最近看了一点关于易经，关于星象的东西。其实，我并不是个虔诚的唯心主义者，大多数时候，我信奉：信则有，不信则无。所以，我就可以有选择的去相信一些好的东西，而忽略那些不好的成分。呵呵。。。这样自己感觉好狡猾啊！！！有时候看一点易经，仗着自己试文科生出身，从小对文言文的熟悉，总有那么一点点小小的优越感。可是，老祖宗有一句话说的还是很正确的：隔行如隔山啊。所以，还是有n多我看不明白的地方。不过这并不会影响我的兴趣，就像年幼时并不明白宋词里那些凄凉却依然摇头晃脑的诵读一样。不过，有一点我还是很明白的，就像曾经我想要好好学习一下易经，等到穷困潦倒的时候出去摆个摊，算个卦什么的，现在想来估计是不太可能了。虽然这样，我还是觉得我其实是很有天分的，算卦玄学的天分。同时这也是让我很纠结的地方，因为我会选择性的相信一些东西，却还是固执的相信自己有天赋。

有时候，我会看着路边那些小卦摊，有想算一卦的冲动。可是怕听到不好的结果，每每总是忍住。我相信成功要靠自己努力，可也相信冥冥之中一切总有天定。所以人说，事物总有两面性啊。最虔诚的信徒也都明白，上帝是不允许他长生的。所以说啊，这世间最大的骗子，一个是上帝，一个是佛祖。谎话说好了，就会拥有一大批虔诚的信徒。所以，我有选择的相信，我不是个好信徒。

我很少去做感情类的测试，也许是因为是b型血的水瓶座，对于一切总有那么一点神经质的反叛，对自由充满向往。所以，那天在出租车上，你拉着我的手做那个缘分测定的时候，我的心慌得那么厉害，我怕结果是灰色的，可是又贪恋你掌心的那点温度，不舍得把手抽出来。结果果然很糟糕。我的心一下子降到最低点。心里有点埋怨你，尽管是个游戏，还是让我介意到现在。我就在想啊，是不是这就叫做有缘无份啊!

我想起那时我为你记下的一整本日记，也许今生你都不会看到了。可那成为我整个青春时期最美好的回忆与礼物。那个粉红封面的密码本子现在还在我房间抽屉里静静躺着，有时回家看到它，忽然就一阵恍惚，会记起那些有你的日子。那时候，我觉得只可以用一个词语来形容你：谦谦君子，温润如玉。呵呵。。。你给我的感觉如此美好，不是任何一个人给予的了的。这种感觉陪伴了我从遇见你开始的校园时代。其实我们之间的相识那么恶俗，我是初次接触网络的小菜鸟，你是那个等鱼上钩的渔夫。可是，未曾谋面的你，给了我最美好的回忆。其实实际上，你是个奸诈的小商人，亲爱的，原谅我这么形容你，这是古人说的：无商不奸。尽管在最初，这并不是个贬义词。好吧，我换一个词语，你很精明。其实，你是不适合温润如玉这个词的不是吗？你不说话的时候，会有儒雅的气息，但是一开口啊，你的小狡猾本性就暴露无遗了啊。不过，我还是喜欢你，有规定不可以喜欢狐狸的吗？

你说做彼此的知己，一切随缘，进可攻，退可守。我却如此恐惧你说的缘分。假如有一天，我是说假如，我放下一切去找你了，你会不会牵着我的手，比一下，然后用你好听的声音告诉我说：看，差好多的，我们没缘分哦。这一切或许只是我的杜撰罢了。不过，不要认为我不会忽然发疯去找你啊，当我的思念达到极限的时候，我想，那时也许我就什么也放得下了，放下一切，跟着心走。那时，你会是什么样子的呢？我们又是处在各自的什么位置呢？听没听过那首歌《洛丽塔》，那里面有一句：我坐着飞机到海边找他，多疯狂啊，洛丽塔。

喜欢一个几乎毫无希望的人，真的好难过啊。你知道吗？可是我克制不了，有时候，我会恨自己，但是还是没办法阻止思念你。喜欢你是我这22年来遇到的最无奈的感情问题。以前，我喜欢的，不喜欢我，我会毫不留恋的转身走掉;我喜欢的，也会很快就厌烦了，接着再走掉。应该是少年心性不定吧。可现在，怎么转都转不过去。那天晚上在你怀里，我就一直看着你想啊，怎么这么多年我还是喜欢你呢？按照正常情况，我是该厌烦了才对的啊！我都认识你五年了啊！为什么会这样呢？所以，最终我只能得出一个结论，你是我见过的最狡猾的狐狸。嗯，你是个老妖精。

老娄，你真是只老狐狸，老妖精。。。。。。还有，我真是不争气，把一只妖精看成谦谦君子，心心念念这么多年，就当是瞎了我的小狗眼吧。。。。。。

-全文完-