可以找到生活里没有的骄傲。比如，我在某个聊天室唱歌的时候会有很多的异性给我送花，或者我胡乱的写下每七个字一句，一共四句的文字，并称之为诗。每当这个时候，总是会有上当的人，确切的说应该是盲目的崇拜者，她们不免会让我遐想万千。

对于古体诗来说，最起码的格律我是一窍不通的。有一次我在一个聊天室的论坛写下了一首称为《自况》的诗，并看到了留言。留言里说，她经常来聊天室，为什么以前的时候没有注意，并且给我留下了下次上网的时间。

我用我粘贴文字时的名字如期而至。好久，有一个“开本田的女人”给我发信息，问我是不是在等她，我说是。

就这样我们聊了起来。

我们用私聊的方式，聊到了半夜。无聊之余，我问她，为什么喜欢上网，为什么要用这样的名字，为什么可以半夜里聊天等等。最终我得到的答案是，她是一个富有但婚姻有问题的女人。

我应该是一个未成年的人，这样说，是因为我对很多事情的认识都不够成熟。所以我在和她第一次聊天将要结束的时候，很冲动的对她说，我聊的很开心，开始的时候我就已经有好感了，但我不能确定这是不是所谓的网恋。她很激动，哭着对我说，已经很久没有这样的感觉了。

这样的感觉让我们彼此留下联系方式成了必然。

我真的不知道她究竟有多么的富有，直到她说她为了我换了“别克”的时候，我才有了神秘的感觉。

我对她说，我不喜欢本田车。她问我喜欢什么，我就顺口的说是别克。她说她会换掉的。当时我没有经意，因为我那个时候还以为这应该是一种传说中的游戏。对结局有了相当的准备，然而我忘记了最后的防卫。

男人或许是注定大方的，以至于在她对我几次说要见面的时候我都很爽快的答应。可是，在我的心里，始终认为那只不过是一种冲动的言语，一种不满足现状的欲望而已。

“我在你们城市的……酒店停车场，黑色别克，车牌……，你来吧。”

该怎么做呢？去与不去之间我彷徨失措。我的脑子里全部都是她电话里的声音，还有她给我的照片里的样子。她是因为寂寞，还是因为我们感情真的走到了这一步，我不能确定。感情不应该保有这样的分量，但如果是前者，我的人生坐标又会怎么样呢？原来自己曾经希望的艳事在来临的时候，自己竟懦弱了，懦弱到没有了向往的激情。

驱使我的应该是我冲动的欲望。

看见她，要比相片里更有气质。依然苗条的身材，淡淡的化装，近似职业的衣表，项上很细却又很明显的项链……

她好象对我的迟迟未到感到疑惑，所以才问我是不是离那个酒店很远。我慌忙说因为堵车。

我上了车。车由我开，理由是我熟悉自己的城市。我驶出了酒店，漫无目的的在城市中间穿梭着。一路上我们谈到了彼此的家庭，还有自己最近的生活。可是我心不在焉的表情没有逃出她的眼睛。她问我是不是很紧张，我淡淡的笑了笑。她说自己很自然，原因是她已经很早就计划这次见面了。

最后，我在她的要求下，驶车到了郊外。我们停了下来。我感觉她在看我，目不转睛的，只是我一直在僵持着自然，平视着前方。直到讲述曾经的时候我感觉她哭了。我的目光投向她，她真的哭了。或许是很委屈，所以才在我看她的时候哭的更凶。

我递给她我的手帕，她顺势爬上了我的肩头，索性抽泣了起来。我搂着她的肩膀，任意她的眼泪浸湿我的衣服。

我们回到见面的酒店。吃过饭以后，她告诉我已经预定了房间。我明白这是什么意思，但无论怎样的劝慰都无济于事。就这样我们来到了房间。

坐在椅子上，胡乱的翻看电视。这样的气氛令彼此少了很多的话。

她起身进了洗手间。

当我听到水声，我的脑袋全乱了。突然的，我拿起笔，在稿纸上写到：洗完澡以后好好的休息，明天我会抽时间来陪你，有事情给我打电话。

大约凌晨四点的时候，电话的铃声叫醒了我。接通了，知道是她。

“方便吗？”

“没关系，睡醒了？”

“嗯，我给你洗了手帕出来你就走了，我想你有事也没有打扰你。好象是我太累了，一直睡到将近十二点。后来一直睡不着。现在我总觉得自己好孤独，我知道你不会来陪我，但我不是你想象的那种女人。我只希望你明天不要去工作好吗？尽快的来可以吗？我好害怕一个人的城市。”

“好的，我答应你。”

“那你休息吧，给你说了话以后就好些了。我想再睡一会。”

“嗯，好好休息。”

当我敲开她的门，她的眼睛还充满着睡意。她看见我显得很高兴。我笑了笑走进了房间。

她穿着粉红色的睡衣，半露着双乳，修长的腿在睡衣的衬托下显得格外白皙。

她洗了脸出来，我对她说换衣服，一起吃早餐。她换了衣服，在我们将要出门的时候，她抱住了我，“我还以为你今天不会来。”

我挣开了她的胳膊，看着她，不知道是因为怜悯还是她的美丽，让我顿时有了想拥有她的想法。

“再不走，早餐就凉了。”

吃过饭，她就走了，回她的城市里去了。

过了两天后，她给我打来了电话，“认识你真的很高兴。在我的心里一直梦寻着一份美丽的爱情，而现实却将我蹂躏的体无完肤。如果我们之间有过爱情，即使是瞬间的，我也很满足。我会好好的珍藏它。如果有来生，请答应我，等我出现以后就要不顾一切的建造属于我们的爱情吧。也许这是我唯一的渴求。将来的日子里，只要我看到车，就会想到你，所以请你也不要忘记我！”

二　

爱情或许真的是一种无助的东西，所以在某种相对的情况下，它才会显得难求。有时候我更认为命运的制裁，更加的别具一格。

一天的下午，我坐在电脑前寻找自己喜爱的音乐，电话响了。号码已经不熟悉，隐约的能感觉到是网友。接通后，才知道对方原来是那位开别克的女人。瞬间的惶恐之后，开始纳闷起来。电话里说，她有礼物寄给我，应该收到了，并一再强调里面一封信。所以我一直在想信的内容和送礼物的原因。

第二天，我收到了礼仪公司送来的礼物。礼物是一个由浅蓝色彩纸包着的很方正的盒子。打开，里面装的是有玉镶嵌的石雕。没有看信，我就拨通了她的电话。

“收到了？喜欢吗？”

“这么贵重的东西我感觉不能接受！”

“你没有看信吧？喜欢就好！”

还没有等我说什么，她就挂了电话。在石雕的一旁，有只长方形的小盒子，那应该是信了。里面是彩色的信笺，我想，如果她和我同龄，一定也是一个很爱浪漫的女孩。

蓝色的字写的很漂亮也很秀气，格式也很正规。信中除了问好和简单的对我的印象描述，其余的就是写有关自己的曾经。她这样写到：

你应该是一个优秀的男士，最起码我这样认为。回来以后我一直不敢给你打电话，因为我怕会有依赖。其实我是一个依赖性很强的人，你没有感觉到吧。一直以来你都没有问过我的生活，我想你对我的了解应该很少。之所以跟你说，只是觉得坦诚一些比较好，但并不是想因此得到什么。

我喜欢蓝色，因为天堂是蓝色的，因为我的父母在天堂。十一岁那年，父母因车祸双双离逝，留下我和还不懂事的弟弟。弟弟六岁的时候发高烧，没有钱医治夭折，从此我便开始了乞讨。

后来我遇见一位婆婆，她收留了我并供我读书。我有了更珍贵的母爱。第一次跪在地上叫妈的时候，我泣不成声。在我的眼里，她是那么的伟大。

母亲的身体很健康，只是眼睛看不清东西，但能够照顾自己。母亲还有一个儿子，我却没有见过。母亲说她男人带儿子去了国外。我担心那是母亲的痛处，从来不敢问及。每天我只是尽心的照顾她。

大学毕业后，我进了一家私企。为了让母亲过的更好，我很努力的工作。也许只有这样才能报答她老人家的养育之恩。可能我真的很出色，只用了半年的时间，我就爬到了总经理助理的位子。那天母亲很开心。那年我二十七岁。

母亲一直劝我找个男朋友，但是我没有答应。我想用全部的心来陪伴老人。然而事浮于人，经理的酒醉又一次的改变了我的人生。我把经理告上了法庭。那一段日子，我心情很低落，几次轻生的念头都被母亲的慈祥抵垮了。于是，为了孤苦伶仃的母亲和我，又坚持了。在母亲的面前，我一直没有提及。

经理自杀了，在我撤诉以后。他说：“我知道用我的生命也换不回你的贞洁，也不能弥补我的过错。可是我已经无法面对亲人，不能面对朋友，不能面对所有的人……”

他留给了我一笔钱，所以现在我很富裕。看到母亲很开心，我认命了。自然，满足不是因为我用自尊换来了金钱。

送给你的礼物希望你喜欢，也没有什么特别的意义。前段时间给母亲买生日礼物的时候顺便给你买的。

看完了信，我又看了看石雕，再一次拨通了她的电话。

“你的母亲身体好吗？”

“还好，谢谢！”

“我觉得人生是一个下山的过程，本在山顶的我们充满了对无限空间的向往。当我们拥有了更多一点我们想要的空间时，才发现自己失去的太多。”

“只是得失之间我们不能掌握。”

“所以我们才应该沉浸于得到的快乐，不能因失去而过多的悲哀。这样的人生才显得充实。”

“你总是那么的乐观，跟你说话心情总会沉卸很多。有时间请你吃饭！”

三

最近的心情总是感觉这压抑，可能是因为生活的原因，使得我就像秋叶一样，静静的等待着枯黄的来临。等我做了梦，不想只做秋叶的时候，我彷徨了。

很久以来已经习惯的懒散，充斥的让我已经没有了喘吸的力气，所以我才会觉得自己像那秋叶般，只有等待哪一股凉风将我吹落。我有着我的不甘心，当这种不甘心在脑海里愈演的强烈，我就想到了逃离。然而我没有方向，我不知道我要去做什么，甚至我不知道我到了异地应该怎样的生活。

虽然我曾经经常的去流浪，去过很多的地方，但是这次不同，我需要的是一种生活，一种可以让我沉溺的生活。我奢望有一种生活可以让我的冗杂，全部的在一种相对的安逸中过滤，然后就剩下了我喜欢的一切。

我把我的想法告诉了很多的朋友，也就有了很多的朋友给我的邀请。我不知道该怎么选择，因为我不知道那样唐突的选择之后会是什么。有朋友邀请我去做编辑，我很惭愧；有朋友说不需要我劳动就可以保障我生活，我很伤心；有朋友说可以尽可能提供我希望的一切，我很茫然。她说：“你来我这里吧，我们一起散心，一起去抵抗落寞的侵袭。”

就这样简单的一句话，我却莫名的答应了。所以她来接我了，开着因为我喜欢而买的别克车。

看到她还是在上次的酒店，她还是在那辆黑色的别克车里等我。相见后彼此坦然一笑，方佛这次的相见有着不同于往时的地方，但是我不知道是什么。如果要说，我想应该是一种久违，心灵的。

“真的决定要离开了？”

“不知道！”

她看了看我微微的笑了。停了一阵问我：“礼物喜欢吗？”

“还好。有时候我觉得我就像那只有玉镶嵌的石雕，欣然的展示着自己天生的、不可侵犯的丽质，然而我却不知道我在他人的眼中只是一个玩物！”面对我瞬间的感慨，她似乎有些惊愕，还有一丝不知所措。我又接着说：“不要责怪自己送给我礼物，我的话不是因为礼物才会变得惆怅。”

她又是微微的一笑，接着就问我：“你不需要带什么东西吗？”

“你想让我带什么？”

“也不需要告别吗？”

“我挚爱的城市，我希望当我回来的时候你能够收留我！”

看不出她有什么表情，就这样，我们走了。或者说我走了，离开了我近乎厌倦的城市。

她的城市比她还要安静，所以在我来到这里半月的时候，我依然很安慰的去寻找每一个可以令我忘记自己的角落。

远远的看见她开着车来了，然后缓缓的停在我跟前。她下了车，略有惆怅之后对我平静的说：“我带你去见我的母亲吧！”

“我知道你会让我去的，所以我一直以来都不敢在你身边过多的逗留。或许我们之间真的就只有一道缝隙，我们都能隐约的去感受彼此，但是我坚持的是为了那种开始就有的真诚。你明白吗？”我点了一只烟，然后又对她说：“我们回去吧，有一天我会去探望你母亲的。”

我们回到她为我开的房间里，我渴望激情的来临，只要她主动我想我不会拒绝。但是我也担心我因此跌如黑暗的深渊，所以我坚持着。

“如果我不跟你说我的曾经，你是不是可以爱我？”

“你很需要爱吗？如果……”

“是，我很需要爱情，我很需要你的爱情！”她有些激动，还没有等我说完她就回答了我。

我猛上前抱住了她，然后捧起她的脸狂吻着，直到我感觉到了咸涩。是的，她哭了，我将她抚在肩头，对她说：“知道吗？爱情是欺骗的代名，所以你不要轻易的去相信爱情。还有，如果真的有爱情，如果有人说它是幸福的，那么这爱情就是瞬间的。请相信，它们永远都是成反比。”

我对她说我要走了，离开这里，离开马上就会有欺骗发生的城市，她没有说话，只是更紧的抱住了我。

就这样，我走了。

“我们算朋友还是恋人？”

“只要我们开心，我们可以说我们是敌人！”

电话里我们这样说着。

-全文完-