需要的不是赶上末班车，而是改变心情

17:30，茫然地坐在电脑前面，看着刚刚动土的《守望》，我感到很纠结。还记得几个星期之前的意气风发，但是现在什么都没发生的，我的信心就没啦。看来我妈的这个生日礼物是整不出来啦。我不知道自己为什么会没有信心。可能《守望》确实是个庞大的工程，它把我吓到啦：每一个环节都有很多选择，有很多可能；构思的每一步、选择的每一个角度都可能影响故事的情节和最后的结局。但究竟应该怎么去考虑，如何去权衡，对一个初次尝试的人来说，真的感到困惑。

有时候，我觉得自己是个追求完美的人，会希望每一个考虑都是最好的。可我知道，往往有些考虑本身就无所谓好坏。就像有人问你，如果只是为了你自己，你是宁愿在乡间自给自足，还是愿意隐居在都市气息里。这样的问题就很难，也无法评判答案孰轻孰重。

知道人最悲哀的是什么？懂得道理是什么，却不能用道理该有的那种心态去生活。

很多次，我败给了自己的考虑太多，也可以说虚伪的完美主义，认为自己没有接触过，就不敢放手去实践；担心自己能力不够，就没有自信面对自己想做的。其实你们都知道，有时候，这些与完美主义没什么关系，说得明白点就是不自信。

好吧，请允许我把自己还在纠结《守望》的原因怪罪于不自信。我承认，有一点是想这样去表达。

可所谓“落笔原非倚马才”。

那到底我的原因是不自信，还是自身能量不足？

记得有人对我说过，没有人生经历的人很难写出有味道的小说，；写过《倾城之恋》的张爱玲说“成名要趁早”。我没想过，也不考虑“成名”这个问题，我只觉得张爱玲送给我们的这句话表示小说不一定是一个大龄产物。

不想因为承认自己能量不足就不开始《守望》。毕竟我已经活了十九年了。十九年，长吗？金庸说张无忌已经练就了“乾坤大挪移”。这个理由很不强大，还是选择相信，毕竟“厚积薄发”曾经在我耳边不断回响，况且练笔本身很重要。这算是安慰自己吧！

就这样在心里不断告诫自己不必想其他开始就好，但依旧漫无目的在网络当中不愿抽身，只是徘徊。

不愿意看见自己这样消磨时光，于是看着不断乱点的鼠标问自己难道想看看时间是否具有检验性吗？

19：20分，雯雯说，“要是我有时间现在就去老校看迎新晚会”。好吧，我穿上鞋准备出门了，真的，尽管19:30开始，尽管大晚上的从新校区到老校区，尽管是为了大一在老校的时候都不愿意看的“迎新晚会”，我把鞋穿好了。

独自悠哉在略显昏暗的校道上，走出北门外看看时间已经是28啦。我不知道大晚上的我是抽什么风，但我清楚我不是去看晚会的。

35啦，三路公交还没有来。

一层又一层的香樟树叶阻挡着那点路灯的光芒。公交站牌下的树荫很浓，浓得将夜色全部包裹，将广场上的折扇阻挡。沿着一条盆栽鸡冠花，来回缓慢量着步子。很快就对着无聊的活儿失去了兴趣。

40，望着不断闪过的一路，六路，我觉得没戏了。抬头一望，末班车，三路19:30。

不知道是什么时候错过了末班车，摸遍口袋凑不齐打的的钱，终于发现其实我是想找一个逃离那张电脑屏幕的理由。

没有坐上最后一班公交车也算逃离吧。回宿舍的路上，不想要自己变得清醒，努力去排除干扰动工的理由。我唯一该去想的就是，我要把它坚持下去。

-全文完-