已经是深秋了，没有那么多的花可赏。不似春日的千娇百媚，夏季的万紫千红，秋日里有的似乎只是无尽的凄凉，清冷。已经多久没有碰触文字了？不清楚。似乎自从离开学校就已经很少写东西了。包括自己心里的感受。有时候，觉得那只是一种潜在的，莫名的情绪。只可意会不可言传。可是也有很多时候，想写下来。时间磕磕绊绊，守着键盘许久，终究还是放弃了。看到身边的朋友，看着qq里面那些同窗几年的朋友，似乎大家的言辞里剩下的都是只有玩笑。也许我们都是在刻意回避着什么。是了，现在的我们之间不再像当年那样无话不谈，什么时候起，我们都学会了伪装。把自己严严实实的包起来。当然，我也是如此。不再随时发表说说，即是说，也很少涉及自己的情绪，生活。我们都在演戏，看彼此的表演，却都很有默契的心照不宣。

很多话，不能对身边的人讲，即使那个人，是你的枕边人。有些话，更是不能随便出口。没法说，不能说。这就是我们长大之后的代价。我们会看着小孩子，笑着说：童言无忌。天知道，我们也是渴望无忌。但是不可以，因为我们是成年人了，我们要圆滑处事，什么是圆滑，就是领导说的鸡蛋是方的，我们也含糊的说，嗯，好象是的。然后在心里说：靠！这个sb！但是面上却还是笑着。不知道别人会不会累，总之，我好累。

我喜欢的那个人，不在我身边，但是我知道，在我身边的这个人，是爱我的。是适合结婚的。这也许就够了吧。他是适合结婚的对象，对我千依百顺。可是我没办法告诉他，我喜欢的人，不是他。我喜欢的那个人，我叫他l。我们认识五年，在第五年见面。是的，很恶俗不是吗？网友。可是喜欢了，还在意什么恶俗呢。只要听到他的声音就会开心。从没想过会见面，但还是见到了。开心吗？那是自然。我们在一起，呆了超过24个小时。我那么开心，因为他牵我的手。像初恋的感觉。十七岁遇到他，直到现在。也许是因为年少时对他的喜欢，一直延续到了现在。或许我在他的眼里没有什么值得留恋的吧，但是，感情是能够自己控制的吗？我还是喜欢他，不顾一切的喜欢。真傻！笨蛋！我在心里这样对自己说。但是看着他，心里还是抑制不住的开心。真的是不清楚，一个三十岁的男人，没有成功的事业，没有出众的相貌，我究竟是迷恋他哪一点呢？我自己都搞不清楚的事情。甲之砒霜，乙之蜜糖。我知道我们在一起的机会小的可怜。甚至可以说是没有，可还是幻想能够在一起。还是抑制不住思念。我是个坏人！！因为他，我对身边的那个人开始冷淡，尽管他对我那么好。我想努力回应他的好，可是还是让我开始不自觉的比较。我真是个坏女人！对于不可能的事情如此向往。唉！人啊，也许都是这样吧，对于得不到的，总是牵肠挂肚，放心不下。即使我知道就算是得到了，以l的脾气加上我的坏脾气，忘了说，我的脾气比较差劲。我们也许根本就不可能幸福。况且，l的条件第一点就是要漂亮。可我总会看着腰上的泳圈自卑。所以你看，我这么明白我们在一起的机会有多微弱，可还是对他念念不忘，不是傻瓜是什么呢？

我想我或许已经给他造成困扰了，他每天那个么忙，我却一直想听他说话，尽管唠叨的像唐三藏，可还是想念。或许一开始，我就算被他的声音吸引？不得而知了。没有人可以跟我分享这些话，这些在我心底的话。我只能一个字一个字的敲下来，自己给自己看。什么时候，我也没法让它在阳光下。这些像我心底最黑暗处的种子，它们着急发芽，着急长大，我无计可施，只好记录下来。给自己看的心事。

昨天晚上我给l发邮件，题目叫：我想知道，我是你的谁。今天早上，打电话，他说我无聊。我承认，那一刻，我生气了，而且是很生气的那种。我想活的傻一点，就像现在这样，我可以知道他好不好，听听他的声音就好。然后一个转身，继续过自己的生活。可是那一刻，我忽然很想知道，在你的心里，我究竟是谁呢？如果你也喜欢我，让我知道好吗？让我可以安心。如果你不喜欢我，也让我知道，让我可以死心。我不再是当年那个转个身就会喜欢别人的孩子了，我想我的付出有回应，而不是石沉大海。能不能让我知道你的心，那里究竟有没有我的位置。如果没有，即使再狼狈，我也会离开啊，如果没有，我痴痴的纠缠不是让你一直厌烦吗？

有些事，无关风月，只是属于拥有共同记忆的两个人的碎碎念。。。。。。

-全文完-