一

这里有着同样的霓虹灯，每当它们亮起来的时候我就开始了疲惫的梳理。路两边总是有着太多的行人，但我不能确定他们的目的。尽管在灯的深处有同样的目光相聚在一瞬间，而夜并没有因此收敛它的张狂。

不是异乡，却有着陌生的深沉。每一张暗淡的脸都能够给自己带来疑惑，或多或少。情侣的亲昵程度总是让人感到压抑，直到麻木的想起冷硬的床，才害怕的收回欲纵的心。

不大的酒吧里拥挤着这些同样烦躁的人们，他们都是随着灯亮而来，灯灭而消失。

我挤在人与人之间，完全遗忘了没有被灯照亮的城市。想象着这里是去往天堂的门，小费是与天堂的双程车票。想象着她带来的瞬间温柔，床的冷硬也会在感觉中让步，因为欲望涤荡了一切过程的长短。无所谓的是对方中的自己，节奏前的一切绅士行为也就被这种无所谓蔑视着。

她，是我第一眼就相中的女人。说是女人，是因为她只是女人，是因为无法确定她女人以外的身份。

节奏敲响了。搭讪、媚眼、调情。骚动就像酒吧里忽明忽暗的灯。

整个情调随着离开酒吧变得单纯起来，单纯到我只是有钱，她只是我用钱换来的短暂的消费。突然的，我想到了一句不是朋友的朋友说的话——床单很白，城市很肮脏。夜就是庇护肮脏的头领。

她故意强烈扭动自己的腰枝，以使能折服强者最突出的胸颤的协调。似乎她对行人已经习惯，更或者她的眼里除了同性和异性，只有金钱。但是她的这种熟视无睹令我焦虑。平时的优雅姿态也因我的焦虑而不自然。我只是低头与她并肩而行，只是牵着她的手。尽管在避开她拥走时她在轻蔑的笑。

我渴望黑暗的缩小，甚至埋怨霓虹灯刺眼的光芒或者路的漫长。

房间是灰色的，和需要迸发的激情一样，也像夜盲人眼中的物体，没有任何修饰。

虚荣，在此刻上演的淋漓尽致。我似乎不能承受这种煎熬，但我依然含情的问对方为什么要选择这样的路。而对方的答案与我无关。

初衷与最终的明确是尾奏的结章。她，一切的举动比对我来时的嘲笑还要敷衍。我，梳理着不明确的或者最明确的意向。

时间，没有停顿，所以我们被时间同时抛弃着。　

二

这里有着同样的霓虹灯，每当它们亮起来的时候，我就睁开了睡眼。不是习惯这样的生活，更多的是一种敷衍的逃避。黑色，是我唯一的可以依赖的伪装，在没有光的时间里停顿，我觉得是人生懦弱的展现。我喜欢这种自我的蹂躏，将自己厌恶的一切残忍的蹂躏。

熟知的城市，在我的脚下一遍遍被践踏。高楼是遮掩我视线的唯一，所以我不会顾及有没有星星划过。于是，路两边的行人是我唯一可以得知自己存在的方式。

我喜欢步行，可是今天我选择的是开车，因为我要约会，我要和约会的人上床。我喜欢疾驶，不放过任何有水洼的路面。我要以足够的速度使水溅到行人的身上，然后悻悻的听他们的唾骂。

有没有人在意我，与我无关，因为我不奢望，也不乞求。我只想她此时有没有提前到约会的地点，那代表着我虚荣的成败。

当我露出我的头，用贼一样的眼光去扫视她的位置的时候，天空显得格外空虚起来。就像欲望崩溃，肆意的寻找的低地一样。无所谓她是谁，只要能洪卸就好。所以我不会在乎有人用怎样的眼光看待我，或者看待这种畸形的感情，因为我只是一个过客，走在别人之后的过客。　

她，是我第一眼就相中的女人。说是女人，是因为她只是女人，是因为无法确定她女人以外的身份。不同的是，现在支出的不能叫做小费而已。

轻吻，上车，胡扯，离开……

房间是灰色的，和车中只有我们才能听到的音乐一样，也像车外指点我们的人群，虽然在我的眼里，那叫做乌鸦，我扮演的只是一头猪。

不需要掩饰，也不需要问她今天的生意怎么样，因为双方都明白，因为可能只有我需要。

沉醉，如垃圾一样碍眼刺鼻，但是又不得已的堆砌着。放荡是一种游戏，我们在游戏中，找寻自己的需要，一直到彼此不再有喘息。　

时间，没有停顿，所以我们被时间同时抛弃着。

本文已被编辑[紫滢]于2004-10-26　16:31:19修改过　

-全文完-