我是个很喜欢安静的人，我觉得有时候都有点病态，在寝室我们都是住在一起，我不喜欢听到他们制造的任何声音，甚至有时候是他们放的一些音乐。我不喜欢。我感觉的出自己确实有点极端，但是我就是说服不了自己。但是我也不会去发作只是在心里头默默的埋怨。

我之所以不发作是因为我知道大家住在一起难免会磕磕碰碰的，所以我忍了。随他们去吧。

有时候实在是忍受不了了，我就会自己跑出去，去逛逛透透气，或者去找和自己玩的很好的朋友一起聊聊天，挺好的。我是很温吞的那种女生对什么都没有太多的热情，我有时候也会觉得自己是不是未老先衰了怎么会这样。我有时候觉得我像是看破红尘的样子，好像什么都能看透的样子，我总是喜欢以旁观者的身份默默的看着我周围形形色色的人干这干那，有时候会觉得他们好傻好幼稚，一直在追求着那些不必要的追求。

其实总的来说我是一个活在自己生活中的人，和很多人比起来我朋友很少，特别不喜欢逢场作戏我总感觉那样很累。但是我知道因为这样我错失了很多机会。其实我也试着去改变过自己，也行真的是江山易改，本性难移吧。我根本就无法让自己变成自己想象的那样。

不过现在好多了我已经貌似是习惯了现在这样的生活了。以前我会为了这种事而耿耿于怀，我那时候很恨自己我很自己为什么不会说话为什么不会像别人那样见人说人话见鬼说鬼话，那时候我只是天天抱怨。和好友诉苦她，她告诉我说：“别瞎想了，你要知道这个世界上每个人都有每个人的活法，你不能变成她（他)，她（他）也一样，你要记住你是这世界上独一无二的你。”

是啊，那时候感觉自己好傻现在想想。

而且我知道我自己是那种胆小怕事，所以我一直梦想着我以后谈恋爱结婚会找一个那种有担当有责任心的男人。因为我想有个人可以给我依靠可以给我力量。

其实我知道我为什么胆小为什么有时候面对好多的事情都是畏畏缩缩的。也许是和小时候生活的环境有关。其实我是生活在一个很幸福很和睦的家庭里的，爸爸妈妈很恩爱也很疼爱我们虽然我家生活条件不是很好。可是在我小的时候那些亲戚们的言谈举止让我产生了深深的自卑，并且根深蒂固。

小时候和姨妈家的女儿在一块玩姨妈家很有钱在那些亲戚中来算的话，那些亲戚看见我们了他们会一直去逗他玩从来不会管我，其实很小的时候我已经有自尊心了，我也明白是怎么回事，我就觉得很尴尬，我不想在那一直看着他们就自己跑开了......

其实这种事情有很多，而且在我心里已经老上了深深的印痕我真的不想提，我觉得社会是怎么了，况且我们还是亲戚为什么要做的这么明显，而且他们对我的父母也是那种爱搭不理的，其实那时候我懂得是怎么回事，深深的懂得。所以每年过年的时候亲戚们要聚在一起我很害怕那一天每次都是极不情愿的去，而且每次回来心情都好沉重。

我一直在努力我想我不应该想那么多我想很从容的没有任何思想负担的过每一天，所以一有时间我就会看看书或者写写日记来反省自己。我想也许是自己想的太多，最后的结果是把种种的不是都归咎于自己。

这样有时候我会觉得其实世界也不是那么糟糕......

-全文完-