长满紫荆花的河堤树下，我们在这里相约；但爱情的种子，没有在这里生根发芽；如同玉兰花般纯洁和清香的初恋，留下的只有那份纯真和懵懂，还有对往事的丝丝追忆；涌上心头，似是春风拂面，似是小桥流水。

高二刚到理科班，一天放学过后，负责打扫教室，我跟班上几个没走的男生开玩笑说：“帮忙扫扫地吧，”其中一个瘦瘦的男生笑着说：我来帮你扫吧。之后我知道了他叫方平。从那以后，不管是上课还是课间总感觉有一双眼睛在默默地关注着自已，我隐隐约约知道是他，而且还知道了他是我们学校校长的儿子。

高三紧张而有序的学习开始了，全班同学都在为高考而努力拼搏，作为成绩一直不错的他当然也是如此。不过有时放学后或者是周末，他会约上我一起出去打打球或是吃宵夜，当然他还会带上另一同学或是他妹妹。长满紫荆花树下的江边小食摊，几个人坐着小凳围着小桌，吃着鲜甜的田鸡粥，阵阵的蛙声，伴着凉爽的江风吹过，紧张的心情被吹散得无影无踪。我们从来没有单独的约会，但目光碰撞都能捕捉到对方眼里闪光的东西，各自心照不宣，我的心总是甜的。带着紧张、惬意、心跳的心情直到高考结束，他考上了江门的一所大学就读本科，我在广州的一所专科院校。也许懵懵懂懂、心如鹿撞的少女情怀是从那一年开始的。

在大学里方平与我书信来往着，我企盼收到方平的来信，虽然信里面没有半点关于爱情的字眼，我也是开心和满足的。大学的生活轻松而又充实，我的字写得棒极了，班里或是学生会组织的活动里都有我活跃的身影；校园生活的多姿多彩，冲淡了我对方平的思念和牵挂；看着校园一对对的恋人手牵着手，漫步在小河边，柳树下窃窃私语，偶尔也会有一丝淡淡的感伤，也有点莫名的惆怅。对于方平我对他也有过暗示，希望我们俩能有更进一步的交往，有个明确的态度，或者表示些东西。有一次我让他上来我的房间，只有两个人的空间，我想有些话应该比较容易说出口，但看得出他显得非常拘谨不自在，手足无措，两个人长时间的沉默，好几次欲言又止，但最后还是吞了回去，后来好象说了几句话吧，但想不起来说什么了。方平死党有个叫阿君的，也追得我很紧，我问方平我该怎么办，他只是轻描淡写地说他不想伤害他，让我去处理，我不知道怎么办好。我没有直接拒绝阿君，但我让他知道了我们是不可能的。

在方平身上我能找到让自已心跳的东西，但他的不愠不火让我欲罢不能，对模棱两可、蜻蜓点水式的这份感情有点不踏实、坦然；在朋友面前说他是我男朋友时，我的心也是虚的。关系一如既往，没有甜言蜜语，没有花前月下，什么都没有，甚至连手都没有碰过，但在其他人的眼里我们是在谈恋爱。

日子在一天一天地过着，大家也仅靠书信继续维系着。大学第一年的寒假，那天是情人节，方平在电话里约我出去，但那天我却不知出于什么心理，我拒绝了他。他好象也没有太多的反应只默默说了一句“今天是什么日子？”。我没有言语，过后互相就挂了电话，但那天晚上他还是冒着雨给我送来了一只小丑的礼物，什么也没说就走了。或许我是在赌气，或许是因为矜持和好强。我在想这段不痛不痒的爱情是不是也该有个结果了。

过后，我们之间的书信越来越少，期待的心情慢慢淡化了。但也无法释怀的是这份感情。不要求有山盟海誓、海枯石烂，哪怕只要说一句：我喜欢你。

大学毕业后，我早他一年来到深圳，在深圳一家不错的电子公司上班，工资有2000多以上，生活得挺自由自在的。一年后，与相恋了三年的大学同学林结婚了，丈夫是个德才兼外貌并重而且实实在在的男人，在工作上丈夫的能力是肯定而且是出色的，很快丈夫就自已出来单干了，公司在平稳中发展，很快我们就拥有了自已的房子，一家人过着舒心而平静的生活。方平结婚那年，我已经是2岁孩子的母亲了。

在这躁动不安的移民城市里，虽然我的生活安枕无忧，但与这个城市依然有着一定的距离，它好象不属于任何一个人，每个人只是一位过客，带着漂泊与孤独风雨兼程，不会停步，永远没有归属感；在强大的竞争与压力之下，人感到困惑、迷惘和浮躁。人就像是漂在漫无边际的大海，何时才能到岸！这时候最激动的事，还是接到老同学的电话，碟碟不休地说着读书时那些快乐的时光。

周末，一个百无聊赖的下午，我突然接到方平出差上海打来的电话，没有过多的言语，只有轻轻的几声问候，我们之间还是轻言片语，但平静的心被触动起一阵阵的涟猗，那天是开心的。晚上，还收到了他的信息，一直以来我在他的心里占了比较重要的位置；说实话我的心中没有太多的喜悦。我不知道这份感情当年在各自的心里份量究竟有多重，但起码来说当初如果不是因为他的话，也许我们就不会因此而错过。后来，他说与妻子有着无法沟通的隔阂，妻子不理解他，他过得很压抑，他说：静，不如我们越轨越轨吧。他没有过多的解释，但我感觉到他真的很无奈很痛苦。我的心久久不能平静，脑子一片空白。我知道这么多年来，他走过的感情道路并不平坦，分分合合有好几个女孩子。无可否认的是，在这几年里面，方平和我虽然相隔咫尺，却很少见面，但我们都能感受到彼此的关心，而这份关心是留在心里的。但在我的心里我有我的准则和底线，我委婉地拒绝了他。

也许当年方平的表达方式是含蓄的，只是自己懵懂无知。

不管怎样,与方平一起留下的回忆是美好的；在自已的潜意识里，我希望这种美好在脑子里也能够一直廷续下去；不想随意践踏这份幽幽的情感，我愿意把它留在心底慢慢地斟酌；虽说彼此是一种遗憾，但现在看来这种遗憾绝对是浪漫的。

我们还是像以往那样，偶尔通通电话　。

也许触动我的是当年的那份纯真。

-全文完-