又是这样的深夜，我不知道自己究竟重复了几遍这样的动作了，不断的抽出盒子里的纸，不停的擦拭自己眼角的泪花，我到底是怎么了？我也不知道，难道是为了那个人吗？应该是吧！每每想起他，都会如此心痛，每每想起我们的过往，嘴角的幅度总是自然的翘起。我还在留恋什么？是我自己不要的，我还有什么资格去想呢？

2009的秋季，我认识了他，但现在足足已经有2年多了。分手的时候，他千舍万不舍，可是我却无情的说：我对你的感觉已经不在像从前一样了，就此让他伤心，到最后的死心。

2008我进入了学校，我那时候还是新生，而他已经是专二的学长了，那时候的我们都不是认识，直到2009年，我无意中在网上看到一个网名为“hello，小姐”的人加了我，我毫不犹豫的答应了，因为那时候我的qq才刚申请没有多久，当时迷恋网络的我并没有想太多，但是在这之后，我发现这个“hello，小姐”的人总是在线，我就忍不住和他聊了起来，我发现我们的话题很多，我们聊的都是一些无关学习的事情，都是聊个人的，我发现我越来越离不开他了，只要他的头像有亮着我就习惯性的找他聊天，但是只要看到他没有在线上我的心就有莫名的失落，我当时还不知道自己为什么会有这种感觉，每每一上电脑课我总是跑的比谁都快，我希望，我能与他每天都在聊天，甚至希望和他见面，后来我还是忍不住的问他，他的家庭，他的学校，他的班级，他很老实的回答。得到他的答案后我才发现原来我们是在同一个学校，但是就是不在同一个班级，他是二年级的学长，还是电脑班的，难怪他能够天天在线呢。

在此之后我每天都故意从电脑班经过，试图认出他来，但是在我的印象中没有他的印迹，我找不到，其实也不是找不到，而是我压根就不知道他是谁？仿佛电脑班的每一个人都可能是他。

直到，我问他，你是哪一个，他说晚上我们在后操场见面吧，既然你那么想知道我是谁，我很爽快的答应了。我不得不承认自己已经在开始慢慢的喜欢上他了，因为和他，我们之间的话题总是不断的浮出水面，因为他的风趣幽默，因为他的开朗，带给我不少的快乐。

那天晚上我去了，很普通的一次见面，他穿着校服，侧坐在跑板上，风轻轻的吹动他的发丝，很迷人的侧面，我迫不及待的想看看他的正面，我上去了，我们互相确认是对方后，就开始聊起天来了，他给我的感觉就是纯真，他很像一个小孩子一样，他会撒娇，他不认生，仿佛第一次的见面，他就是我很久的朋友一样，不会让我感觉到尴尬。

晚上回到宿舍，我用手机上网，我们依旧聊个没完，直到深夜。

秋天到了，学校组织秋游，大家都玩得特开心，我不知道是上天安排的还是什么，真的有命中注定的那个人吗？在去看火山岩的路上，我不小心摔倒了，很恰巧这一幕就刚刚好被走在后头的他看到了，他赶紧跑过来，扶着我，我有点不好意思，他说怕什么，帮忙而已，我就没有这么说了，一路上我的脚伤帮了我们，因为受伤，走的比别人慢，他就慢慢的扶着我，我们一路有说有笑的，回来后，我知道我再也忘不了他了，他已经在我的左边心跳的地方深深的做了埋伏。

在一段时间后，我们很顺其自然的就在一起了。

在我们交往不久后，他带我回家见他父母了，第一次去他家，很紧张，看得出来他们家的经济条件是属于那种小康家庭的，他爸爸很喜欢我，但是妈妈没有怎么和我接触，自从去过他家后，他爸爸天天叫我去，他的家人对我很好，他还有年老的奶奶，大家都对我很好，我有小生病，他爸爸妈妈就马上叫我请假去他们家休息给我补身子，我觉得我就是这里的一份子，甚至我觉得这里比我家好，我希望自己就是这个家的一份子，他爸爸尤其对我很好，叫我他和一样可以叫他爸爸，但是我没有，我只是叫他叔叔，虽然小，但是辈分我还是懂的。

在很长的一段时间后，我慢慢的和他同居了，他家人没有反对，我知道我现在已经完全离不开他了，什么都给了他。

和他交往的事情我是瞒着家人的，他知道，但是他没有说什么，只是说我会好好的爱你，保护你，他很体谅我。但是这样的体谅持续的时间并不是很久，慢慢的我们之间出现了矛盾，我渐渐发现他的不足，我会开始担忧我们的将来，后来我去他家的次数越来越少了，每次去完他家，要回学校时我们都会吵一架，我知道他舍不得我，我是寄宿生，而他不用寄宿的。

出来工作后，我几乎完全是搬进他家了，我白天工作晚上回他家，仿佛那就是我自己的家一样，但是别人的终究是别人的，渐渐的时间长了之后，她妈妈本来就是不是很喜欢我变成讨厌我，而他爸爸的态度也是180度的转变，但是我没有退缩，我知道他是爱我的，我知道他会让我幸福的，我无怨无悔。

但是，矛盾总是不断的徘徊在我们之间。那天，我们吵完架后，我很激动，我开始不舒服，我没有告诉他，我自己去医院检查了，我怀孕了，我不知道改怎么办，我不敢告诉他父母，也不想。后来我还是告诉他了，他说他要这个孩子，他会让我父母接受他的，这是在这段时间来他做得最让我感动的事情，我听他的话，我当时把孩子留了下来，那段时间他对我很好，但是我们没有告诉任何人我怀孕了，连他爸爸妈妈都没有说，是我叫他不要说的。

是那天吧，他和他朋友去喝酒，很晚回来，我挺生气的，他什么也不说的就回到床上睡觉，我知道他是累了，想睡觉了，但是由于我当时在孕期，脾气比较不好，我没有想那么多，我骂他了，他说我很烦，叫我滚。我当时很冲动，我出去了，他来找我了，但是我不想见他，我当时就是想着，报复他一下下，我把孩子拿掉了。

他知道后，这是我第一次看到他哭得那么伤心，仿佛那个孩子是已经出生的小生命一样，我当时躺在病床上，浑身无力，我想安慰他，但是似乎我没有那个勇气，我知道自己错了，我抹杀了一条小生命，还有抹杀了他相当父亲的心情，就因为我的冲动。

他爸爸妈妈也知道了，怪我们为什么要这样？他解释了，他说这都是他的错，不关我的事情，我听到这里，撕心裂肺的痛，这句话像电流一样击中我的全身细胞，当时我眼泪不断的往下掉，他安慰我，他说这不是我的错，都是他的错，他不该出去，我们相拥着哭了。

人流后，我需要调养，但是我没有回去他家调养，我搬进了宿舍，我不敢回去面对他们，孩子拿掉后一段时间，我们的心情都慢慢的转好，我慢慢的开朗了许多，我同事找我出去玩，我渐渐的会去了，我不在拒绝她人的邀请，我疯狂地玩，尽情的嗨，他知道，刚开始以为我只是一次两次，慢慢的我出去玩的次数多了，几乎有的时候是彻夜未归，他每次劝我都说不用你管，每次说这句话的时候就好像脱口秀一样，我总是不顾大脑的就脱口而出，那次他真的生气了，我才醒悟过来，这句话对于两个亲密无间的人来讲是有多么的忌讳，我道歉了，但是这次没有用了，他说他去当兵了，他说他想去试一试，他当时和我这么说，我的第一想法就是分手，我知道他如果去当兵我们是不可能还坚持那么久得，而且我是耐不住寂寞的人，我不可能等他那么久的，2-3年不是2-3小时，我说让我想想，他说好的，后来他还是打电话来和我说分手了，我知道我一次次伤他的心，他累了，想找个地方躲起来，我们之前说过很多次的分手，但是每次都是分分合合，但是，我知道这次真的是完了，我们之间完了。

我不伤心，我知道我没有资格伤心，是我伤他太深了，但是我知道他很难过，我想要打电话安慰他，说我们还可以做朋友，但是这种想法马上就被阻止了，因为这种想法很可笑，我每天都在关注他，关注他的签名的变化，我在干嘛，我在舍不得吗？我知道我是的，是舍不得，毕竟2年多了。

现在，只有让时间去安慰他了。

请容许我说一声：亲爱的，对不起！是青春的蠢蠢欲动，让我们破茧而出，让我们疯狂，我们都还小，彼此都不让放躁动的心安放，希望你能好好的！

-全文完-