走近一位女孩儿

四川省绵竹中学　龚志华

这位女孩儿是我的学生，长发，瓜子脸。几乎天天见面，怎么说“走近”“走远”的？我要强调的是，这里的“走近”，应该是“了解、理解了些”的意思。

以往呢，这位女孩儿课还算乖角儿，读书就读书，作业就作业。作文不错，尤其是文笔。记得她写过这样一篇随笔，题目我已经忘了，还记得大致内容，说的是“我”军训时喜欢了一个教官，教官也喜欢“我”。后来教官到了另一地方，让“我”无尽的思念。文章很纯，也很动人。当时，我以为她写的是青涩小说，就没怎么理会。少少女，有一些朦胧的美的纯的感，不应该算是大错，更何况文科班的学生呢。

有段时间女孩儿没到校，据班主任说是请病假。一段时间后，女孩儿回到了学校，回到了班级。这以后，我发现女孩儿课有变化，先是小睡，后是大睡，作业几乎未过一次。即使是我走下讲台醒她，但过不了多久，她又会沉沉睡去。几乎节节语文课都是如此。这女孩儿的课堂变化让我有些失望，笔者在《同学，让我如何拯救你》中也提及了落后的她。

没想到的是周这女孩儿课没再睡觉，而且还了间周一次的随笔。她写的随笔没有题目，内容如下：

我不知道我做过什么，但我望被原谅。

我不知道我说过什么，但我望被聆听。

我不知道我到过哪里，但我望被跟随。

我不知道我要到哪里，但我望被引领。

我不知道我在寻找什么，我不知道那个人是谁。

有时候明明是喜欢的，却仍然静默。

我用一道墙的模样，倾听和承受，直到泪流泉。

有时候明明是苦难的，却仍然清醒。

以一个信徒的虔诚，诉说和遗忘，直到低语歌。

我终于明白了，欢欣和悲恸，有时只是一种姿态。

博客里面放着《天空之城》，可是哪里是我的天空之城？

离于偏隘与沉重。

幽浮，如同一个轻安的梦。

天空之城里，一切生灵惺惺相惜。

命与命相依，平等，无隙。

一切丑陋的都美好，一切细微的都伟大，一切蛮荒的都尊贵。

一切死的，都不再死去。

哪里，是我的天空之城？是你的？

一件一直执著且坚信的事，当有一天变得面目全非，那么这样的信念是否在心中会然坍塌？

曾经力求完美的东西，你便不再去望。

于是，并非你刻意的，内心深建立起一道不可轻易的防护墙。

这时候的你蓦然醒悟。相信这个东西，其实是会耗尽的，重新找回来，更非易事。

曾经我相信过，曾经我衷过，如你所见，那做曾经罢了。

让你痛苦的事，终有一你再想起，内心是安和宁静的，不再痛苦。

可是麻木呢？此刻让你麻木的事此后还会转变为其他绪吗？

枯木会有新，死去的树只能滋养大地。

只愿以至诚之心，继续领受岁月的教诲。

看了她的随笔，心想，文笔依然没变，还是那么简洁，那么灵透。利用晚自习，我向学生们推荐了她的随笔，夸赞她美的语言表达。这篇抒写个人心绪的随笔，写得那么随自然，得力于她的文学天赋，更得力她内心的感脉动。隐隐地，我感到了她内心的沉重。笔者在键盘敲打着她的随笔，心里想着这女孩怎么会有那么沉重的心事呢。下第一堂晚自习时，女孩儿见我敲打她的随笔，就对我说：“龚老，没必要敲打，我博客里有，你可以看，可以下载的”。随后她告诉了我她的博客名与地址。

晚自习结束回家后，我键入她的博客地址名，很快地见到了她很长一段时间写的博文。博文从2009年10月23到2011年月11月18，断断续续，共28篇博文。

伴着她的博客音乐《天空之城》——一首很凄婉忧伤的思念之歌，我开始阅读她的博文。

第一篇，没题目，写的是她离开一个人的伤感，内容如下：

1、我的右手食指依然带着那枚戒指。

纯银、自己送给自己的物、都学习化妆的时候买的、单贵族。

时间的流淌生活中的磕磕碰碰，让戒指失去了最的光泽与美丽。

离开德的时候我戴了眼镜因为我终于不用再很模糊很无奈得看着这个世界。

尽管我懂得，这不是我所希望的，离开他我会内疚到走进坟墓。

感债时间还，所以即使我不他了我还是心甘愿陪他走下去。

可是我终于也明白了，很多事不是我们想去怎样就可以怎样的。

比如说我用他的手机聊qq，第二天他看到我和别人的聊天记录，　结果就是再也没有结果了。

2、情感有时候真的像是一瓶劣质的葡萄酒，刚刚入觉得甘甜可，再喝再喝有的人就醉了，有的人还醒着。

我终究还是没明白，感是不是也讲究报应呢，好像是这样的。

从前j说过，是一个保险柜，钥匙只有两把，同时打开才得得到。

现在想想真是对的，一个人有，又怎么可以长久在一起呢。

所以啊，我会一辈子记住他的好，也永远得祝福他，能给的不是我，到来还是一句抱歉。

我感觉她是一个过早经历的女孩，在她的第二篇博文中她是这样评说自己的感经历的：

我记得我正式谈第一场恋的时候，那时候我是一个太单纯的女孩子，是的我还小。

我不能说那是一趟浑，　因为有失去就有收获。

一切都是心甘愿又能怎样呢?

我会去想、如果我当我没有恋、如果我没有离开学校、如果我没有遇到那么多是非，和不该遇到的人。

那么，也许现在我不是这样的吧。

3、　直到今天，　现在　这个时刻为止，我心里都是雾，看不清未来。

我磕磕碰碰、找不到出，找不到自我解脱的方法。

好像也没有人愿意来拉我一把。

我已经习惯了去安慰劝导我的朋友甚至我不认识的人，但是我从来不会安慰关心自己。

我需要黑暗和恐慌，让我感受到自己的真实存在。

这位女孩儿，为感过早地尝到生活的痛苦，感受伤的她内心充满惘与苦楚。

可是这一周以来我好累，我感觉到我快承受不住了

我总是忍不住得想起从前，想起那些人　那些事，过往的种种　历历在目

每天的生活就是学习和回忆，迈不出来我也回不到过去

这样的无奈这样的痛楚、心酸，有谁会明白？

每天我笑啊，我开心啊，我很强大所以我不难过，我说我很幸福因为终于回到了校园阿

可是谁知道我趴在课桌掉眼泪，　谁知道我在被窝里歇斯底里

说好今天去医院复查的，但是有点月经的预兆所以决定等到下周再去

突然感觉到自己的可悲

医费只有自己从生活费里省出来

一周不吃饭只是为了可以去复查一次　感觉到病复发了我只剩下无奈

告诉同学朋友说自己在减肥，说这话的时候我自己都觉得心痛

可是真的是所有的心酸只有往自己的肚子里咽，是啊，真的是我自己

我在想，人心　是不是就是在这样的环境中益坚定的呢

在困难的面前，哭泣是青涩，不哭　则是熟

而我们　终究要从青涩走向熟的

可是我，是不是太早了，承受了太多不该承受的呢，我也感到心疼自己

这个女孩的生活中有感动，也有，她的博文中写到：

那么多人在我给予了太多太多的期望，我又怎么能一次又一次地让他们失望呢。

迁就、容忍、包括最后我一事无、他们又回到我边为我铺路，让我继续朝着未来走去。

我有太多太多的感动，我也无法不为我当的行为感到深深的内疚与自责。

当你发现人生无常的时候，你是否也为自己拥有的一切而感谢天。

我们有所的人，有我们的人，有父的，兄弟、朋友和人的，这是多么难能可贵。

有健康的体可以做自己喜欢做的事，吃自己喜欢吃的东西，这是多么幸福。

我们有睡觉的地方，有一个可以歇息的怀抱。

每天早晨醒来可以呼吸到一新鲜的空；可以看到蔚蓝的天空、朝露、晚霞和月光。这一切原来不是应得的。

我们有一颗乐观的心灵，有自己喜欢的格和外表，自己的梦想，可以听自己喜欢的歌。这一切，都是恩赐。

当我们拥有时，我们总是埋怨没有些什么。当我们失去时，我们却忘记曾经拥有什么。

我们害怕岁月却不知道这一切是多么可喜。我们认为生存已经没有意思，许多人却在生死之间挣扎。

所以，我们要为自己拥有的一切满怀感。

这个女孩儿的博文中出现最多的词语是“勇敢大胆”，她的博文里这样写到自己：

1、我从来就是那个喜欢无拘无束、勇敢大胆的人、从来不曾变过。

当因为感我毅然离开学校，　之后一个人去了都，　这期间，时间流过了4个月。

这4个月、让我看到了以前的自己是多么幼稚多么不现实。

这个社会、谁不进谁就永远生活在社会的底层，　我不甘心过那样的生活。

而感、我撒手不要了。

做过感的奴隶、是因为我不能驾驭属于自己的感，与其再次陷进去、不如收住脚步。

青年华、可以用懵懂的感加以点缀，只要不被它主宰。

可以用你我间的故事加以修饰，只要不被它失。

我还太年轻、我没有年人那样的稳重，没有他们所具备的物质条件。

现在我所拥有的一切都是我父给我的、我还没有拥有自己创造的一切。

是的，算起来我还应该是一无所有的。

所以，我不需要对短暂的青里的感做刻意的追求。

很多的不愉快不应该总是放在心里让它挥之不去，那样只会让我错过更多的比感更重要的东西。

我的生命很长很长很长。

生活也并非是那样糟糕的，美好的事总是还有那么多的。

现在的我已经清楚得明白：　现实生活已经将我丢下了好长一大截。

我应该做的、是站起来奋起直追。

是的、我开始有点不甘心了。

2、　我不断得鼓励自己,　给自己打,　让自己做回以前自己

我也以为我真的是站起来了　我真的可以摆脱过去了,　可是现实　,　可是命运　,　我真的敌不过

我从来没有这样得感觉到力不从心　,　这一次　我感觉真的累了

累,　这样的一个字眼,　从我的里很少听到　,　以前不管是怎样的事　,　我都不会轻易认输

3、之前有好一段时间　,我发现自己内心好孤僻　,　完全不想去理会所有的人

我把所有的压力所有的痛苦都给自己去承受,　在别人面前　,　从来都是坚强勇敢的我

有时候我在想　,这样会不会很委屈自己呢　?

我记得以前我不是这个样子的,　心里的苦闷烦恼焦急　都会说出来,　说给朋友说给愿意听的人

虽然他们大多不能帮什么忙,　但是我心里却好受多了

现在呢,　不管什么事我都学着一个人去承受　,　去面对　,

说得再多也无益　,这才是真理,　不管你如何　,别人都只是旁观者　,　主角才是你

终究还是要靠自己　去解决事,

4、要坚强,　不管再痛　,　也要记着,　会有美好的一天　,　终将到来的,

撑下去　

5、　我会一直记得，我曾经说过，我要做个像钻石一样闪耀的女人。

6、陌生的未来，我一个人会更勇敢。

不可否认我的确是一个要强的女子

我想要的我在拼命得努力　只要努力就会有不是吗

心　我有　能力　我有　剩下的就是决心

而最重要的决心　现在的我也有

我不会放弃的　不管再苦在累再委屈再无奈

我都会咬咬牙坚持下去毕竟　我也无路可退

可贵的，这个女孩儿对自己的生活有思，有分析，也有总结。静下心来看看下面几篇博文：

有的人　是用来长大的

有的人　是用来一起生活的

有的人　是拿一辈子来怀念的

所以当失去了某些人亦或是能和某些人一起长久下去

都应该感到庆幸

想起自己从前也做过一个吸鬼

让自己在和各人的往中有所长进，这就够了

在很多方面，我的确比同龄的人感受很多，明白很多，看透很多，我想这就够了

至少现在我做的事，我自己是有目的，有目标的，比那些盲目的人好了很多

我不再有这个年龄段应该有的叛逆，更多的是宽容和理解

我我的爸，我心疼他们，尽管我从来不说

我有那么多我的朋友和我的人，每个人都有每个人的故事，经历

他们是各个年龄的人，各个行业的人，我会学到的更多，我很满足

所以，现在的我是不是应该一心面向前方了？

一路走下去，不要再回看了。

7、从前我总会听到那些经历了的人的感慨,

她们说　,伤好了也会有伤疤的,　以前我一直没有信过,

我以为是做作　,虚假,炫耀,

如今我是深刻体会,　每次感受到感的苍白时,　总是会念起那些过去的时光,

我想,　也许只剩下时间　可以让我再次酝酿最真最纯的感吧,

我要用这些时光,　弥补我所有失去的　,

这一次我要为自己疯狂!

8、　如今的我　自08年的今　畸形的蜕变

今天和朋友聊天　她说感觉我年龄挺小　可是很多事比她看得更透彻　

我的多了与我年龄不符的变不惊和理智

只是在那一瞬间我想起了自己的从前　朋友二十六岁面对的　我十六岁已经被迫承受

很多事都怪不了谁　再怎么无奈再怎么迫不得已　做了　那就多少有自愿的份

我承认我骨子里的不安分　我太喜欢以错来试自己存在的价值

不管别人怎么评价我　我只求问心无愧

我从来不屑于做对的事　在我年轻有勇的时候

那些能预知的　经过权衡和算计的生活对我毫无吸引力

我要的不是功而是生命的奇迹　而它不会在容易的路绽放

我以试错来确定人生　人有太多自我和世界的关系要协调

那种困惑执拗的表会占据我的脸　总好过一张麻木不仁的脸

可是　为了遵守与一个自认为值得的人的诺言　而第一次违背自己的原则　是对还是错呢

我没有后悔　虽然整件事对我冲击太大　我依然选择沉默　选择专注于自己的学业

人生就是一种动态平衡　只有敢于舍弃　才能拓展生命的高度和厚度　才能品味人生的充实

再好的东西也有失去的一天

再深的记忆也有淡忘的一天

再的人　也有走远的一天

再美的梦也有苏醒的一天

没有过不去的事　只有过不去的心　人生像一本书　读得太认真又无法梳理

就像小宇说的那样　糊涂人最快乐

那些令我无法呼吸的时刻　我想会长久得刻在我的心

不知道是谁说的　生命的真谛不在于你呼吸的次数　而在于那些令你无法呼吸的时刻

我想这话并不假　对于我这样的人生观　我想该是愈挫愈快乐

我感谢曾经的一切困难　让如今的我有高度的自省和自控能力　让我对自己够狠够绝

才没有被那么多机会抓住拖进泥潭

熟是什么？

其实不一定是和年龄正比的　人和人有时候真的不在同一平线

有时候还真的不能用年龄来衡量一个人的熟　当然也不能否认时间真的能改变很多

眼光　看问题的角度　等等

我想　我该把年龄带给我的正面价值　发挥到极致去

9、我的青春　经历了略显过多的大风大　但是至始至终我都相信　每个人都会有属于自己一个人的故事与回忆

或许美好　或许痛苦　或许感动　或许甜蜜　或许难堪　或许纠结　太多

可是到最后　依然要感谢的　不是吗

倘若不是那些给了我所有绪的过客们　我的人生必定无趣

我不是在夸夸其谈　不是在卖弄自己的文采　更没有炫耀自己的故事

不过是个习惯　在一段生活划句号　另一端旅程启程之时　打一个总结　如此而已

10、我不知道这算不算晚　但至少现在我已经开始定位我的人生方向　并且为之奋斗

我很感生活　总是在绊倒我

我很感疾病　醒我一次又一次

我最庆幸的　是每次在被生活击倒之后　仍然能够笑着面对　坚信风雨之后见彩虹

我想　若是没有经历过真正的快乐与痛苦

若是没有看到社会美好而又黑暗的一面

我一定不会有现在的觉悟

所以正如我一直说的　我从不认为我始终在失去

有失去则必然有收获　

每件失败或痛苦的事　都会让我从中吸取许多教训

我感谢在此刻之前的人生里所有遇见的人　朋友　敌人　人　陌生人　过去的　现在的

他们教诲我　帮助我　醒我　护我　理解并且心疼我

这些都会为我的一笔财富　在我长的路伴随着我

11、伤过痛过又能怎么样呢　没关系　只要过就好　过就好了　

我不恨你们　是你们生动得给我了一堂教育课　让我懂得冷暖

失去了你们并不等于我失去了所有　相　我得到了更多

是你们无法想象的

各自过各自的生活吧　

这位女孩儿，还是在乎学校生活的，你听她说：

1、11月4的光很明媚，早我起的时候就有一种想拥抱大自然的冲动。

是的我有点兴奋，　我多想出去走走，　更想现在就去学校的课堂了。

2、很多朋友都是惊讶于我要回到学校读书的决定　我也并非再去学校混混子

静下来想想这一路走来的过程里　也只有学校算是很单纯很干净的地方吧

我记得从前在学校里面读书的时候从来就不曾认真过一节课包括作业也从来不会去主动完

课困了就睡睡觉　不然就跷课出去玩儿　被老师知道之后又被罚站在办公室里

这也应该是很多人的行为吧　很多人也都会有这样的经历的　已经习以为常

或许这样的态度就是所谓的叛逆　有这样叛逆行为的人就被做叛逆少年

我想我曾经就是这样一个叛逆的孩子　可是我现在也明白了叛逆也不会是永远的

叛逆期过了之后亦或是觉悟了之后　往往能把那种特有的冲力发挥到学业或事业

对于我　用“知耻近乎勇”这几个字来诠释是再合适不过了

3、我想过正常的生活,　17岁的女孩子　应该过的生活

每天去学校读书　,　每个月的考试,　家长会,

背课文，　记单词，　做实验……

4、矛盾在我的从来没有停止过

跟爸一起走在街的时候，突然发现他们老了

是啊，我长大了，他们却老了

老爸走在我的旁边，手搭在我的肩，语重心长得告诉我，一定要把握好这次机会

其实我都懂读书这是我最后一条退路，绕了那么大一圈最终还是回到了最应该呆的地方

学校真的很美好，我可以安安静静得学习，安安静静得想很多事

我会一个人走路　一个人吃饭　一个人回寝室，我想我真的是不需要别人来陪伴了

想起中的时候，从来都不喜欢一个人走的，没人陪着宁愿不吃饭

也许现在在我的心里，真的是独立了吧

我认真得课听老师讲每一个知识要点，认真的完作业，下了课也是安静得坐在我的位置

我和原来的我　判若两人

我太明白我肩负的重任，我也清楚得知道我要的未来以及我所有的不甘心

所以我告诉自己不准认输不准低不准放弃

不管是为了我自己还是为了我的爸爸我一定拼一次，我要争这

这位女孩有自己的希望与梦，她在博文里写道：

1、我想，梦想是比什么都珍贵的吧

一个人如果连生存的目的都没有，活得算不算是悲哀呢　，那么茫无目的

2、2010　，我希望我的人生可以重新开始，　脱离过去，女人，活得扎实点。

我希望我的努力付出会有结果，我要有优异的学习绩。

我希望我的体可以好起来，我要健康宁静的生活。

我希望我的亲人，我的朋友　都健康　幸福。

我希望邱宇可以快乐得生活，平安得长大。

我希望我们七个人的家族永远开心，一辈子。

我希望我可以找回我的快乐。

2010　，　我来了。

3、今天已经19号了　还有十来天就开学了

心里有些许的期待　也参杂着一些不安

有雄心勃勃的奋斗劲儿　却因为前年没学习的内容感到焦急

总之　我是不会放弃的

既然有勇真正面对自己　那么选择的路就要坚定得走下去

想要的生活与未来只有靠自己的双手　去拼出来

4、　天津是我的梦

是我现如今最大的动力

有时候不逼自己一把　还真的不知道原来自己比想象中厉害的多

一切都是结束　一切又皆是新的开始

愿时光不负深　愿一切不负我的汗

看完女孩儿的博客，我心里有种说不出的滋味，有痛惜，有同，更有希望。这位女孩儿不该过早涉历感，更不应该以错来试自己存在的价值，因为年龄、阅历、经验都不足以理好感问题。只希望的是，她能走出霾，坚强地生活。

好的是，本周女孩儿，写了申请，请求调动到前排以便学习，要各科老师签字，我和许多科任老师都签了，看来这女孩下了决心，打算好好学习，拥有美好明天。

衷心祝愿这女孩，一天更比一天好！

-全文完-