带着22岁的幼稚，追寻着23岁的成熟，不知不觉要接收24岁的挑战。

又一个新春佳节即将到来的时刻，许许多多的人盼望着放假，盼望着回家，而我依然决定做一个不听话也不孝顺的女儿，仍然要流落再外。

前几天跟老爸通电话，老爸说：“妮子，过年回家吧！你是终身大事是不是应该考虑了？……”，听着老爸的话，我说着说着流着泪，忍着哽咽与抽泣，面对着家里许多实际情况跟爸爸交谈了很多，只因他老人家的一句——其实爸都理解，让我心安理得！

跟哥聊qq，问我过年回家吗？我说不回家。哥：你都几年没回家了？为什么还不回家？我：回家，一定回，等明年我家盖房子的时候就回去，哥：你家不盖房子你还不回去了呀？

我：……（沉默），（心里：无论如何明年我也要让我家把房子盖起来，就是卖血，也要必须一定，因为我要回家）。

今天跟琼聊天，琼问我：过年回家吗？我：不回，琼：雨过年不放假轮休，然后在西安她做饭的什么都有，你回的话，我们就初一初二，大年三十在家，其他都在西安，雨昨天打电话说的让我和你说，我：……（心里：我怎能让你跟我一起受，雨不回是因为她的工作，而你没必要），琼：不就委屈你那几天吗？你还是为家里人考虑考虑？你在威海还不是那么冷，也要花生活费？看看咱又几年没在家啦？我：在威海找兼职，过完年家里盖房子我也就回去了，琼：那你回西安找兼职也行啊！我：算了吧！（心里：来回车费也要五、六百），琼：我和雨的想法一样，要是我们两一定回家，我：恩，可能吧！（心里：你们要是真的处在我的角度，我打心里感觉你们好，因为你们有勇气回家！）到最后就连琼也懒得理我！

是不是我此时此真的可以用众叛亲离或六亲不认来形容我自己！

只是现在让我从辍学的那一刻重新选择，我决对不会再离家走的太远，我要守候在那个生我养我有家人，有朋友的地方，　无论艰难困苦，我与它一起在红尘中颠沛流离，不为让我自己有多坚强独立，不为让我自己有成功，不为让当时的我逃避伤心，不为让家人因为我而有多骄傲，只为从那之后我便与家再也不分离，无论多糟的处境，让我亲眼看着它，时间久了，便麻痹我的眼，麻木我的心；总比现在有家想回，而为了很多很多因素，而我却选择在最喜庆的日子要流落他乡,只是不愿在迈进家门的第一刻却是饱含泪水，只是不想看到自己在外奋斗了好几年之后家却是人非却物依旧是，只是不愿看到鬓角苍白的父母一如既往的寒酸生活，只是对于太多流言蜚语再也承受不起，只是想等我下次回去的时候是家的一个新起点，我从没有奢求过：安得广夏千万间，大庇天下寒士俱欢颜，而且也没有那个能力，只求能够给爸妈一个遮风挡雨的地方而已，只求我回家能够睡在自己家的坑上而已，可是就因为如此，我2年一直不回家，不是我不想，我也是血肉之躯！不是我不愿意委屈那几天，只是我不想回家满眼的泪水让我爸妈忍受太多的委屈；只是不想睡在别人家吃在别人家，让我那“可爱”的妈问老爸：我还是不是她生的？只是不想在家跟爸讨论房子这个问题的时候，看到他自责的表情让我痛到心碎，只是……，不想的太多太多。

选择不回家，选择带着一个人的孤独拥着团圆的梦，抱着幸福的甜，拉着快乐的手向明年回家的路奔跑。

决定是痛的，那我又情何以堪，无论别人说什么，怎么看，我只有保持沉默的权力，无论是好的坏的我都一并接受，而我之所以写下这段话，只是我纠结到无能为力，一边写一边流泪，给自己一个宣泄的方式！　

-全文完-