（一）　

与心仪的女孩相识已三年零两个月了，却一直保持着不远不近忽明忽暗的暖昧关系。说朋友吧，决不止于此，肯定要比这深；说爱侣吧，决达不到这种程度，肯定又要比这浅。这种似是而非的状态能维持到今天，想想连自己都感到不可思议。难怪我的同事取笑道：“什么？三年多了你们还没开始恋爱？你也太笨了吧！人家三天不到就追到手了，而你……”　

其实，不仅我的同事感到吃惊，许多认识我的朋友对我与心仪女孩的关系亦是不住摇头。在他们看来，只有像我这样的傻子才会去等候这么久。自谕为痴情种的我，得到他们的不是一句“太不值了”，就是一句“何苦要吊死在一棵树上”！但是，执着、无悔的我依然义无反顾地守候着玫瑰的花开，因为我深知：是真情也要经受考验，容易得到的就容易失去，只有经艰辛万苦寻觅到的才懂得去珍惜。这也正如弗洛姆所说：“爱上某人不只是一种强烈的感情，还是一种决定、一种判断、一种承诺。”我的决定就是永远为心仪女孩守候，我的判断就是心仪女孩也喜欢我，我的承诺就是没有爱情今生决不结婚。　

事实证明我的想法有可能是对的。经过这么久的百般考验，我和心仪女孩的关系近期有了点进展；这多亏我的专一与痴情啊！不过，通过这段长期的拉距战，我在爱情上有一个深贴的体会：那就是爱她就要相信她。不然，永远得不到想要的幸福。“尾生抱柱而亡”的故事，在说明他痴心一片的同时，也说明了诚信的重要性。我个人认为：在恋爱中，男女双方更应该重视“诚信”；如果彼此都不信任对方，那这还谈什么相爱？　

回想想近期同心仪女孩的交往，我感到十分的后怕，因为好几次我都心意动摇有点不相信对方了；幸好我这时改正了自己的心理，不然应属于我俩的幸福，肯定将会擦肩而过。还记得今年第一次主动找心仪女孩是在阳春三月。那天从郑州回来，路过许昌时专门去学校找她。谁知她回家了！后来给她打传呼，她回电话同我聊了会，说不能赶回，让我下次再来……带着失望及夹杂一线希望的喜悦，我悄然离开了。一路上，我心潮翻滚，立意下周就杀回来……　

虽然七天，可我感觉日子过的特漫长。周六终于到了，这期待已久的重逢就要来临，我雀跃的心好想马上飞过去。换好衣服、背上相机，一脸自信的我乘车去了襄县。晚上，落角在一个朋友那里，幻想着明天再杀往许昌。怕对方周日出去玩，我先打了个电话；谁知一个宿舍说“不认识这个人”，另一个宿舍说“回家了”。怎么回事？上周刚回家这周又回家了？加上有个宿舍说“不认识这个人”，更增重了我的怀疑。无论如何，都得去看个究竟。我心里暗暗低咕。那一夜，我久久难眠，发誓这是最后一次去许昌，如果对方还不珍惜这段情，如果女孩还躲避或伤害自己……　

周日是个阴天，不是个好兆头。但是，固执的我依然踏上了北去的客车，或许我只想找一个放弃或进取的借口。熟悉的校门终于出现在眼前了，怦怦直跳的心让我掩饰不住自己的忐忑不安。站在女生宿舍楼下，我打了两个电话，答案依如昨晚一样：不是“回家了”，就是“不认识这个人”。我心不死，跑上教学楼，她们的教室门紧紧地关闭着，屋内没一个人影。万般无奈之下，我给她打了个传呼：“如果你不愿见我，请在我的传呼上留个言。”一会，她就给我打了传呼：“我现在在家，不能去学校！”如果上周她没回家，如果那个宿舍的女生不说“不认识这个人”，我可能相信……但是，太多的疑点与巧合让我不能不住说谎方面考虑；尽管我一直不愿意怀疑自己最爱的人。为确定真像，我给传呼台打了电话，得知心仪女孩是用手机打的传呼。　

“不是用她家的电话，就说明她不在家。”心里尽管有这样的想法，但为了核实我还是进一步作了试探。在对方手机号码前，我加拔了个“零”，回音是“你拔的是本地号码，无需加零。”我彻底失望、彻底心碎了。哀，莫大于心死。心死了，躯体也就失去了活力。一脸悲痛、忧愁、苦闷难以形容的难受情绪出现在我面上，我失魂落魄、东跌西倒地游荡在陌生的都市里，感到的是伤、伤、伤、伤！该是离去的时刻，我又为心仪女孩打了个传呼：“你用本地手机打传呼，已告诉我你还在学校；其实你大可不必这样，我这次来，为就是找一个放弃的借口。我知道该是离去的时候了。今后我永远不会再打扰你了，请保重！”　

（二）　

接下来的日子，我一直在极度的折磨中渡过，成天听《冷酷到底》与《浪人情歌》。又到了周未，心灵憔悴的我回了故乡消愁。坐在小屋里再温心仪女孩写给我的几封为数不多的信件，泪水禁不住流满脸颊。难道三年多来我一直在自作多情？难道这么久心仪女孩就没有感动过一次？“绝对不会的，你一定不能放弃，不然你会抱憾终生的！”心中不停地反复斗争。现在我才明白：原来我们一直所说的不能忘记，是不想忘记啊！思索再三，我忍耐不住感情的煎熬，为仪女孩打了个传呼：“想你在每一天，如果你记起我时，请你给我回个电话。”　

说实在的，当时我根本没抱一丝希望，只不过想自我安慰一下自己。可许多时候，命运总在你绝望、即将崩溃之时再给予你生机或曙光。心仪女孩出人意料地很快给我打了电话，凭印象这是认识她三年多来她第一次主动给我打电话。激动的我难以自制，同她交谈仍免不了声音发颤。她告诉我她上周确实回了家，与学友一起帮学校作招生宣传，并说那个宿舍的女生确实不认识她……一聊就是六分多钟，我幸福的差一点叫出来。这是同她相识以来深感最为激动的一刻吧！因为直到现在，我终于敢肯定一件事了：她也是在乎我的，也是喜欢我的；只不过不易流露罢了。我知道：玫瑰花开的那一天离我越来越近了……　

已好几周不曾在本市过周日了。这一周未又是，因为我要去郑州办事，重要的是去许昌找心仪女孩。周五上午我就乘车出发，赶到她们学校时还不到十点半。在她的传呼上我留了言：“现在我在校门口，放学时请出来！”毕竟她们正在上课，我不想让她分心。出人意料的是，心仪女孩竟然拎着袋子一脸微笑地从里面走了出来。那一刻，感动的我直想流眼泪。　

没有过多的客气，我们相视一笑，她让我和她一块去复印材料。之后，她问我怎么办？我轻松地说：“你先回去上课吧！我在这里等你。”她笑了笑，用余光瞟了我一眼就走了。而我，却一直目送着她消失视野里。放学时，徘徊在教学楼下的我，久久不见她的影子，心里焦急的很。忍不住给她打了个传呼，谁知一扭头，已向我走来她微笑着说：“这节我们在听语音，没有上课。你等一会，我把东西放教室里。”　

下来去吃饭，她想往食堂拐；我一把拉住她说：“不用了。走，咱们去外面吃吧……”她羞涩地摆脱我的手，装出生气的样子同我出了校门。“吃什么样？”天真、单纯的她边走边问。胸有成竹的我说：“前面有家‘黑菜在’馆，环境比较好，不如我们去那里吧！”从书中，我早已得知：第一次同女孩约会、吃饭时，一定要选个比较有气氛的地方。　

走到门口，她望了望装饰不错的饭馆，忽轻问道：“这里的东西是不是很贵呀？”我淡淡一笑道：“不是多贵，只要你喜欢就行！”进屋后，我问她吃什么。想了想，她说：“大米怎么样？”我说：“行。”叫了两份米饭，又点了两个菜。本来我想多点几个的，可她死活不让我点。没办法，只好将就着了；不过，我心里很感动，毕竟这说明心仪女孩还是为我着想，懂得勤俭节约的。　

饭后，顺着河我们是边走边谈，火辣或亲昵的词语我一句也说不出口；甚至连“喜欢”、“想念”也没能告诉她。不过，我向她倾诉了过去自己为她做的痴情举动。在谈到前年“愚人节”的受白眼时，她笑哈哈地说都怪我当时太笨了；在谈到去年8月份去县城她姨家找她一事时，她说都怪我当时没有说清楚……唉，反正她都有理由。时间不早了，我俩慢慢地往回赶，因为下午她们还要上课，而她还要准备东西回家。在校门口，我们挥手作别。本来我想同她握手的，可想想又作罢了，我不想使她为难。　

在郑州一天多我都快乐不起来，我恨自己太怯懦；这么好的机会竟没向心仪女孩说一声“我爱你”或“喜欢”之类的字眼。周六晚上，按奈不住思念及愧疚的心，我给她打了个电话，向她说出了“我真的好喜欢你！”心仪女孩听后嘴里吐出了句：“你知不知道，我很烦听你说这句话！”不过，紧接着她又问我还有没有别的事。我满足地笑了笑，说没有了，祝今晚做个好梦便挂了电话。　

那晚，我没有睡，静坐在朋友的桌前写了长达九页的情书，一直到次日凌晨两点多才住笔。翌日上午，买了本《心中的涟漪》与《文坛三户》，我便往许昌赶，因为想亲手把信件交予心仪女孩。来到她们学校时已4点多，我往她们宿舍楼里打电话，对方说她还没有来。我琢磨一下，上了她们的教学楼，把信夹在《心中的涟漪》一书里，交给了她们班的一位女同学，并在她的传呼上留了言。　

（三）　

这短期的进展，竟比我俩三年之久进展的还要快；或许是心仪女孩觉得对我的考验也该到头了吧！谁知“非典”如温疫一样却在这时冒了出来，一下把我的计划打乱了。尽管它让我找到了向心仪女孩表示关心的借口，却也让我失去了与她一块照相的最佳时机。又一个周六，我还是照样义无反顾地去了许昌。尽管规定不让人们乱跑动，尽管她们学校不让进也不让出；但是，能见她一面我就知足了。　

那天，我拎着预防“非典”的中药，装着两本有关情感方面的书，又特意去化妆品店买了瓶抑菌的洗面奶；然后，志气满满地乘车去了许昌。在她们学校门口，我给她打了个传呼。不一会，身穿黑毛衣的她就翩然而至。看到她的笑容与听到她的问候，我的心如获春雨，心想就是上刀山、下火海也值。当她一一接住我送的礼物时，我分明看到她掩饰不住的内心窃喜与感动。虽然不能出来相聚，但能看到她的笑、听到她的声，我已幸福极了！　

在书店读到吴若权的《爱情，最幸福的信仰》时，我深深被里面《摘星》一文感动了。我一口气读了三遍，觉得有必要让心仪女孩也看一看，只因它的情节与我俩的太相似了。根本没有丝毫迟疑，我掏钱就买了下来。在复印好内容后，我把原件从书中撕下来寄给了女孩，并附上了自己的一篇心灵所感与短信。　

挂号寄出三天后，连着给心仪女孩打了好几次电话；因为我想确定一下她究竟收住东西没有。可是，对方不是说她“不在”，就是说“正在午休”。最后一次更是气人，对方不冷不热地说：“人家不想接你的电话，你难道还不知道这是啥意思……”“啥意思？”我彻底糊涂了，难道心仪女孩又有所变动了？还是她又要准备折磨或考验我？不肯定的感觉又如幽灵一样涌上我的心头，刚刚拾起的一点自信一下又从山顶跌进了山谷之中。含着委屈、心伤、莫名其妙的泪水，我没头没脑地为心仪女孩在传呼上留了言：“爱情带给我的压力实在太大，我害怕自己等不到花开的那一天；也许你的幸福真的不是我所能给予，既然如此，我只能祝你幸福！”　

晚上又是一个不眠夜，冷静地分析好久，我觉得心仪女孩不是这种反复无常的人。“爱她就要相信她！”心里无数个声音在对自己说。第二天中午，忍耐不住的我又为女孩打了个传呼：“如果你真的为我着想，就应该给我回个电话，不管是喜还是悲，我都会默默承受的。别再折磨最爱你的男孩了，好吗？”果然没多久，她就急急打我的手机，歉意地说我打电话时她确实不在！我微微一笑，问她收住东西没有。“收住了。”她愉快地告诉我。“那《摘星》一文怎么样？好看吗？”我有意地问。她毫不掩饰地说：“很好看揶！”并说给我写了封信。终于把一颗不安的心放了下来，我又同她聊了一下出书的一事，祝福她几句就知足地挂了电话。这一夜我又没有安然入睡，不过不同的是：是太过兴奋造成的……　

“很爱——才会怕明天一切都在改变！在乎——才会经不起任何小小的伤害！”看到这则手机短信时，我方明白自己为什么一直对爱不敢肯定，为什么对心仪女孩一直会有恐慌、矛盾、抑郁甚至疑惑的心态。恍然大悟的同时，我更知道：若爱一个人时，就一定要相信她。　

-全文完-