人生总要做无数个梦，然后静静看着这些梦，随着岁月流逝，慢慢变淡，直到化为虚无……或者，有时候这些梦总让我们觉得有那么一丝不甘，所有的努力也许只是徒劳无功，在最后的最后，我们竟然还要假装坦荡地去接受这些梦被击成满地碎屑的残酷现实……

如果是这样的时刻，请放弃心中的不甘与无奈，静静地为那些曾经伴着我们一起成长的梦寐轻轻捧起一杯黄土，让他们安然入睡……

或者，在某年某月某一天，他们还会醒来，但在那一刻到来之前，请让他们安眠……

而你现在看到这篇文字，就是我为我曾经的一个荒诞不经的梦置下的一个冢，他并不雄伟高大，引不得熙来攘往人儿们的目光。但这样或者更好，因为他可以睡得安然，睡的惬意，哪怕地老天荒也不愿再次醒来……

而我也不想他被惊扰，他担负了我太过的过去，已经很累了，需要好好休息了。

他，是关于一个叫做“武侠”的梦。

他大概出生在我读小学的某个时刻，我不是个负责任的“家长”，竟然记不清他出生的确切年月，更记不起他出现的原因。我只记得，在从年幼迈向成熟的坎坷旅程中，他突然出现，似乎全无来由。

但我清楚他带给我的改变，因为他的出现，我留下了无数深刻且可笑的回忆，比如我披着家里的毛巾被在自家的炕上窜来窜去，并自命是可以和全世界为敌的强者；比如我忽然被老师随手扔来的粉笔头击中，才擦擦嘴角流出的哈喇子，从梦里那个缤纷奇幻的功夫世界里回到虚伪残酷的现实世界当中……

那个时候，我曾以为，有那么一天，当我离开“毁人不倦”的中国应试教育，我会有足够的时间和永不熄灭的激情去拥抱自己的“武侠梦”。我以为我会用我最最美好的文字去把他们镌刻在我的日记本上或者电脑的word文档里，然后等待某个时刻他们被世人发现，成为他们心目中“神作”，然后流芳百世。

但是，当我走上社会，我才发现年幼的梦想竟然这般难以实现，如果说，只是围观者的冷嘲热讽，只是社会大众的不认可，我还可以坚守——因为这是我最初的文字梦想。但是，事情远没有这么简单，我看起来还算有一点成绩，上过网站排行榜的前三、已经记不得从什么时候开始不断有杂志跟我约稿、甚至还在某个不知名的杂志上开过一小块的专栏……

正当我身边的朋友和我自己都觉得我应该坚持的时候，我却突然发现自己坚持不下去了——不是我丧失了坚持梦想的动力，而是我现在已经不会做梦了……

那些对酒当歌的大侠在无法激起当初在我心底熊熊燃烧的写作冲动，每日疲倦地倒头边睡消磨了我所有做梦的时间，越来越快节奏的生活，越来越多的工作，让我越来越世俗。甚至就连我的文字似乎从某个时刻开始，只为了卖钱而存在。他们不属于我自己，他们属于某本杂志，属于某家企业，属于我的公司，甚至属于我的一些朋友，但它们独独不再属于我……

我突然发现我不再是我曾经武侠梦的主宰，甚至已经不再是我文字的主宰……

当我发现这些的时候，我才发现，我已经很久没有写一句关于我自己的文字了。

更让我觉得难过的是，我发现我的梦已经变了样，他不再是当年那样无边无际的狂想，年幼的肆无忌惮、激情洋溢的光怪陆离、断断续续的跳跃思绪……这些曾经专属于我的一切一切，竟然就这么消失无踪了……

是的，我还在写字，写广告的文案、篮球的评论，写小说、散文、诗歌，但这些都不再有当年单纯的理由——为了喜爱而写。

我丧失了喜爱的权利，或者说我放弃了。社会的现实，“理智”的追求，让我越来越远离文字最初的本真——将自己内心深处的梦，用安静的笔调描写出来。

我慌乱、迷茫，想要重新提起笔用一些时间重新描写当初那个纷乱倾轧的“武侠梦”，我记得那个梦里有失意的皇子、有离经叛道的英雄、有身心俱疲的绝色女子……但我却无法再忆起他们的样子，哪怕任何一点一滴。

我记得他们的个性，却记不起他们眉目的轮廓；我记得他们的喜好，却记不得他们的故事……我选择性失忆了，却无药可医。

我想笑笑说，我不在意，却发现自己无论如何还是不能完全释怀。

所以，我决定，我要写下最后一篇文字，一篇关于年少轻狂时最纯最真的“武侠梦”的文字，哪怕只能用我仅余的记忆片段去拼凑。

我绞尽脑汁为这部还未出生的小说起好了名字，它叫《帝说，汝耀》，它不再是为任何其他的人而存在，只为我自己，为曾经魂牵梦绕的“武侠梦”，为这个梦画上一个句点，道上一句“谢谢你陪伴我这么多年，那么，我们下次再见！”

-全文完-