昨晚梦到你了。

梦到似乎我们还在一起的时候，在你的怀里，我在迷迷糊糊中用小手指轻轻挠你。有点羞涩，有点渴望的碰触你的手。可就是那么一会儿，我忽然间就清醒了，才发现，原来没有你。你还是在千里之外，也许那时你的怀里是你娇小美丽的女友，你也忘记了千里之外的我。我就那么怅然的在黑暗中睁着眼睛，想着你，一只妖妖娆娆的老狐狸。

以前年少的时候，总听别人说：被爱是幸福的，爱人是痛苦的而又幸福的。那时候太小，不明白这句话的含义。爱一个人真的很痛苦吗？那何必还要爱呢？少年时总是迷茫于这个问题，可现在，我忽然就明白了。其实，爱与被爱都是幸福的。人世间，有什么会比爱更美好的呢。但是，关键在于爱的这个人是不是也以同样的热情爱着你。爱上一个毫无希望的人，却还停止不了这份爱，怎能不痛苦呢。你总是说一切随缘，我到底还是不懂这是你的无奈还是你的托词。佛说：前世五百次的回眸，才换来今生一次的擦肩而过。我就想啊，我上辈子是不是把脖子扭断了才认识你，喜欢你这么久的呢？我上辈子付出一个脖子的代价，才换来今生与你的相识，说起来，你难道就不该赔偿我一个脖子的损失吗？

你来的时候，我没有自己想象中那么欣喜。在商场见面，虽然是我们五年来初次相见，可是丝毫没有生疏的感觉。只是在看到你的那一刹那，心里有个地方像悄悄的炸开了一朵绚丽的烟花。是的，烟花。很薄命的花是不是，比昙花的生命还要短促许多。可我明白，就是烟花。我们在一起的日子，也许再见面那一刻就注定了短暂，当然，也很美丽不是吗。所以啊，我珍惜跟你在一起的每一秒，像是忽然回到了我们初次相识的那个年纪，变得幼稚，单纯。没有别的任何想法，只是简单的想跟你在一起，想看着你笑，想听你说话，想听你教训我，其实，我是很讨厌别人总是用过来人的口气跟我讲话的，可是却习惯你这样跟我说着说那。可能是因为一开始就是这样吧。我们相识的时候你就一直扮演着唐僧式的说教角色，一直会说到别人火冒三丈。看，一开始，你就有把人气死的天赋，我却忘记了这一点，不怕死的喜欢你。

我重新申请了一个qq，好友里只有你和我自己。我把空间设成只允许好友访问，我在这个空间里发表说说，写日志。说的是对你的感情，写的是自己的心事。我习惯听着音乐来写自己的心事。写完了，我会复制一下，发到你的电子邮箱里。因为你总是那么忙，忙到半夜才回家，或许你根本就不会看我的这些小儿女的心事，没时间，最重要的，没兴趣。如果不是这样，怎么我在空间访客里从来都不曾看见你的足迹？也许，你会看我给你发的邮件，看完了，彻底删除，那么，我在你的生活里，存在感为零。是不是，如果我不给你发邮件，你永远也不会来这个空间看我说的这些话，写的这些心事。我不知道，也刻意控制自己不去想这样的可能。在你的眼里，我始终还是太幼稚。你说喜欢22岁到25岁之间的女子，因为这个年纪还没有被社会完全同化，还有自己的那点小幻想。同时，这个年纪的女子明白了现实是生活的必需品，有了一点责任感，窥到生活得一点真谛，不会像小女孩那样不懂事。而我，22岁，在你的眼里，还是个胡闹的小孩子吧。尽管，你说我长大了好多，可是，我怎么还是像以前一样爱纠缠你呢？这或许也是你头痛的吧？让一只老狐狸头痛，我是该捂着嘴偷笑的吧。

我不知道一个三十岁的男人心里想的是什么。是的，你三十岁了。我们都骄傲的说：我是80后。可是，实际上是，我在80的结尾，你在80的开始。我们差了八年的距离。我在别的地方努力想要追上你，可是这八年，是我怎么都追不上的。其实你是喜欢年纪小的女子的。想想也是，哪个男人不希望自己旁边站的那个女子年轻美丽呢？这算不算雄性动物的通病？所以，我终于发现了自己那点微小的可怜的优势，我还很年轻。但是同时得知的是，你之前的每一个女朋友都好小啊，90后。这，算不算我的悲哀。她们都年轻漂亮，虽然年轻，社会经验却比我多得多。因为她们跟你在一起时，我还在进行我的学生生涯，相信这个世界的一切都是美好的。现在，才算是初入社会。什么都不懂，什么都要学习，关于经验，关于人脉。可是，我相信我有她们所没有的地方，至少，我跟你会有那么一点点共同语言。除此之外，我似乎没有任何值得你留恋的地方。你找女朋友，第一条：要漂亮。我看着自己肚子上的小泳圈，陷入深深的自卑。你说，你应该减肥了，要瘦一点才好看。为了你一句话，我开始比以往任何一次都努力的开始减肥。是不是爱上一个人都会变傻。有时候，我自己都会觉得不可思议，已经不是小女孩了，怎么会对你这样一个狡猾的老男人念念不忘。

小时候，听过一个故事，国王长着一双驴子的耳朵，怕被他的臣民知道而整天戴着帽子来掩盖这个秘密。终于，这个秘密被一个给国王理发的理发师知道了。国王严令理发师不许告诉别人。这个可怜的理发师心里装着秘密，身体一天天衰弱下来。终于，理发师在深林深处的树洞里喊出了深藏在心底的秘密，身体才恢复了。我想，我现在就是那个把秘密装在心里的理发师。我也需要一个树洞，所以昨天，我给你发的那封邮件被我发到了烟雨红尘上。我需要把它们放在阳光下晒晒，不然一直憋在心里，我怕会发霉。就像这一篇，也是要发上去的。我给你起了个名字叫：狐狸，妖精。娄狐狸。哈哈。。。会不会一不小心就写成一个关于你的狐狸专集呢？然后出版，然后我就拿着那一小笔稿费去找你。呵呵。。。多美好！22岁的我，在遇见你之后，还是幻想的成分多一些啊！

没有回音的努力是会让人失去热情的，我不想再给你发邮件。其实实际上，我心里是希望你可以来空间看这些，然后我会发现你的来访足迹，知道你在意着我吧。多么笨的办法！可是，我能做的只有这样了。每天，我都会看一下这个空间，看看你来没来过。那种感觉，也许你永远都不会明白，满怀希望却又一次次失望，然后再次希望。这种感觉很不舒服。有时候，我就下决心，不再介意你是否来过，只要我自己写出这些心事，自己觉得好受一点就可以了。可是，还是忍不住希望你的关心在意。是不是很傻。

这一切，也许你永远都不知道。我开始怀念你临走时印在我脸庞上的那个吻。开始喜欢并念叨一首词，这首能让我想起对你所有感情的词。

长相思，在长安。洛纬秋啼金井阑，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天高地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。日色欲近花含烟，月明欲素愁不眠。赵瑟初停凤凰柱，蜀琴欲奏鸳鸯弦。此曲有意无人传，愿随春风寄燕然。亿君迢迢隔青天，昔日横波目，今作流泪泉。不信妾断肠，归来看取明镜前。

-全文完-