不觉间已是深秋。对于我这个北方人，南国的气候实在让我迷糊。十月间，白天还要穿短裤，洗凉水澡，晚上不开风扇就睡不着。昨天，偶然从朋友的空间相册里看到他穿厚衣服的照片，自己才恍然大悟。

秋天是个忧伤孤独的季节。无论是万里悲秋常作客，百年多病独登台的杜甫，或是登临目送，正故国晚秋，天气初萧的王安石，更或是秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜的曹丕。秋天已成为愁苦的代言词。大多数人特别是在外的游子不怎么喜欢秋天。之所以说大多数，这其中还有一两个特殊的人。我就是其中之一。我喜欢秋天。我的秋天是有故事的。又有人说了，每个人的秋天都是有故事的。不错，每个人的秋天都是有故事的，但并不是每个人的故事都让他终身莫忘。

两年前的秋天，也是十月。具体的日期我不记得，但那天的风很大，马路上落叶成堆。天气很好，瓦蓝瓦蓝，让人神清气爽。在我记忆里，我在天津那么多天就数那天的天气最好。我们到市区的一家医院做体检办健康证。我体检完从医务室里出来看到你独自站在医院里的花坛旁。我莫名地走过去，真的，直到现在我还不清楚我为什么就走过去了。我们虽然在一个公司，但我们并不熟悉，在此之前我们没有说过一句话。

你在这里干什么？当时我还不知道你叫什么，就只好用“你”代替。

“等人。”你回答我后又说：“你呢？大头。”

你竟然知道我的外号，我惊讶后一阵欢喜。接下来我们聊起了来天津的前前后后。在谈话中我知道你也是南山学院，我们竟是一个学校毕业，我又是一阵欢喜。

关于你的记忆就从那天开始多了起来。说句不怕你生气的话，你长的并不怎么漂亮，如果漂亮只指诱人的脸蛋和妖娆的身材。和你交往后，你的温柔，善良，可爱，略带些孩子气的调皮都深深吸引了我。当我发现自己喜欢上你时，我已经无法自拔。

你还记得我给你的那封信吗？你可知道在写那封信前我煎熬了半个月。我一直拿不定主意给不给你写信。不写，我怕自己错过了这个机会。我知道，当时追求你的人可以组成一个班。写吧，我又怕你拒绝后我们连朋友都没得做。有天，胖子请我喝酒。每次都是胖子说请我喝酒，每次都是最后他喝的不省人事由我付账。这次我在胖子喝晕后我独自喝了三瓶啤酒。我要让自己晕乎，让自己有勇气给你写信。信送出去后我的心仍不能安定。你是接受我还是拒绝我？我没了主意。我当时的心情就像高考出成绩时一样忐忑不安。次日，你见了我后笑了笑，之后没有任何表示。你一笑而过，我却愁肠百转。经过三日的分析，我得出一个不算好也不算坏的结论。你没有接受我但也没有拒绝我。我在失望之时还存有一丝希望。鲁迅不是说过，希望本是无所谓有无所谓无。

十一月二十三日。这本是一个普通的日子，但我的生活里有了你的陪伴，这一天对于我来说就不在普通了。我不会忘记我们并肩同行在水上公园的购物超市，我不会忘记我们共餐在肯德基，我不会忘记我们同坐在土地网吧上网。之后你有事先走了，我在空间里这样写道：如果我回去把请你吃饭的事告诉胖子，他一定会笑我没有意义。我知道他所说的意义就是拥有你。我不这么想。能和你在一起是我最大的希望。即便我们不能在一起，我还拥有今日我们共同的时光。人生不在于最后你得到了什么，而是你是否经历过什么。当我孤枕难眠时我能回忆起我们今天的欢乐，我认为我今天做的事有意义。

在传菜部有个不成文的规定，凡十二号房间的菜都有我上，我嘴上说他们欺负我，其实心里还是挺感激他们。每次你从我手中接过菜后冲我微微一笑，再大的辛苦也值得。下班后，我会在第一时间而又装作不经意地样子出现在你房间里。你让我帮你洗涮餐具，我有时会说一些不情愿的话，心里还是巴不得你叫我。能和你在那个小小的备餐间里共同洗涮，我愿意洗涮到天荒地老。

当我已习惯于和你在一起劳动时，你却要离开。情人节的前天，我们在“韩艺烧烤”吃饭。你劝我不要喝那么多的酒。我知道你的意思，你是怕我酒后乱性。其实我很想告诉你，我的酒量很好。即便我喝醉了我也不会怎么着我深爱的女人。看着你那单纯的眼神，我把想说的话咽下去，然后苦笑地摇摇头。那天在“韩艺烧烤”吃饭的人很多，但成双配对的却只有咱们。我每次看到他们以一种羡慕的眼光看着咱俩时我心里就堵的荒。他们只是看到咱们外表很是恩爱，可是谁又知道那顿饭就是我们最后的晚餐。

你走时我很想送你，如果你说一句话我会赴汤蹈火。很遗憾，你没有让我送你。你是早晨四点走的。李主任叫大饼时我听到了。大饼抱怨说天气那么冷他不愿意去。我当时真想说我可以去，但我忍住了。与其强求见你最后一面还不如略有遗憾的告别。大饼走后我蒙上头哭了。

我本以为只要不见你我就可以把你忘记。事实证明我做不到。某一天，子丹告诉我说你走时很匆忙忘记给我留照片了，如果我想要可以拿着你给子丹的那张照片去复印。在子丹告诉我的当天我就拿着你的照片到一个工艺店让师傅把你的相片刻在钻石上，当我拿回那个钻石时，子丹说我请了个神回来。我笑了笑没和她争辩，在我心里你就是一个神，一个完美女神。

去年回学校拿毕业证时我在黄县车站遇到你。看着那个熟悉而又陌生的你，我内心一阵狂跳。我真想把你抱住倾诉我对你的相思之苦。但你的冷静而又生疏的问候让我抑制住内心的冲动。你走后，朋友说我已经从你的影子里走出。我真的不在意你了吗？那为什么我看到你上车时心里还有阵阵的疼痛？

两年，七百多个日日夜夜。从天津到包头，从济南到广州。时间的流逝，空间的转移。这一切都不能减弱我对你的思念。中秋节那晚，你发了条短信说你换手机号了。我知道你这是群发，而不是有意告诉我。但我看到后还是很激动。我苦于在这里没有可以谈心的朋友，只好把埋藏心中两年的秘密写出。

外面风紧了。我放下笔。推开窗子，入眼的依旧是满城绿叶随风狂舞。我心里有种说不出的厌恶。南国的秋就像一白发苍苍的老女人为遮掩岁月的痕迹而浓妆艳抹，违反自然规律强求的美不会博得他人的好感。我关上窗子，听着外面的风声心里却回到家乡。家乡此刻一定是落叶缤纷，天高气爽，北燕南飞了。你可知道我最大的梦想就是和你肩并肩走在落叶的树林里。你满头的长发迎风飞舞，偶尔有一片落叶飘到你头上，我轻轻地帮你拿掉。你冲我笑了笑。之后，你孩子般地跑出去在树林里与落叶共舞，我坐在一棵老树旁看着你优雅的身姿。我愿意一直那么做着直到海枯石烂。

-全文完-