初恋，注定是一个没有结局的故事，有温暖却没有温馨，拥有感动却不曾拥有感情，拥有关爱却得不到深爱，不空白却也没有内容，因为那只是我一厢情愿的暗恋。

初三那年，你与我老公同时插班在我们班，一年的时间我们犹如陌路，后来只因一次善意的相助，使我们由陌生开始熟悉。记得初三临近毕业的两个月前，学校要求交二十元的中招报名费，可当我回家向爸爸开口时，不但没给我反倒挨了骂，回到学校看到同学们都交上了，我却是没有钱，后来想反正自己学习也不好，就算是报了也考不上，也就释然了。可没想到的是你和我老公不知怎么就知道了这件事，于是你们两个人凑了二十元钱交给了老师。就这样你们帮我解决了难题，同时也温暖了我冰冷了十六年的心，你们让我知道了世上还能如此温暖，我感激更感动！再后来叔叔知道了这件事，就给了我钱还你们，我记得当时你还死活不接，可最终没有拗得过我。

那时的同学之间热衷于结拜姊妹，于是，我想可以永远拥有这份幸福，决定认你和老公为兄，当时在我心里，你们都是富有热心的男子汉。当我把这想法告诉了一个知心的同学，却被她否定了，她说，认兄可以，但你只能选一个，之后还给我讲了好多认两个人的麻烦，大有一山不容二虎的味道。听完之后，我不假思索的选择了你，你和老公的性格截然不同，你总会时不时给人以关怀，让人随时都可以被温暖，而老公当时却不善言语，不善表达，尽管我们当时有着共同的爱好，可我还是决定选你，你知道么，在你与我老公的第一个较量中，你就赢了，轻而易举的赢了。可我当时却没有勇气向你说出表白。朋友知道我的心事之后，主动去找你向你说明，你知道我当时有多害怕，害怕你的拒绝，害怕自己的希望破灭！可我很快就等来了你的回复，那是一张由朋友转来的小纸条，直到现在我都不知该怎么描绘我当时的心情，可我还清晰的记得上面的内容：“听xx说了你想认我为兄的愿望，我感觉很幸福，只要你眼里有我这个哥哥，我心中就永远有你这个妹妹，此生，我一定要尽我最大的努力成为一个男子汉——一个顶天立地的男子汉，做你——小妹妹的保护神”！那时，我仿佛拥有了整个世界，以后的日子里，你也真是尽着一个做兄长的义务，我感到了从未有过的温暖。

那时的我从不同男生说话，在那样的年代里这也是件很正常的事，我只知道看课外书，混日子，因为我当时真的是最差的差等生，对中招就不抱任何希望，老公当时也很喜欢文学，我们也经常聊一些这方面的话题，轻松而快乐，我们就这样愉快的相处着，享受着临近毕业的最后的幸福时光。

记得有一次，老公知道我爱看课外书，就拿了一本《大上海沉没》给我看，当时他显得那样羞涩，像一个做错事的孩子，很不好意思，我却是很高兴的接了过来，那时的我最感兴趣的恐怕就是这些课外书籍了，所有的同学都在忙碌着最后的冲刺，唯有我，依然是悠闲自得的沉醉在自己的爱好中。当时的课外书有限，不是随处都可以得到的，所以老公的“献书”真的让我很开心，却不料你是怎么知道了这件事，不到两个小时就让同学给我捎来字条：“在这紧张的中招之际，别再迷恋于大本书了，好么”？我当时真是感动的不知所措，而你却趁机来给我要书，我竟然很顺从的就递给了你，很顺从！从开始认识你，就觉得你说的什么都是对的，你的一切都令我无法抗拒。后来老公知道了此事，还很是不高兴，可我却对他的生气不以为然，我知道自己辜负了他的好意，可我不在意，只想着不能违背你。

以后你和老公顺利的考上了同一所高中，我却是辍学在家，过着“日出而作，日落而息的”无聊时日，当时的苦闷和来自家庭的烦恼真的令我无法承受。那时的我们依然保持书信联系，我会把我的喜怒哀乐第一时间告诉你，你也一直与我分担着，你给我振作的力量，给我面对生活的勇气，很难想象，当初如果没有你们的理解与支持，我去怎么承受当时的一切——很难想象！你和我老公也就这样在我的生命里扮演着不同的两个角色——一个是知心的兄长，一个是志趣相投的朋友。在你的信中得到的是关爱与感动，在老公的信里获得的是友情的愉悦，当时我最高兴的事就是可以收到你们俩的来信，它们是我的生活支柱，精神的食粮。

只是不知从何时开始，我却是变得极为贪婪，不满足于“小妹妹”这个角色，我的心，我的情在变化，我明白自己的渴望，我是想可以拥有你一生的呵护，这种欲望一天天的疯长，我开始揣摩你的心里，开始琢磨你的信里的只字片语，我想从中找到你的传递爱的蛛丝马迹，甚至我看到你的信的称谓有所变化的时心会狂跳不已，也许你根本就是无意，可是从最初的兄长：xx，到哥：xx，以至后来你名字的最后一个字：x。我把它解读成了某种暗示，觉得你好像也在想改变我们的关系，那时真的有一种拥有初恋的陶醉，你的关爱还是那样的如愿而至。

记得有一次我告诉你，我和老公有一个约定，约定40岁之前必须成功，随后就收到了你的鼓励：你现在18岁，距离40还有22年的时间，也就是说你还有7920个工作日供你努力，当第7920天的曙光照耀大地时，我相信你一定能成功！我会陪你一同等待40岁的到来”。也许这也正如一网友说的，你说的陪同只是一种鼓励与鞭策，可我还是固执的把它理解成了另一种我期盼的意思，好多你说的模糊地话把我彻彻底底的拽入了情网，我死心塌地的爱上了你，却羞于表白，你也一直这样传递着你的我认为模棱两可的情谊，就这样，心照不宣中我们走过了一年半。

然而，不知从何时起，你的信开始流露出无奈和不安，颓废与伤感。我不知道你的世界发生了什么，问你你也不说，问同学同学都不知，只是也都看出了你仿佛有什么心事。我是那样的心慌不安，总想可以为你做点什么，直到收到你最后一封信，与其说是信，不如说是小纸条，就小小的半片纸，却解了一个天大的迷：“我已陷入了感情的漩涡，无可自拔，我自认为这是件很羞耻的事。她不让我给你写信，这件事只有你知道，别说我好吗？我知道，此生我们只是也只能是兄妹，对不起”！我当时真的蒙了，面对这突然而来的灾难我是那样的不知所措，从你的语无伦次的话语中我感觉到了你的无奈，也知道你了解我的心思，可在那一刻我知道，我永远失去了你——一个可亲可敬的哥哥和生命中的第一次真爱，我体会到了什么是绝望，理解了什么叫心痛。只是还有一些不懂，既然你是爱了，怎么会为爱感到羞耻？直到最后知道了你的选择是你的班主任老师，我才明白了那句话的含义，后来你告诉我她曾经受过伤害，我还是不懂，你是爱着，还是像当初对我一样同情着？而这些，我到现在也无从可知。你告诉我有一次当着她的面你拆开了我给你的两封信，从此你便后悔，你说的我一团雾水，到现在我也不知道那两封信里写的什么，更不知道你为什么会后悔，问你你也不说，只是说，如果我愿意等的话，或一年，或半年，你会给我解释。.我绝望了，我没有等，因为我不知道你让我等的是什么，仅仅是一个解释吗？

在那些灰暗的日子里，老公的信却是一如既往的寄来，只是我们之间多了一个令我心痛的话题，老公也只是听着，安慰着，说我的心事他早就知道，你的异常他也早有所察觉，只是他是外人，不好多说，我无语，他说的没错，一直以来，在我心里他就是一个志趣相投的朋友，却从没走进过心里。只不过，通过这件事，我和老公顺理成章的走在了一起，直到有一天，我老公告诉你我们在谈恋爱时，你的反应很大，你跟我老公说，你怎么也不相信，老公说给我听，我一脸的茫然，你凭什么不相信，你不爱不证明就没人爱，我知道自己当时还赌着气，老公见我这样，只说了一句话：藕断丝连！是，我无法释怀，永远！

那年元旦我收到了你的贺卡，上面只有一句话：“我现在只能惟别人命是从！”然后是满满一张的对不起，一个对不起就能结束一切吗？一句惟别人命是从就可以开脱你自己么？能抚平我我心里的伤痛吗？可我不忍心责怪，甚至还心疼你的无奈。我知道你过的也不好，不为别的，就为那看似畸形的恋爱所遭受的苦难就可想而知，所有的人都不理解，甚至会有很多恶意的嘲讽，你承受的一切没有人能理解，只有我可以明白，因为我也曾经经历。

最后一次见面是在我和老公结婚的那个春节，你们几个比较要好的同学每年都有聚会的习惯，那年正好轮到我们家，那天你是来得最晚的一个，将近十二点了才来，所有的人都等着你开饭。你来了之后我们也只是象征性的打了一下招呼，我自己都不敢相信我们会变得如此陌生。那天你来了不到一个小时你老婆就开车把你接走了，理由是家里面来了客人。那一别就是十年，整整十年，我们再也没有任何联系，你最后留在桌子上的电话号码我没去看，我想把这一切都变成回忆，多年来，我和老公也是打打闹闹，每每委屈时我都会想起你曾经的关怀，想起你要做我的保护神的豪言壮语，想着想着就会泪流满面，我知道，一直以来，你就留在我心里，不曾走出，更不曾忘记。

这么多年，也偶尔听同学说起关于你的一些消息，我知道了你好像做着门窗生意，直到去年在一个同学那里知道了你的qq号码，我们才开始在网上聊天，我也知道了你的一些近况。你已经离婚了，且又有了一个新的幸福家庭。有一次我还曾傻傻的问你，会不会再一次不理我，你却给了我一个模糊的答案：“应该不会吧”，于是我还不死心，我说你曾说过做我永远的哥哥，而你却说：“你别生气，人是会变的”。就在那一刻我明白了，其实自己什么都不是，如果非要定位的话，充其量也就是你生命中的一个过客吧。

岁月沉淀了激情，也淡化了思念，只是想起曾经的相遇相知，想起你以往的关怀备至，时常也会有一种失落的苦涩，但更多的则是庆幸你在我的生命中留下了一份温暖的记忆。如今，我们再一次的形同路人，甚至看到你的头像亮着也不会去打声招呼，只是时常默默地看着那个温暖的头像，甜甜的回忆着那段没有花开的纯纯暗恋。

初恋，注定是一个没有结局的故事。

-全文完-