谁说、雨季是浪漫的？1　

我想我只是个孤独的处事者。好多人、都会把平淡的我遗忘、遗忘在不为人知的角落　。便只剩我和个人…巨大的圈子上着结界、走到别的圈子前、便会被弹开。然后、舔噬着自己的伤口、微微的…自己心疼自己。没人会理会你、一只离群的鸟....　有时、并不是我离群。只不过别人飞的太快而我飞的太慢而已…　

小时候我便是一个卑微的孩子！总在角落里，谁都看不到我。好似、我是透明的。唯有班主任、让我有我还存在的感觉。那时的我声音好、朗诵好。晨读、上课时的朗读或领读一定是我。也许只有那时候、仅仅是那时候我觉得我很重要…直到！我们换了班主任、我又是透明的了！我生了一场大病、从前青藏高原都能唱上去的我，好了之后，再怎么也不行了…我抛弃了我最爱的语文！开始讨厌老师、讨厌自己并且我也讨厌一个叫喻情的女生、换班主任的原因是喻情跟别的人说：我那亲爱的老师向她跟她开金矿的爸爸要金子、她没给！老师很生气…我那亲爱的老师也一病不起！很可笑的一件事、但你不得不接受！　就这样、我又开始阴暗…不几天、班上新转来一个河南的小女生～章欢。我竭尽全力的对她好，想跟他在一起我就不是一个人了、我就会有我需要的那种温暖了…没想到我又被人用大大的冰块砸了脑袋！班里的一个白白的女生、拉着我的手悄声对我说：吴柒，跟欢在一起是因为她家的钱吧、是么？我木在了那里！我当然不是那样想的、但是的我的友情抵不上一张纸的厚度.但当时的我无力反驳她、我不知道她怎样离开的也不知道我怎么离开的…又从那时起我学会了逃避、逃避我所害怕的伤害…　

谁说、雨季是浪漫的？2　

单纯的对你好、没有喜欢没有爱。

一句话这样说？不要假装对我好！我狠傻、会当真的

总是别人都说你怎么那么傻呢？总是我说，那不叫傻那叫单纯！慢慢的、我学会了带着心去看别人、真切的看！那么多。　～宁兜跟我一样是个孤独的人，只不过她是内心、而我，是内心加外表…好像我们都、蒽、狠有缘。每次串坐到呵跟宁兜挨着的时候就不在调坐了。一直到放假。宁兜的后座坐着沈流言。那个我自以为喜欢了三年的大眼男孩。那时的他对我好、让我有了这种他也喜欢我的一厢情愿的想法！请允许我这样的自恋、越卑微的人其实内心越自大。　刚开始风行的qq、我当然也有，但我从来不上。每次宁兜上地时候他都会问无期在不在？每次都会。我讨厌这个问法！因为用拼音打字的他们总以为我的名字可以像词组一样打出来！于是、吴柒变成了无期....　对他的爱慕持续了三年。终于有一天我鼓起勇气向他说起。他淡淡和笑说：我没喜欢过你…一瞬间、我便释然。好荒唐的三年啊！好无知的三年啊！我才发现，原来那不是爱甚至都不是喜欢！那种只是对你好带来的错觉。原来也不只是单纯、是我们太小。玩不过世俗…

谁说、雨季是浪漫的？3　

稀里糊涂的我上了中学。说我彪、还真是赞了我自己了！简直是彪的不得了，也就是说、我鲜明的继承了小时候的优点甚至传承发扬了。这么说吧、一周了，班里没有一个人没跟我说过话！～可以说吴柒我这个人、只不过就是内心阴暗外表阳光罢了。　没过多长时间我便用心的交付出我的一切…因为我不甘，我不甘我自己一个人孤独的过，我就更加需要我想要的、所谓温暖.....,　我努力跟她们谈心、努力的和她们交融在一起。每天，我们都会一起出去。每天我们会一起吃饭一起做我们能做的事、那时的我狠温暖！又一次我以为我得到了我想要的…可是柒啊！又错了，错地不可思议。接下来、我又被抛弃了、被一群人…我不知道原因、不知道！不知道！我特害怕那种没有原因的事，甚至没有解释。我怕极了那种感觉　、莫名其妙的…又一次么？我被全世界忘记了！　巧的很啊、我第一次恋爱在那时候，奇迹般的开始了。我是不是该有一些安慰呢？在一群人都离开我的时候依生出现了。很老套的一见钟情外带和封情书。我是非常需要爱的孩子在那时，所以我就妥协于他随了他！依生是清清秀秀瘦弱的男生，对我极好。真的！但就是我那么不懂爱那么自私的年头、对他！没有一点一滴的珍惜。就只是单纯简单的相敬如宾。因为我一直对自己说：柒、至少你不是一个人！还有他在...　每天他会送我回家，他再自己回到他住宿的地方。第一次牵手，他的手冰冰的。是个应该被疼的的男生、只不过不是被我来疼…应该没有超过十五天八，我跟他平静的分手了。分手信我自认为写的很毒。连我都看不起我自己，我有什么样的资格那样对他呢？可我、也那样做了！依生他都没有说什么、平静的接受了、没有一丝波澜…～我得了一种病、一种竭尽全力保护自己不受伤害却又常常伤害别人的…疾病…　

谁说、雨季是浪漫的？4　

有染寂寞、无关爱情。

其实就是我们太小了、所以，所有的深仇大恨都能慢慢的就淡了，淡到我们都不记得是什么原因。　小彦、想、婷、彤！那么一大群曾经不好了的、朋友、渐渐又好了起来。可能也是、长大了八！便也没有追究当初到底是为了什么。　初三的最后一年，课上的一袋零食和本小说、能混过一节又一节…许念文、那时，是对你地记忆刚刚开始。之前我们几乎都不怎么说话。个子小小的你我也没空去理。只知道那时你的字、狠好看！不知道吧你、其实、是有一回我姐拿了一张纸条给我说是我写的，但我打开之后，是的。那里是你的字！我的字跟你的字神似但也远不及你…

我知道许念文你那时有喜欢的人！上课时传来传去的本子就知道了！还因为，那个女生是我的后座会狠亲的叫我美柒姐、诶呀，这些当然对现在不重要…每周轮一次换的座位，有时你和我便会挨在一起。老师总是还让你去外面坐、总是你被老师说、总是问我一起看的练习册会有零星的几个你的字…不是么　中考来的快啊！上高中来的也快！查看分班的榜看见了你的名字，莫名的悸动一下。从来没看学过习的你，分数比我多那么多。…　也是吧、之后的一切都是我挑起来地吧。非得让你给我写歌词！第一首歌是‘黑色毛衣！拿来了美丽字迹的歌词、听着别人的赞美！也许如果那时的你不偶尔桄我电话、那时的我不偶尔问要那歌词…或许，我们只会是那种见了面只会笑下的普通同学！我想、许念文、那时的我们都一样，都是寂寞的、无关一点点的爱情…　

我的小遗憾

还没有亲眼看你穿上我给你买的布鞋…还没有体会过拉着你的手问你要氢汽球的感觉…还没有跟你同吃一个冰淇淋在我嘴上噌好多的时候你给我擦掉…还没有亲口对你唱‘梦醒了’…还没有收到你的情书…还没有跟你包宿玩一夜游戏、都是我爱玩的你陪我玩…还没有听你一直给我唱歌都是我爱听地…还没有一起逛街、给你买我想给你买的东西、走好多地方…还没有亲手做饭给你吃…还没有跟你一整天都聊天、啥都聊…还没有继续收到像以前一样的没天至少一封信…还没有光明正大的牵着你的手在一所学校里走…这些还没有都还没有发生…我们、分手了、是我的小遗憾…　

谁说、雨季是浪漫的？（番外）

许念文　知道么？至今我还在想，我们就这样分了么？真的就这么分了？然后、心里的一个小小的声音告诉我　：柒、确实、分开了！还没有到半年，还有那么多的小遗憾，我们就、分手了…分的理由、在我心里有一个！我确实不知道那是不是真正的理由！就当那是、算是给我心的一个敷衍！但我没亲口得到你的原因、说实话，我不甘…我问过羊羊问过狒狒初恋是什么定义！她们都告诉我说第一个交往的人便是初恋…可是我啊！故执的我打心眼儿里的定义是我第一个爱的那个人才算我的初恋！…我们两个、你算是呵的初恋…再也不会了，再也不会有个男孩子写字能像你那么清秀了；再也不会有个男孩子在我央求他写歌词给我写那么多了；在也不会有我那么爱你的字了；再也不会有男孩子给我打电话唱歌了、那么好听；再也不会有男孩子想尽一切办法借手机给我发信息了；再也不会有个男孩子给我那样的一块钱了、因为我再也不送别的男孩子鞋了…骨子里的我，还在期待什么！哪怕只是一句话！呵呵！做朋友还是可以的吧？最后的、不失去联系的，最后的方式…～我不想忘记！太美也好、太伤也罢。必竟曾经存在过…　…是你总说：谁说雨季是浪漫的？　

许念文写给吴柒

踱这边、谁在低声啜泣？梦那头、泪已别过千年！心不变、轮回只待思念。吾不悔、前世与你相见。你回归、雨水直打蔷薇。浅露眸、萎叶街头零坠。因你在来为你待；蔷薇有水仍会败；为你泪来为你坠；心又为你而破碎…谁说雨季是浪漫的？

谁说、雨季是浪漫的？5　

许念文、请允许我一想到你便是如此的纠结！此前的回忆我都可以平淡如水，但对你我不能。只会愈发浓烈…你在我心里、此时、泛滥的一发不可收拾…　

谁说、雨季是浪漫的？6　上

万千涌出的思念、全汇聚成一个名字：许念文。思绪、开始混乱。那么多、那么多的记忆涨满脑、他们开始嘲笑我…　知道么？最开始的我在装傻充愣。因为我不懂你那若有似无的爱！也不懂你到底是真心还是假意！况且你不知道吧，跟了我十多年的自卑感从未消减过反而积攒更多…～疯狂的喜欢你的字，每天都有你的字，渐渐明了了你的心！但我依旧继续装傻。比起交往的恋情我更加倾心于此时的，蒽、嗳昧。我认为这样可以不被伤害，而且它也可以掩盖我那独特的卑微感…～渐渐的我沦陷了，还记得我说过么？越卑微的人在骨子里又变态的狠自大！极端相向的我认为我是天。我是你的天。。我对你放下话：只要你等我我就会跟你在一起！是你傻我也傻！我却忽略了、忽略了那个坐在我后面那个甜甜的叫我美柒姐的她…许念文、我承认是我高估了自己！～　第一次的陌生人是从那时开始吧？不小心碰触了你内心的最柔软，你的一句：请恕我不在等你了…你我成了陌路…第二天抱着羊的我哭的混天暗地…可是人就是这样！有些事只记得结果却不记得原因！～我们又好了，回到了之前的那种嗳昧！忘了原因、只不过不在掩饰对方的感情。但，我就是执呦着不跟你在一起…～当然有小卑微在做谇！我是平凡的不得了！不懂得打扮也没有资姿本，总归一句话：配不上你！来强制自己不跟你在一起却又不想失去和你联系。瞧！就是这样变态的吴柒。

谁说雨季是浪漫的？6（中）　

我们依旧嗳昧、自私的我以为你永远都不会累！　你依旧对我好，每天的一个纸条；放学时总会第一个站在我班门口；住宿的你会把我送到大门口；每节课间在我的班级都会看见你。…到我依旧不跟你在一起、不知道为什么我就起感觉你会一直等我等下去！不会觉的辛苦，不会抱怨，可是就像你信里说的你也是个有心的人啊！我也曾提议过或许我们可以做交心的那种好朋友。我可以做你的红颜知己你做我的蓝颜知己…了事实证明我们不适合那种关系！　你总说墙壁、眼睛、膝盖…我也不明白是什么意思。狒偶然看到了那封信、咯咯笑了…她便说墙壁、眼睛、膝盖：wall　、eye、　knee我　、爱、你…我懂了你的那份爱，坚持了好久的那份爱…　我看到一份杂志　，上面有个相近的。是抢眼镜、谐音是墙、眼、近，也是我爱你地意思！你记住了。是那天八、学校组织看电影，坐在我后边的一个男生拿走了我地眼镜，可想而之你把人家打了！我生气了、你太冲动了！你也生气了！于是、又一次的陌生人。

你给我发短信说：“是你告诉我抢眼镜地意思的！”我愕然、“看来我们真的不适合做朋友”！从那时起又不说话了…人都是贱贱的动物不是么？不联系了之后我又开始恐慌。但、倔强的你我都没有先低头不是么？我会在你经过时仰起头假装漠视你然后在转身后、卑微的寻找你的背影…

谁说、雨季是浪漫的？（番外）

突然想起了初中时候，你坐在我的右边。我问你的一个问题，我问你：如果你地妈妈和女朋友都掉进了河里，你会救谁？就是这样老套地问题。毫不犹豫的你说、你会救你妈妈！我问为什么？你说：女朋友可以在找但妈妈只有一个…所以我理解你怕你妈妈受伤……　开始在一起的时候，我跟你说过。如果有一天你要离开我了、请一定要告诉我为什么。我怕没有原因的事。你给我写了一封信，你说、如果有一天你要离开我了，那原因只有一个。就是我不愿再跟你在一起了。仅此而已。还说柒下回别说令人闹心地话、乖。　是你知道么？你失言了呢！曾经我还对自己说，我说如果你跑远了　、那么我就在原地等你跑回来！你只不过是爱玩而已！我等你回来，是你爱玩。可是当你跑回来，生生地在我身旁跑了过去都没有停歇！　瞬间而已、从那时起许念文你不在属于我…～～我恨过了、迷茫过、计较过、厌恶过、现在是麻木中。～～蒽、是淡了么？你、都没有告诉我你离开的理由！是啊、我以为你不会累。即使我在你手里你也会用心捧着。我依旧是错了。淡了就是淡了！舍不得吧、我是说我舍不得！早先的我怕爱所付出的代价，它太痛。还是、让我碰到了呢！好吧，如果你想做路人甲那我就在街得另一边做那为路人乙。一人一边、漫漫一路！感谢你让我知道了。爱真的有代价。不过、打心眼里还是希望你能幸福！谢谢你让我快乐幸福过！爱过了恨过了、也，不计较了…

我是谁？我是你的天？你爱谁？反正不爱你的天了！？　

谁说雨季是浪漫的6（下）　

一整个假期我都在想你　。汹涌澎湃的、你可知想念是一种不用发酵的东西　，随时它都能膨胀。　仿佛如你所愿。我一直在想，如果我答应你你会怎么样我会怎么样？会不会跟所有交往的人一样幸福？所有人给我的答案都一样：当然会啊。他对你那么好！手机欠费了那么多天，又是那么巧。交完费的第二天你就给我打电话了。我接了你就挂了。我反打回去接电话的是你一哥们。其实你挂电话时我就想到是你打的了。那晚我们聊了狠久。中学时的qq三国到最后的我答应跟你在一起。一切就是这么的轻而易举的发生了！…开学回来就听你们说某某地的佛真灵、你去求佛结果那晚就灵验了，你还说要带着我一起去还愿…　一件事我也狠气愤你知道么？你竟然把我拉黑！就算我再怎么生气再怎么气愤我也没有把你拉黑啊。空间还设了权限、…该、该不该你！谁都留不了言了！就你最该！

我们正式在一起了，你从住宿改成了走读的身份…天天晚上都送我到某某地。本来跟我一起走的婷婷也不愿做电灯泡跟不再我一起走。然后每天我这个女生就跟着你们一大帮的男生后面走啊走…走啊走！知道么？婷婷一度打电话的时候跟庭庭说你对我多么多么的好！好的令人羡慕，亦或许你对我的好是有目共睹…！

请再次允许我说抱歉。因为，对跟你在一起到分开的这段回忆他太重、我无力拾起…我不想把你刻画成一各伟大的负心汉（况且你真的不是。我不想把自己搞的跟怨妇一样…所以…许念文、就到这里吧…

谁说、雨季是浪漫的？7　

花火里的独木舟说：我跟周自七年前分手到现在，已经完全美有联系了！刚开始那几年我很痛苦。觉得除了他、我不可能再去爱任何人。跟别人在一起过，到最终觉得不是自己要的那个感觉。每每崩溃的时候，第一个想起的总是他！总是会在彼此共同的朋友中有意无意的去打探他的消息都只会令我感到惆怅。慢慢的、时间过去了。慢慢的我也遇见了很多人，也喜欢了很多人！现在的我、依然还是有脆弱和崩溃的时候，但不会去想起任何人、再去指望任何人、任何回忆给我的安慰。这就是时间的力量！～　她还说曾经是爱情让我忘记时间的流逝、现在是时间的流逝模糊了故人的容颜……

真的、我是说真的。会不会有一天我也会和舟舟一样任凭时光模糊你的脸？我不敢去想、因为我不想忘了你忘了回忆！许念文啊、你是我最真最深掩埋在心底的　…那么大的荒凉……～　随着梁静茹我也会唱：可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那时你，牵过我的手，还能感受那温柔。感谢那时你，牵过我的手，还能温暖我胸口…______________________七　

是你总说，雨季是浪漫的。

就是这样,我走了.我会想,会不会有一天.在某个午后.那么,被阳光刺痛了眼睛的你,会不会很心痛很心痛的想起我?会不会有一天,你吃饭时..喝着满是碳酸的饮料.你会很心痛很心痛的想起从不喝带汽水的我?会不会有一天,你不停的写字.写累了,会很心痛很心痛的想起那么爱你字的我?会不会有一天,你玩弄硬币的时候,很心痛很心痛的想起曾经给了一块钱的我呢?会不会有一天你听歌,听到了某句歌词,那么　,你会很心痛很心痛的想起我呢?　­

可是我啊,我会在外面下雨时望着窗户很心痛的想起你......可是我,会翻着回忆时很心痛的想起你.....可是我,会走在水果摊旁看着新上架的荔枝很心痛的想起你呢.....可是我会在听到某个歌时很心痛的想起你啊........­

允许我用最原始最卑微的方式来逃避所有我接受不了的问题...这是我唯一能做的　....会不会有那么一天、你半夜里突然醒来。梦里有我模糊的影子、一依然会狠心痛狠心痛的想起我？

原来,我是..那样的..........一地一地的回忆我拣了一怀、轻轻的搂着…可是为什么只有我一个人对着回忆爱不释手？

行了行了，知道了。是我们都败了…败给那可笑的回忆了。

-全文完-