一

孩提时代的记忆里，每年第一次听见的雷是春雷，所以就知道这是春天了。其实在北方，春雷要比春天来的晚很多。

我是喜欢春雨的。一般春天前几次的雨不会有雷，后来才会有。后来慢慢长大了，也就喜欢春雷了。因为春雷永远不会来得劲爆狂烈，像钢性的柔，给人一种说不出的喜爱。即使它来的很晚，就算在春夏交替之时，也不会放纵。记忆的第一声春雷从来不夹杂闪电，这像极了我的男朋友。因为枫就是这种永远只会轻柔发泄的男人，所以我才痴迷于他春雷似的温柔。

南方是没有这样的雷的，所以我不得不定居北方，自然我更多的是为了枫。于是，在有春雷的夜里，我总会半裸着身子躺在枫的怀里，用极度敏感的脸颊感受他胡茬的下巴。枫总是笑着问我，如果我有一天发脾气比春雷猛烈，你会不会离家出走？我笑而不答，贪婪的感受雷的阳刚美。如果是白天，我绝对不会打伞，任凭自己在一种空旷中独立。或许是为了寻找春雷的渊源。

又回到南方，又是到有春雷的季节，此时，我就更加的想北方了。因为北方不仅有我喜欢的春雷，还有我爱的枫。虽然这里有频繁的雨，却没有同样的雷。再也不敢故意将自己淋湿，因为这里感受不到同样雷的刚柔。

命运还是很怜悯我的，因为在我回到北方的时候，老天安排了带有春雷的雨给我，我很是感激。我在网吧里，带着耳麦并把他喜欢的音乐调到最大，看到有人骚动，放下麦，听到身边的人大嚷说下雨了。我听了急忙跑出了门，好美的心境。我闭着眼睛，尽情的享受有枫的城市里的春雷。

有一个我迫切等待的号码呼入了，我迫不及待的接通了手机。

“你好，你哪位？”

“我是枫，今天打雷了……”

我顿时无语，所有的理智都被脑子中的雷击碎了。我任凭眼泪肆虐而又狂乱的滑落在曾经感受雷美的脸颊。我渴望他约我见面，在曾经经常去的咖啡屋或是没人的电影院。我还知道我会拒绝他一切的邀请。我更知道我渴望他的拥抱和雷美的吻。但是我终究不知道我该说什么。

“你在哪里？”

“我在我们第一次见面的网吧……我想你！”

这算什么？我不知道为什么要这么回答，不知道为什么见他的欲望那么迫切。我开始害怕了，我怕我再次的不能自拔。而他，没有十分钟就出现在了我的面前。

他还是那么消瘦，红色的衬衫已经被打湿了。那是我买给他的衣服。

“为什么要买这种颜色的衣服？我的肤色不能够搭配。”

“我喜欢就好了……”我奸笑着，“你不知道红色是最具挑逗性的吗？我要我自己一看到你就有拥有的欲望。”我幸福的笑。

一切曾经的瞬间此第上演的那么精练与自然。

枫抱住了我。我推开了他。天公唯美的给了一个隐隐的雷，枫依然一如既往的再次将我习惯性的揽入怀中，紧紧的欲将我的全部容入他的身躯，我则泪如泉涌，已然迷失了全部。面前的爱人，依然保持着春雷似的刚烈。总是像没有闪电信号的春雷，温柔的布施本能的战欲。可是，正因为如此，我才没有了理智时的抵抗，因为我知道，他能够随时瓦解我的防御。

枫已经计划好了节奏，最恰当的时候走进网吧里拿出了我背包。

“这个背包好俗啊。难看！”

“我只知道这里有着一叶枫，这里面装满了我对你的誓言，我希望你永远都能够背负我对你的爱！”枫指着背包，在我还沉浸幸福里找不着方向的时候，轻轻的亲在了我的额头。

又是曾经，我为什么对我和他的曾经就是不能忘记呢？我真的离不开他吗？他曾经伤我那般的深，为什么我还能容忍？

枫拉着我坐上了出租车。

枫将他的手搭在我的肩上，而我却自然的坐在车上一动不动。我的思绪已经飞向了有我们曾经的远方，在那里尽情的享受着此时的伤悲。我知道，此时的枫绝对不会再靠近我一点，只要我一动不动的坐着。可是我渴望他的道歉，只要他对我说一句悔过的话，我就会与他拥抱甚至热吻。可是他应该不敢，或许他更担心再次的失去。

熟悉的路，熟悉的同样有春雷时的路灯朦胧。

枫打开了门。这里是我们共同生活了两年的家。我像一个软弱的羔羊，软软的瘫坐在狼籍的沙发上，许久，许久……

枫不敢说话，只是抽起了烟。

“什么时候学会的抽烟？”我终于忍不住了。

“你走后的第五十二天。”

“你知道我会回来是吗？你知道我一定会像你乞饶是吗？”

“如果你电话里同意，我会去南方找你……”

“可是你为什么背叛我？！”

我终于发泄了，将我积累了四个月的憎恨与伤痛一并发泄了。而枫不言语，丢掉了烟，轻轻的走到我的身边，又一次的将我拥入他的怀中。我泣不成声，无力的击打着枫的肩膀。

二

我洗了澡，换了衣服，开始盲目的随手收拾着眼前不喜欢看到，或者不忍心看到的杂乱的屋子。我整个的身心全都用去寻找答案了。

我离开枫之前，我们一起生活的很甜。我不能忘记他抑郁的表情，散乱的头发，休闲的装饰抱着吉他为我唱牵挂；我不能忘记他责任的付出，任意的索要，疯狂的追逐的他的最爱。我不能忘记关于他的东西太多太多，那是他爱我的证据和理由。可是我无论怎样也不会想到他为什么要这么做，我始终都想不到，我最爱的人会用这样的方式在我的身上和心上残忍的戳刺。

外面的雨下的很大了，不时的就有春雷的出现。而此时，能比春雷更能击碎我心的是他响彻的手机和他温柔的话语。为什么？他现在已经将我蹂躏的体无完肤了，为什么还要继续上演我敏感的一切？为什么他还能够在此第也要让我一个人留在家里？为什么他要含糊的回答对方是谁……我不由自主的想起了曾经在枫的怀里撒娇的另外的女子。我曾一度的寻求着，她难道比我漂亮？难道她比我给予的更多？我要崩溃了。我与他们相撞的时候为什么不跟那个女孩闹的更凶？更可怜的是现在我竟然只是为了自己的思欲，从千里之外跑来寻拾我的愚昧，寻拾我更落寞的破碎的心。

枫临出门的时候，话语简单的简直就是对我的嘲弄。只说有事，就连对我敷衍的关心也没有。

我没有等到他走出门，我就拂袖而去了。我怎么能够容忍呢？

任何一丝的风都能够凉透我的心。我一个人啜泣在街头，没有了泪，只有懊悔了。我不知道要不要渴望枫追来，我不知道他追来后，我会不会跟他回去。我茫然的走着。

枫终究还是没有追来。

我挂断了对我来说意义上仅为嘲弄的电话。

我关了手机，躺在宾馆没有放水的浴缸里，任由淋浴的水雨般的喷洒在我的身上。

我裸着身子躺在床上，我什么都不敢想。我觉得一切对我来说都是恶意的，对我来说都是一种累赘，一种包袱。我把电视的声音开的好大，我不想再听到北方的春雷。

我醒来，打开手机，时间是凌晨的四点。刚刚想关机的时候，收到了不断的短信。我想这一定他发来的，可是又能怎么样呢？要我回去吗？要我再去目睹他给我的演示吗？我不会回去。可是我还是想看他说了什么。

无非是一些的牵挂。看到最后几条的时候我有些不解了。

“我是言，现在枫现在睡着了。”

“刚刚枫睡着的时候，我偷记了你的手机。枫是好人，他今天第一次跟我发脾气了，我想是因为你来了。”

“女人同有的敏感让我知道，你一定回到这个城市了。”

“感情对我来说就像一盆洗脚水，洗完了也该倒了。你们会幸福的。”

这是什么？胜利的宣读？我一气之下拨通了号码。

“你在向我展示什么吗？你不值得我在意。还有，我不管他是不是好人，但对我来说，你们都是卑鄙的，你们都会受到报应的！”我好不理智，也许只有这样我的心才能得以安慰。

“骂我好了，我知道我说什么也不能填平你内心的伤。”

“这不是你们正想看到的吗？你们现在高兴了吗？”

“我和枫初中的时候就是同学了……”

“那能代表什么呢？这就是你的权利？”我愤怒的挂断了电话。

现在真的没有泪了，我是一个彻底失败的人，我没有理由再沮丧什么。

“我确实一直暗恋枫，可是我知道枫是爱你的。我很想知道枫和你一起的生活。”

“枫对我很好，我也许应该满足。但我知道枫现在做的一切只是因为我残缺的生命。”

“我在第二医院，我是一个将死之人，所以我不想有遗憾。明天我等你。就我们两个。”

我的泪还是落了下来，不知道是因为我挚爱的枫，还是因为这份感情的神圣。我一遍遍的看着那个叫言的女孩发来的短信，泪一遍遍的落。

-全文完-