曾经的渴望移入昨天的念想，我终于踏进了我梦想中的大学。但是大学给我的第一印象却是失望，我带着这份心思回望。

从小到大我都在不停的学习，不停的努力。我是那个最乖的学生，尽自己最大的努力学习。希望永远能通过成绩来证明我依然是最好的，但是事实不是想象的那样。我的成绩不如人意，所以我开始怀疑自己的能力，并且慢慢的适应了这种无能。我为自己找到各种各样的借口开脱，其实我知道是我开始变得慵懒。我的心依然在争，但是我的努力却一直在减少。现在我明白了却是晚了，所以我带着悔恨来到我的大学。

当所有新奇又一次来到我眼前的时候，我有开始放纵自己。将所有的壮志都忘在脑后，一点点的消磨大学的生活。我必须要好好的反思了。

我是复习了一年的在同学之中我已经是失败者，可是我也努力过可是结局总是不如人意，我无可奈何的伤心填报了三本的院校。当我接到通知书的那一刹那我想过了放弃，如果我学习不好，如果我不上学了，我的生活会不会少些纠结。我还是下不了决心我知道选择了就必须义无反顾，所以大学我来啦。我真的想好了我要好好的经营我的四年，可是我迷茫了，在一开始的时候。

我是不是要像高中一样努力。起早贪黑的学习，还是要松松散散的过日子，或许这是两个我都不该取的极端。我不明白我该怎么做，不断地反问内心，所以上了大学我依然是不幸福的。我从来不想笑，就算是笑了也不是发自内心的。所以有时候我好累，因为内心的自我折磨，因为我肩头扛着别人的期望。当我花着父母的钱在大学里肆无忌惮的闲逛时，我在自责，深深的自责，可是我还是没有停止这样的行为。大学似乎就是有那样的氛围，让所有在里面的人沉醉。

每当有同学问起我的近况时我都会说我很空虚，是大学与高中的落差让我措手不及吗？我问谁谁都只是轻描淡写的劝一劝，我明白不是谁的处境谁不清楚，所以我自己苦苦的琢磨。

高中以及之前的所有生活，我都过得太自我，我始终是在自己的小圈子里的。所以我无法真正的放开，对每个人的戒心让我和他们有一层隔膜。我知道但是我不知道如何改正，所以苦恼。而今我依然自己一个人坐在电脑前，不是发呆就是瞎看。我真的改为自己以后的路好好想想了，我渴望的精彩生活，必须靠我自己。

高中我可以不和别人说话，不与人交谈整天冷冰冰的一张脸让人害怕，因为喜欢所以做事。大学不行，我必须融进去，在那里面锻炼我自己。我知道我必须丢弃一些东西，必须变的成熟，尽管我不愿意但是我必须那么去做，因为生存是需要这些的。这个世界从来不给人机会清高，除非你不想过的一天比一天好。虽然我必须迎合别人，必须学会成熟，但是我不会放弃一些做人的基本道德。因为倔强我经常吃亏，以后我会改　。

直到今天我仍然不知道上大学对我来说是好是坏，我只是在走一条路，一条没有回头的路。我还在赌，赌我的命运。我也想过是什么让我如此困惑，答案是，我不知道。我真的不知道是什么让我迷惑。我唯一能做的就是走着，不让自己停下来去想，那样就不会心里难受了。老师让我们写大学四年的规划，我不会写，因为我的人生充满变数，我的人生根本就没有明晰过。

小时候盼望长大，长大了又希望变小。小学的目标是升学是第一，中学的目标是中考，高中的目标是高考，大学的目标该是什么，或许是为了明天会跟好。不过明天就在那，明天总会准时报到，但是我不知道明天好不好。

如果有谁知道自己明天的好，请说一声，我好为你高兴，你是个明白人。

-全文完-