分离的神伤若欲雨前的黑云无情地罩下来，努力地压抑，艰苦地忘却，它竟如游丝一般毫不留情地在静脉中静静地流淌着——题记　

绵绵想你的人/会让被想的你/住进他心灵的天堂/深深爱你的人/能叫深爱的你/沉入他梦幻的深渊/一颗明亮的心/摇响爱的风铃/让另一颗心去聆听/一颗熟捻的心/结出爱的青果/让另一颗心去品尝　

台灯下，细细地品味这首小诗，如同品尝一杯上好的龙井。托着下巴，丝丝情愫缠绕我的心情，不知道哪里来的一股低湿气流，从鼻子到口腔，只有一个字：酸。是的，酸酸的，莫名的伤感油然而生，回忆的窗户打开，尘封的日记带不走多情的文字，对于眼泪我没有太多的词语来形容它，只此一句：感动的不是没有灵魂的文字，而是写字人的心情！按说，心情是会波动的，奇怪的是那个夏天以后，我的心情被定格，定格在傻瓜的世界里。冷，冷冷的风，冷冷的心，冷冷的环岛路上一个冷冷的我！　

“你巴不得我早点死！”　

“你对我越来越冷淡了。”　

你可知道？当你说出这句话的时候，我有多么的绝望吗？断翼的黑蝴蝶要自焚了吗？我怎么会希望你死呢？你死了我又能落到什么好处呢？我恨你，恨你说话一点都不经过大脑。你明知道我是那么爱你，怕你累了，怕你冷了，怕你饿了，你却还说这样锋利的话来伤害我，…还记得你曾经答应我要好好活着，为了我！心痛的感觉在思念的岁月里疯狂成长，渐渐因为现实的残酷麻木了我热情的神经，现在的冷漠，很正常，只是怕，像一个受伤的小狗一样，总是有意无意地逃避伤痛，避免重新裂开的疼痛。　

像一个梦，拥有一个秘密。　

你曾经悄悄地走进我的世界，种植了伤悲与叹息，若无生息的错过，像错过了一场无聊的烟花雨。　

你说过的话像屋檐滴落的水滴声，一声一声击穿我的内心，粉碎我的灵魂。sx9607,像一个锁住内心深处的密码，除了你，没有人明白这是怎样的一串数字？曾经有人问我是不是山西的车牌号，我当时都笑傻了，对方却不明白我在笑什么！　

回忆记录了许多，也遗忘了许多，像一块石磨，你磨平了我的棱角，记忆和岁月模糊了伤痛，思念的痕迹却越来越深刻。寂静的夜，抽打着我的支离破碎，一个人的时候是充实的，可是思念一个人却充满了寂寞。独坐在桌前，回忆的热泪撒在记忆的键盘上，不停地输入，你在哪呀？你过的好吗？简单的问候被冻结在滕讯的后宫里，重要的一句话都没有说出来，留在心里自己慢慢回味吧！不论痛还是喜。醉了，意识的朦胧中，模糊的视线下：傻瓜，我想你啦！你知道吗？也许只有在醉了的时候才能展现自己真实的一面！思念的泪水滑过脸颊溅湿了我的心情，悲伤了日记的星星点点的文字，看不见泪汪汪的眼睛，却觅得伤痛的滋味＿有点咸，有点苦。　

星河里没有你的影子，我在期待，期待生命的曙光。忽然一阵风吹来，模糊了我的视线，璀璨的夜空把一个伫立在陌生城市的参照物拉得悠长而缥缈，浓郁的树丛中潜藏着隐匿的危机，我不敢再多停留一秒，肆虐的风像皮鞭一样狠狠地抽打着我，嘴里不停地骂着：“你这个不要命的东西，我看你还能坚持多久。”越是和我反抗的东西，越是能激发我的斗志。头发被魔鬼撕扯着，纠结在一起，似乎要戒掉我的头皮，我咬牙坚持着—因为一个不变的理想。星星似乎嘲弄我的固执，还是月亮最明白我的心，在我最希望安慰的时候，它的皎洁和温存给了我勇气和信心。　

乌云翻滚就在一瞬间，电闪雷鸣。我躲在树下，静静地望着那条熟悉的小道，希望奇迹就在雷雨到来的那一刻将幸运之星一起送给我。我蜷缩着，颤抖着，惶恐的眼神里依然充满了期待。我不知道爬上眼角的是雨水还是泪水，使劲的擦呀擦`````心底的潮湿很蒙胧，也很无辜。　

陌生的城市，一个人行走在冷落的街头，魂魄已丢得一干二净。简单的行李，孤单的步伐，把我从渺茫无际的苦海中拯救了出来，我不知道该感谢谁？感谢自己吗？终于为自己做了一回主张，感谢朋友吗？感谢他们对我的痴迷和眷恋，像风又像沙，轻轻地不带走任何回忆。我明白那是我的希望，思绪升腾的梦想，我明白那是我的上帝。上帝说，那不是你的错，你的错是你不该不守时，我其实很冤，我在努力的做着一个守时的闹钟，可是上帝却告诉我闹钟已经取缔了。我很伤心，不想吃，不想睡，在心里不止一次的埋怨上帝。上帝说：“我的傻孩子，做个闹钟很累的，看你那身体，我担心你无法承受日夜不停的转动啊！总有一天你会崩溃的，我是来拯救你的啊！”我不想听，哪怕是上帝的话，我也宁愿捂住耳朵坚持自己的立场，现在我的立场只有心碎，像掉在地板上的玻璃杯，支离破碎。　

阳光明媚，后来下起了雪，晶莹闪耀，结起了雪面冰层，初结的冰柱发出吱*声，空气里弥漫着最初的冰水洼里发出的苦味，清水河彼岸在太阳下山后长久地映照着落日的余辉，久久地呈现一片黄澄澄的颜色.后来柔和的青色向里靠近，柔软的新幕笼罩在白色的田野上。，但是在天黑之前就看到了星星，闪烁着，与为首的新月一起向大地倾泻滴滴露珠般的晶莹和剔透！　

大雪封了回家的路，我把担心写在生命的第一页，像撰写谋杀案的新闻报道，又像是在肖邦的音乐中翩翩起舞。　

当别人抱着暧昧的笑容看着我倒霉，看着我无奈，我努力让自己抬起头来，学会骄傲，学会冷漠，那只是为了能够掩饰内心里的那么一点自卑和不安。　

去年的这个时候，正是你回家的时候，熙攘的人流中看不到你的身影，你没有回头，我却哭了——莫名的难过，冰冷的键盘无法输入我的情愫，像一个多梦的孩子，蹒跚行走在无助的边缘，大雪封锁了回家的路，那是怎么样的一种担心？冰冷凄凉的房间，我躲在被窝里翻来覆去，凌晨三点钟，我却还在担心着你。冷了吗？饿了吗？电视里放着你喜欢的《士兵突围》，我说你像许三多，你说，你没有他那么一根筋，我有点埋怨你，为什么你就没有他的一根筋呢？许三多很可爱，你却说他一根筋，我在心里骂你这个笨蛋。　

我害怕有一天在我的世界里最终无法控制地揭撕底里地哭出来，我会把所有的空虚，所有的惶恐都血泠泠地撕裂在别人面前，就像所有的事都暴露在强光之下。　

从古到今，同情总是发生在别人身上，同情他人的疾苦和不幸。　

不知道从何起，我开始同情自己，没有辩驳的理由。像一个倔强的孩子，却永远拒绝来自别人的同情，这只能向别人昭示你的无能，除此，别无他用。　

中国古典诗词中白居易的《卖炭翁》，杜甫的《石壕吏》，范仲淹“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的名句，没有同情，曹雪芹怎么写出《红楼梦》？没有同情，鲁迅不能给我们留下《祝福》和《孔乙己》，屠格涅夫的《木木》，托尔斯泰的《安娜.卡列尼娜》和《复活》，没有都德的《小东西》，没有雨果的《悲惨世界》，没有哈代的《苔丝》，没有司汤达的《红与黑》，没有莫泊桑的《羊脂球》和《一生》，左拉的《小酒店》和《萌芽》，契诃夫的《万尼亚的舅舅》。　

同情导航了善良和温暖，却无法给我一个准确的航标，如果我还能对自己有一点同情的话，我不会指望别人为我写一部凄厉的悲情传说，然后再取个什么《崩溃的绝缘底线》，我想我会拒绝你的热情，我自己说　的这些废话还算吗？如果算的话，我就取名为《绝恋的玫瑰正在悄悄地绽放》。　

过去的一年里，我在营造自己生命中最绚丽的光环，有快乐，有痛苦`````　

他的名字，他的电话，像一个烙印，深深地留在记忆的最深处。喜欢一个人很淡，淡的没有其它浑然的色泽，喜欢他的声音，喜欢他说话的声音，喜欢他的柔情，他的啤酒肚，喜欢他爽朗的笑声，甚至喜欢他的霸道和自私``````喜欢是一种淡淡的爱，当这种潜移默化透礻见我的心灵时，我感到急速得升华，因为他让人或悲或喜，在乎　是个魔鬼，在乎他有没有抽烟？在乎他是否太累？　

所谓三生石上，所谓宇宙洪荒。　

所谓生命不过枉若尘埃，烟花尽头，宇宙中渺小的瞬间光亮。　

蝴蝶行走阳光，文鸟坠入大海，谁来体记忆守住原始的感觉？谁来证明我把想你的眼泪化做胸坠掉在胸前，用它来温暖我冰冷的心。　

（如果没有下辈子，这就是我对你集成的祝福！）　

-全文完-