我的爷爷

下雨的时候我就想起了一位老人，那是一个习惯沉默的人，现在回想起来我才发现那时候的他或许不是不想说话而是孤独寂寞了太久，害怕了声音。

那个人是我一生中最爱的二个人之一。他是我的爷爷，他有着二个名字，邰祖保；邰金喜，至今我依旧分不清哪个才是他的大名，或许我分的清，只是不想分清罢了。

今天是11年的9月1日，我快要开学了，一个人在快要离开的时候对于家人对于故乡会有不同的认识，我想这话是真的。外面的雨已经阴阴的下了二天，我站在楼上看着下着的雨，我感到眼角是凉凉的，我想一定是雨儿太调皮想透过窗户给我洗洗夏日的脸，不然红红的就不漂亮了。

我和他住在不同的地方，因为他住的地方很美，现在的我还不能去，所以我要预约，那里是天堂，只有像他那种善良的人才可以住。

他是什么样的人呢，我不知道该怎么说，亲人的手写出来似乎会少了那么一种味道。可我还是想要让全世界的人知道他，感受他，虽然他只是一个农民，一生都未踏出农村这片土壤的一位农民。可在我的眼睛里他瘦弱枯槁的身躯即使是在他生命的最后时光依旧十分的宽阔~

农村人的世界没有都市的那种繁华与喧嚣，她就像母亲孕育的都是单纯朴实的孩子，而爷爷就是伟大母亲孕育的孩子中最普通的那位，只是在全家人的眼里他却是被赋予新的意义的。我渐渐的大了，也学会了感伤，渐渐的我也发现回忆成为了我生命中很重要的一部分，那些陪伴我成长的人，回忆起来终会不经意的打湿眼角。

至此我忽然发现提笔想要勾勒的老人竟没了刚提笔时的那种激情。他是什么？该如何去说呢?我似是有了觉悟一般，我想那就是亲情吧！那就是爱吧！如果是真爱那么言语不管多优美，词藻不管多华丽都不可能轻易的表达出来，唯一的方式便是付出真心，我想我要试着用爷爷的视野去看是世界,用一个农村人的平凡朴实去打动那些还未学会对家人付出真心的人。

我的爷爷他对于我的意义是不同的。在他活着的时候他总是习惯把我捧在手心里，而在农村生女孩总是不多想要的，在92年我出生的那天对全家人来说是一个不眠之夜，所有人都在期待我的到来，只是一切在医生宣布我是女孩的那一刻便注定了是悲剧。

那些守候在病房外的人有几位竟连看我一眼都觉得厌恶，他们回去里，离开了，回到各自的地方去了。我本不想在意的，只是以后的日子里我却在无意中听到了更另我伤心的事，那些被我称为家人的人他们最后的决定竟是将我送给别人。其实最初听到时我的心里是有些恨意的，只是回想起成长的过程里他们为我付出了太多我也就渐渐淡忘了这件事。直到后来我发现我错了，而且错的彻底，因为我遇到一个和我同年同月同日生的男孩子，后来他成了我的朋友更是我的同学，有一次说到了92年的那天，他说问我是否知道当年我差点被送人的事。我回答说知道。可他却说：“你不要再想了，我家人告诉我，你的爷爷那时候一直把你抱在手里爱得不得了，你爷爷说女孩好，不能给别人，后来就一点点感化了你的家人让他们认识了错误，都接受了你，并且每个人都对你疼爱有加。”也是从那时起，我对爷爷更多了份感激，对于家人多了份歉意，也对我拥有过的恨意感到惭愧。其实我想我是知道的，也为我能生活在这个家而感到幸运，只是在一切被公开的那一刻对于爷爷，他变得特别起来。我在心里空出了另外的位置，因为他，我感到很幸福。

家是付出，不是索取，这是他告诉我的。

这么多年我活着的信仰是什么呢？是金钱。在外人看来这或许是无比庸俗的一件事，可对于我来说，这是我所活的全部。这是一个农村孩子的呐喊，这就是现实。当我最爱的人因为没钱而死去的那一刻，当他不肯去医院只是为了我的生活费和学费的时候，我就决定放弃一切将金钱作为我活着的意义了。因为他离开的时候我感到心是空的，心里没了感情没了牵绊，所剩下的生命也不过是丢了灵魂的躯壳罢了。

爷爷是个老好人，不过其实我听奶奶说起他们年轻的时候，奶奶总是很生气的。他说你爷爷当年可是个坏小子，脾气又坏，然后我就笑，其实我是相信的，因为年轻时的爸爸，现在的我都不是温婉的那种人。不过我笑是因为奶奶说这话时就像个小孩子，而他们是扶持了一辈子的夫妻，爷爷的离开对于上了年纪的奶奶更是一种伤痛，她说这些的那一刻我知道这些都是他们甜蜜的回忆。因为她总是会对我们重复一句话，她说“你爷爷在生病的时候总会在夜里我睡不着的时候问我怎么了，因为他知道自己可能活不久了，可能再也没有机会来关心她了。”每说一次便是泪水流一次，我总是在一旁静静的听，我知道那里有他们的世界，我还太小不能领会，我想她是太思念爷爷了吧！其实我一直认为那位老人他并未离去，他只是回到年轻的时候了，任性了一次，固执了一次，他或许想休息下躲到天上去了。

一个人的生命有多长？八天罢了。因为八天让那么坚毅的一个人，最后只有眼睛深深的嵌在脸上。我是内疚的，因为是我自私才导致了今日的结局。我知道他的一生最爱的二个人是我和奶奶。一个是十七岁结婚走过了靠六十载的结发夫妻，一个是自己用心疼爱的唯一的孙女林林，而在最后的最后我却是最对不起他的那位。我没能够陪他走过最后的那一刻，而在他死前的晚上，我那么轻易的挂了电话，如果我知道那将成为我们最后的对话，我想即使话费账单托的再长我也不会也不要挂断。我不是心痛钱，而是当电话那头传来那么虚弱的声音的时候，我感到沉闷，一种深邃的窒息感向我袭来。我让他别说话静静的休养听我说就好，而他却却丝毫不理会，还是不停的说啊说，我就心痛、担心、莫名的烦躁，我责怪他像小孩子那样不听话，然后就说：“我生气了，挂了，明天再打给你了。在家好好的，周五学校放假我就回家，在家休养好好等我就是。”后来回想时我只是哭了。那是一位知道自己生命快到头的老人在呼唤他最爱的孙女。

他死的那一刻，我接到电话的那一刻，我没哭，我笑了。在后来我与亲戚聊天时我说爷爷离开的那时候，我忽的感觉到没有他活着时我看着病床上的他那么的痛了。那时他躺在家里的床上，床很寒酸，他说冷，用着我帮他和奶奶买的电热水袋，他说饿，可我们一个个却骗他说打点滴的时候不能吃东西，他说渴了，可我们一个个的装作听不见，他说的次数多时我们还是没人理他。我就坐在他身边，用棉签沾上少许的水给他湿润下干燥到开裂的嘴唇，小心翼翼的生怕碰到那根从鼻腔一直穿插到胃里的管子。有时候感觉泪在眼眶里实在忍不住了就出一下房门，躲到爷爷可能听不见的地方哭一场。

那八天，我想可能是我自懂事来流泪最多的日子。那时候大家多傻啊，以为所有的事大家对爷爷瞒的都很好，隔壁在为几天后爷爷可能去世后用的棺木赶工发出咚咚的声响，爷爷还傻傻的笑说没事，说着让我们放心的话，后来索性也不管我们要吃要喝了，说是不渴也不饿。大家就欣慰的说还好老人还不知道。我只是想哭，我知道他是明白的，他只是不想让我们为难罢了，还有，那或许是他想起了插管子时的难受，想起了他喝了一口粥后那种噬心的痛了。

我前七天只要有空我都陪在他的身边，即使他瞒过了所有的人，可我依旧知道了真相，我可以确定他对一切都清清楚楚，只是把它放在了心里面。所有的人都来看他，我想这就是最大的问题。表哥二十二年来第一次叫了外公，我笑着打趣说：“爷爷你看你多赚，哥从来不叫人的，这次你生个小病他就叫你了，多好。”可在没人时，我轻轻的帮他檫洗，他说：“你哥是叫我了，那是因为我要死了。”他说这话是眼是闭着的，可我分明看到了那瘦到似是骷髅的脸上挂着的泪。我用手帮他檫去泪，我说：“爷爷，咱不心酸啊，没事。”说完我只是静静的坐在他的身边，看他不安的睡去，等到他浅浅的睡着时，我悄悄的出去了。在厨房我看到了哥哥，我忽然感到我那么的恨啊，我是那么的气愤，二十多年我第一次对他发了火。我说：“你居然还吃的下饭，你爸妈不在家，这么多年来你都是在我家长大的，可你连外公外婆都没叫过，爷爷说今天你叫他了，那是因为他快死了。说这话时他都落泪了，那是难过，是心酸你懂不。”说完时，我自己都分不清我的感觉了，我只是觉得累了，我就那么靠在墙上，我想让他后悔自己二十多年来做的错事，我知道他后悔了，只是他也知道无法去弥补了，那么大一个男人在我面前他摔了碗，流了泪，我想我是应该原凉他的。

2010年1月4日，我再也受不了这种日子了，这天是爷爷从发病到就医到医生说无药可医的第七天，我觉得连我都快要死了。七天里，爷爷什么也没吃，医生说只要吃东西那么连一天都撑不过，而我们只是不停的说着谎言，而爷爷最后会怎么死去呢？是我们，会是我们亲手杀了他，不是病魔。在21世纪的今天，他会在饥饿中休克，然后悄无声息的死去，这就是我们想让他多活几天的唯一方法，而我们却也成了那个凶手。我说：“爸，打一针吧，爷爷这么活太痛苦了。”可爸爸说：“我还想再看看你爷爷，爸爸这么多年对不起他啊！”那是我第一次想要重新认识爸爸，也是十八年来我第一次看到那个强势的男人落下泪来。

我决定先离开下，因为我还是没法亲眼看着我最爱的人以这种方式离开我，你认为我自私也罢，认为我没良心也罢，只有我知道我是太爱了，所以怕了，懦弱了。快要离开时，我站在床边看着他，我无法对躺在床上的爷爷说出任何的话来，爸也站在床边上，这是成长中很少的经历，我们一家人在一起，不说话，只是留着泪。爸爸低头附在爷爷的耳边说：“爹，咱不哭啊，也不心酸，林林只是离开几天，一放假就回来了，你好了还像以前一样等她回家来啊，天黑了，去街上接她回家来吃饭。”“好，去吧，学习重要，明年考个大学回来，给我们争争光。”说完爷爷不忍再看我，他笨拙的缓慢的转过了他那只剩下骨头的身子。我知道他只是不想让我们看到他哭的更凶的脸，可我们即使闭着眼睛，心也是知道的。

我走了，那是爷爷离开的倒数第一天。那是我一生做的最大的一个错误决定。午夜的钟声过了不多久，我接到了家里的电话，我最不想经历最害怕的事来的竟是如此的快。我最终还是自私了自己，没有陪他走过最后的那一刻。

他离开的时候据说环顾了一周身边的家人，最后将目光留在了奶奶的身上，安静的躺在爸爸的怀抱了，永远的睡着了。我对奶奶说对不起，她说没关系的，你爷爷离开的时候那么多的人陪着他，他不孤单。其实我知道那个男人孤独寂寞了一生，死亡只是风，他想要自由了，他想要去看看外面的世界了，在喧嚣与繁华的城市里去认识一个和奶奶一样的人，他想有爱，他想和奶奶来一场浪漫的邂逅，然后过幸福的日子不再让奶奶和他吃一辈子苦了~

我的爷爷，我回忆起来更多是泪与爱的混合体，如今我已考上了大学，只是他没法与我喝一杯他的白酒了。我写着写着，想起了太多，他不会再像个“菩萨”一样坐在椅子上喝着茶；抽着烟了，我确实弄丢了他。我于10年的元旦少了个出气包了，少了个给我碎碎念的人，我真的很想像以前一样责怪他老抽烂烟，喝太浓的茶，总是喝酒时把菜吃光吃饭时吃白饭了~

我想要大叫一下，让心平平静静的，窗外的雨儿依旧，不知是它哭了还是我哭了~

-全文完-