遇见未知的自己。记得第一次来烟雨，只是想找到一个可以肆意放纵情绪的地方。本来就爱写写画画的我即紧张就兴奋的投了第一篇文章，揣着那样的心情一直等待着结果，是否能录取？等。等。等。结果是因为字数不够为由退稿了。

一阵失落涌上心头。但稍稍能让人安慰的是不是因为写的不行才退稿的。所以我就又找一篇记在日记本上的《记梦》投进去。虽很期待结果，却多了份淡定。因为觉得也无所谓吧~因为我是个习惯了顺其自然的人，因为写的大部份东西都叫随笔呢。

只是没想到的是当我再次刷新了烟雨时，有两条信息，第一条是录取，另一条又是退稿。这让我本以为淡定的情绪稍稍波动了一下，也许是编辑老师觉得还可以吧，但另一位觉得思想薄了些吧。但我却不想多做修改再投。曾有个朋友说我写在空间里的日志他都会看两遍以上，虽是一句再自然不过的话，但让我听了蛮感动。记得有次我写的一篇关于秋日清晨的随笔，他给的评价是：是你的风格。不做修改再投的原因也许是因为我想保持那份专属于自己的写作风格吧！

因为觉得修改了的文章会渐渐偏离最初的感觉。失去写它时候的初衷。

只是我觉得不甘心呢，就又投了一篇《我的白鸽》。只是那么安静的等待着。仅仅只是期待能否录取？吃个饭回来，收到两条信息，第一条录取，另一条是推荐。因为从来没在别的网站上发表过文章（也许说发表有点隆重呢，但当时真的就这样感受）觉得兴奋极了！在网站首页看到了我的小文章，兴奋的。而且还做了截图存到相册里了。哈哈　当时那个兴奋啊。现在每每看看都能重现当时的感受呢。

后来就又连续发了几篇都是录取并推荐了。这让我觉得是不是只要录取的文章都推荐了呢？然后我去看别人的文章，看的越多就觉得自己写的很粗糙，没有深意，缺少很多东西。至于缺少什么我不清楚，就是觉得没有别人写的好，要学习的还有很多。以前我可不这样认为呢。

渐渐的觉得自己的思想薄弱，包括人生观和价值观。这些是我从未意识到的。以前从不会把一本书完完整整，认认真真的读完的。总认为随意的翻看着就好，翻到哪里了就去看看，感受一下作者的写作情怀，或跟着作者一起幸福，一起简单，一起快乐的笑，伤心的哭。

现在我试着认真的去看一本书。在读昆德拉的《不能承受的生命之轻》。其实早在09年我就不知出于什么原因就读这本书了，我总是把自己的一切都告诉喜欢倾听我苦与乐的他。他也会去图书馆借来看一下，我们再就读到的交换一下彼此的感受。只是他看了一些后就告诉我不要我读了。不想我有萨宾娜的背叛思想，因为里面写的关于性的章节也比较多，总是那种让人读到沉重的灵与肉。很乖的我也就顺从的不再去读了，因为我也感到了里面的沉重，背叛和一些当时我不懂的性。因为觉得羞于面对性和无力面对那份沉重，背叛。也弄不明白那不能承受的生命之轻到底是在写什么。

前几天决定重读是因为忽然间会觉得看不到我们的未来，选择一种假设的背叛，这便是一种：看他不让我看的书。但读到第四章时，渐渐的明白了生命中的不能承受之轻。与此同时他对好到让我受宠若惊，他说着我们的未来，似乎之前我们感情的致命点可以和这个现实世界和解。他鼓励我写作，摄影，开始认真的憧憬着未来美丽的曙光。毕竟我们彼此都不想丢下上帝给我们的莫大幸运：一个彼此懂得又如此挚爱的情人！

曾想过逃开吧，还去过着我那轻到浮升至我不能再驾驭的高空里的生命向往。终我不愿放弃上帝给的幸运。去努力的过一种有压力压到贴近大地，感知存在的沉重生命。不再去为现实里一些丧失在背叛与背叛之中的万劫轮回里的丑恶而逃到轻浮至空中的看似美好自由而实质虚空的幻想中去。

在烟雨里看到“遇见未知的自己”这个题目时的盲目和不顺从已经在渐渐的远去。因为未知的自己似乎在清晰中清除了一些压抑和消极。

努力与这个现实世界去和解，稍稍改变一下，风格依旧还在不是。

不知这个题目过期了没？不过我还是记下了这未知的自己，并开始这未来的自己。

遇见未知的自己似乎是一种成熟的标识。这个起点和标识都在烟雨。　

-全文完-