我突然发现，今年将近24岁的我，从来没有好好喜欢过一个人，除了高中的磊。之后上了大学，暗恋芳，莫名其妙的和慧谈了恋爱。之后还信誓旦旦的以为，我是爱她的。她也是爱我的，可是最后却发现，我们只是在对的时间里，做了不准确的事情。其实我们从来都没有真正去喜欢过对方。所谓的口头上的爱，只不过是自己对于这份恋情的新鲜感罢了。我了解对方吗？对方也了解我吗？如果不，那我们都有什么资格说是喜欢对方，爱对方的呢？

今天坐到电脑桌前，我心头突然涌来一种想法。我没有好好去喜欢过一个人，要么是暗恋得不敢说，要不就是喜欢作弄一下女孩子，以为这样就是传说中的两小无猜的纯情了。结果回想起来，觉得只是幼稚的可以。

还是从初中谈起吧。初中有个女生，叫娜，是我的同桌，也是我们班的数学科代表。老师本着先进带后进的原则，安排了我跟她坐在一起。我这个人就是有些脸皮厚，经常在不论任何场合下都去开人家的玩笑，看人家的笑话，俨然就像是一个地痞流氓。我想男人不坏，女人不爱或许是有些道理的。就像我和娜。后来她说她喜欢上我了，透过友人说可不可以和我交往。那时，我们已经分班，相隔两地，彼此更有好感了。可是我有没有真的喜欢上她呢，答案是否定的。因为当时我的心理只有考好高中。想答应她是因为我也想尝尝这爱情的滋味。可是没两天她却跟别人跑了，跟的那个男生还是我的兄弟。哈哈，有趣。

接下来呢，无数的暗恋对象，像从车窗里看外面的景物一样，不断的从眼角边飞快的溜走。直到上了高中，我才发现，原来初中是那么的封闭，那么的井底之蛙。高中的女生一个比一个赛西施，看得我眼花缭乱，初中的种种柔情早已抛诸脑后。初中的那些暗恋的对象在高中的对比起来，显得那么不堪一击。之后我不断在不同的班级里找暗恋的对象，从六班到七班，从十八班到二十班，我那个时候是那么的纯情，那么的小男生，甚至不敢正视女生的眼眸，只要一看，我就那么的脸红心跳，害羞得不行。但是回到我们班里，只要坐上我的位置，我就开始拿破仑似的攻击，开刷，调侃前后左右的美女们。是那么的肆无忌惮，那么的闷骚。磊当时就坐在我前面，也是和我玩的最好的女生之一。我对她没什么感觉一开始，到后来快要毕业时，我想起我们这两年多来的林林种种，我开始害怕，我害怕毕业后就再也见不到她了，我害怕以后就不会再像现在，像以前的那种快乐了。我慢慢的发现，我是那么的爱她，那么的喜欢她，正是由于我们之间不存在隔阂的交谈，肆无忌惮的放纵自然，才让我们彼此了解对方，了解最真实的彼此，可以说是日久情深。那段时间，我茶不思，饭不想，夜不能寐，满脑子都是她。我想，这就是恋爱的味道吧，时时刻刻都关心着对方，生怕对方过得不好，或是遇到了什么不如意的事情。那时的我，即使两人都相隔异地，我依然要找笑话发短信告诉给她听。我爱逗她笑，爱她笑。我们之间只有快乐，偶尔也会有些小脾气。可是谁知道，我们从来没有正式确立过关系，我希望她先开口，希望她给个准信，但同时我又害怕她真的给我准信，是拒绝也好，接受也罢，我都没有做好任何准备。就这样一直耗着，直到毕业。她曾经那么多次的暗示我对她表白，但懦弱的我没有这么做。反而暗自神伤，害怕失去，害怕得到后又要失去，那这样的话，还不如当初就不应该在一起。那段时间是我最矛盾也是最胆小的时刻，只是因为我的无知，毁了我和她之间的深情。毕业后的我们便不了了之，上了大学的第二天，我就把她忘得一干二净了。或许窗外的景色总是比屋内的好，所以我们就借此名义从来不好好珍惜眼前人。我能说我是爱她的吗？不能，我们俩没能好好的融合在一起，你中有我，我中有你，只是初恋是件小事而已。

往后大学的时光就更有意思了。我怀着磊的影子，找了一个暗恋对象，那就是芳。同样是那么高挑，同样是那么的气质，同样是练舞蹈的，刚从高中出来的我，很容易就会被那些不熟的，和自己前任情人有着极为相似外形的人吸引，我想这是大多数人都会有的情况吧。或许我能那么快的忘记磊，是因为这个人的原因。有了一个可以寄托的对象，又是那么的迷人，何苦不呢？我试着一步步接近她，暗示她，或许我们能够谈一谈。可是落花也是无情的。我给她的感情音讯就像石沉大海一样，泛起一阵涟漪之后就再无波痕。她没答应我。我到目前为止，依然不知道为什么她当初和我聊得那么好，同时彼此有了一定的好感，可是她却没能答应我的要求。或许是跟接下来的这位有关系吧。

她叫慧。据她宿舍的说，她已经暗恋我许久了。这个人是程咬金，半道杀出的。我也觉得莫名其妙，当时我在追求芳，怎么会半道杀出一个她呢。后来我不得不承认，这是天意，天意让我追求不成功芳，当初只要我坚守阵地，我就可以成功，因为芳也对我有意思，可我没有。同时天意也让我上错了船，痛心疾首了一把。让我为这个慧肝脑涂地了一把。与其说是被她作弄，还不如说是造化弄人。那不到两个月的恋爱时间里，我足足花了两年的时间才把伤养好。这段时间里，我吸烟，我掉头发，我发狂似地购物，和朋友疯狂，以填补我内心的空虚，内心的懦弱，我生怕别人说我不坚强，我就假装坚强，假装笑得很大声，回到家便一个人坐在窗口吸烟落泪。这种状态持续了很久，之后几次有复合的迹象，全都被我以招数婉拒了。后来想想，我是真的爱他吗？喜欢她吗？还是只是觉得新鲜，觉得空虚，就是想谈谈恋爱。如果是这样，我又何必用两年的时间来弥补我的创伤，因为根本就没有伤。哪来弥补？

对于慧，我是不爱她的，我现在终于承认了。我骗不过自己，我以前或许只是觉得可惜，可惜一段好的缘分，可惜了一个好的人，她是好的。所以我硬是要把自己的心里装满她，这是为什么，我至今为止还不能弄懂。只是我潜意识里，还是不爱她的吧，要不我现在怎么能把她忘了呢？重新履一履自己的爱情之路，那是在看完《男人帮》后的想法，我重新获得认识自己的机会，我重新审视自己，到底有没有爱过一个女孩儿。答案或许没那么确定，因为时过境迁，早已经模糊。真正的爱，也许我未曾去付出过，唯一能对那些女孩说的只有抱歉！　

-全文完-