有些错过注定要一生，我却没有办法用自己的一生去等待。

——题记

和你相识在阳春三月，春寒料峭的日子里；看着穿着笔挺西装的你透露出的沉稳，我以为我找到了和父亲一样性格的那个人。

你从来就没有看上过我，以为你不善于表达自己；（其实你的外向性格让你朋友众多，人缘颇广，只是当时的我没有察觉到而已。)可你对我的朋友却极尽赞美之言辞，夸上了天。后来朋友告诉我，你曾经追求过她，只是她已经名花有主了。于是，我告诉自己，我晚到了一年。

我们的相恋没有什么天轰地裂，也没有什么感人至极。就简简单单的你情我愿。但却简单到了极点，我却忽略了：我们连最基本的牵手都只有一瞬，就直接有了切肤之亲。（我若生活在古代，那真是非君不嫁了！）　我忘了自己是一介女流，只想到了最基本的男女平等。

当真正的拥有了这爱情之后，反而就成了这得天独厚得到月亮的白兔，从此有了得失之患。你就是手中的沙粒，我抓得越牢，你就想逃得越快。我众叛亲离，不管不顾家人、朋友的劝阻要与你一起，我总想着我们会幸福的生活在一起，向世人证明我们的幸福是自己争取而来的。殊不知，这只是我一人的想法而已。

你说你欠了债，我说我什么东西也不缺，我仍然过得很幸福；你说你要学车，我说你要认真、努力，以后我的身家性命就靠在你身上了；你说你要上班，我说父母的生日你可以提前去，我的生日你也可以不到。

在这一步步的退让中，我发现我逐渐丢失了自己。我变得越来越不安，越来越急躁。当我爸妈要求双方家长见面时，你婉言推拒了，连你的家人也直白的要求不需要见父母。（后来才知道，你的父母认为如果最后我们两人没能走在一起，那你当村支书的父亲颜面何存？）可我却还在沉沉的睡着。。。做着一个个七彩的梦。

终于知道了，你曾经有过无数前女友，也知道了你以前的罗曼蒂克史，我安慰自己：那是你的过去，而我是你的现在。可我却忘了问自己，我是不是你的未来？

我们开始了长达数月的争吵。为了一些鸡毛蒜皮的小事：今年端午节在谁家过？先去你家还是先到我家？中秋节送我父亲烟酒吗？只要牵扯到我的父母，我就没有办法选择让步，总是想要你依着我的自认为合情合理意思去做。忘记了你还在欠债？

终于在倔强的让我们的宝贝消失的同一时间，得知你十拿九稳的要到边远山区去了的消息时，我笑了：笑自己曾经是那么的相信一个人，为了他不惜欺瞒自己的父母、朋友；到头来得到的却是这样的“玩笑”。我庆幸，我们的孩子没能来到这个复杂多疑的社会受罪，这或许是自己唯一做对的一件事。

终于得在金秋十月选择离开。难道得等待你金榜题名时被你一脚踹开，那还不如现在高昂起自己的头颅，去寻求新的生活。

可我低估了你在我心中的隐性的地位。

而后的几个月里，你找到了人生奋斗的目标，美其名曰：改过自新，找回旅行时弄丢的我；我呢，隔三岔五的把你的联系方式拖进黑名单，而后又放出来，周而复始的循环着。我告诉自己，我得彻底忘记这个所谓的正人君子，所谓的回头浪子。但好女人终究忘不了坏男人。这似乎上了书，成了一个永恒的定律，我却挣扎着想要打破它。结果自己倒遍体鳞伤。

昨天，你发现了我留给你的一封感人肺腑的情书，你耐着性子给我发了n条关切的短信询问我什么时候能够返回你所呆的那个城市？我沉着镇静的无关痛痒的回复着你，用着女人特有的矜持。我只是希望你，能够主动说一句：我来车站接你回家。但你确乎离我越来越远了。。。

忘了告诉你，我最痛恨这样一种人：说话的巨人，行动的矮子。你口蜜腹剑的说了很多改过自新的话语，但在分开的几个月里却没有做出一次实际的行动来。我真的无法再次给彼此幸福或是伤害对方的机会。

我笑说，我不是那么的爱你，我对你的爱不及我的初恋；你对我的呢，也一样吧！但我可以说，在一起时我对你的爱胜过了你对我的爱，尽管你毫无任何付出。

就这么一段话，你的男子汉尊严被深深的伤害了。你说你为自己这几个月来对我的思念感到后悔。。。从此后永不相见。你也终于知道，我们怎么的不合适了——我说话太过伤人，深深的伤害了你。

我怎么觉得这话很耳熟，几个月前我不是也这样说出了“永不相见”四个字吗？结果，我们真的在这样小的地方一次也没有碰到过。

此时此刻，我仍然不会后悔，曾经爱过你；我承认你伤害了我，让我失去了很多，但也同样让我懂得了许多。我可以自豪的对自己说，在与你在一起的日子里，为了我们的幸福我尽力了，我不会后悔！我也仍然要再次的感谢并祝福你，你曾给予我的幸福日子；对于给你造成的伤害，我仍然要说一声对不起，但我始终相信，力是相互的，给你造成了多大的打击，我也会承受相同的反弹力。

在这寒风凛冽的日子里，真的得离开了吧！相信这次我们共同努力去忘记对方，会有一个不错的结果。

-全文完-