十二月的冬天，汉城，或者楚河汉界，都只是冷冷的在风里潇洒着，在汉水之东，安静且朦胧。

呆呆，是归属在这个汉水之南处的另一个名字。倘若不去解释，我想，是不会有人可以猜测出这个名字之后的含义的。并且，我通常还习惯的将呆呆称之曰“冬雪呆呆”！

呆呆是不属于这个冬季的，之所以这样说，那是因为有呆呆在的地方，我从未感觉得到冬天的悲凉和伤感。我是有写过戴戴眼里的银杏树下的秋天，我是有写过二月典雅，我钟情的青春和莹莹，我写过那么多煽情的文字。可是对着呆呆，我找不到伤感，更写不出伤感的文字来。

呆呆就是呆呆，就是要比其他的女孩更能让我觉得有安宁和温馨的气氛和感觉。这兴许是与呆呆的性格，呆呆的气质有关。然而究竟在呆呆给我的安宁感觉里有多少是真实的呆呆，有多少是虚假的呆呆，我不知道，我也不想知道。

呆呆是在六月的末尾走进汉阳城的，就是在那一片朦胧的带着香樟味道的阳光里，她远远的向我走来，越来越近，直到不知所措的我对着她施以礼貌的微笑，只是低吟，诺语。呆呆才停下脚步，对着我笑，笑颜如花。

和呆呆初识的时光渐渐在变得遥远，我只记得那一日的午后，有灿烂的阳光雕刻在呆呆的花布裙上。她静谧的走动着，漫步在我的身边。然后我就木讷的感觉，这座城市街道上的所有香樟树，都在安静的呼吸着，我听得到那种静谧而又畅快的声音。

我就是在那样的气氛里，不知所措的和呆呆并行在狭窄的汉阳大道上。香樟，绿叶，行人，在我的知觉里都变得渺小了。我望着呆呆，细细的打算着那天，那个混沌却又庆幸的六月十八号。以至于后来，我总反问自己，倘若在那天，我没有遇到呆呆。那么，这个年头接下来的所有恩怨痴情，它还会如期发生么？

我不敢肯定，既定的时光和记忆也容不得我玩笑的否定；时间不偏不倚，总是刻意指向有呆呆在的那个六月十八号。

记得那还是在六月的剩余时光里，我曾于反复的矛盾中告诉自己，那个叫呆呆的女孩估计是不会在我们这个朋友圈子内久居的。我这样对自己说，然后，继续自欺欺人。

六月那么长，呆呆只是笑笑，淡淡的笑着，而后忙碌着，不停不碌。呆呆不说话，只是惯于一脸的心事重重。那时我还在工作中，偶尔想到了刚到的她，便随意的问了句，“今天还习惯吗，早餐那么匆忙，吃了东西没？”

呆呆也不说话，照样给我回信息。她说早上什么事情都没做，连早点都没吃；刚刚吃了一个水果，想着早点下班。呆呆便是给我回的这样的信息，语气和她的口吻一样安静。

所以在六月的最后几天里，我曾打算以一个长者的身份去逗逗她，希望她开心，最好可以留下来工作。可最终我才知道，长者从来不是我的角色。而且，最容易变得开心的人，通常也不会是我。呆呆，她很确定的工作了下来。

在七月来之后的那段日子里，呆呆从来都是安静而繁忙的，仿佛我可以很轻易的读出她的简单来。工作，下班，玩笑，古板。那个七月的天气有时侯像呆呆的脾气，温静，而又波澜不惊。呆呆偶尔欢笑，时常静默，似是在纠结什么，却又不流露出来。呆呆就是七月，七月也很呆呆。

在七月的一次公车上，呆呆习惯的坐下，习惯的沉默，然后依旧安静的对着旁座的我，自言自语。她说的那些话我至今都记得很清楚：

“昨晚我做了一个梦，很长很长，我第一次这样轻易的梦到一个男生。

我昨晚是失落的，只记得那一个梦，那也是一场荒凉的梦。梦醒后，我迟迟睡不着，仿佛在床上躺了半个世纪。

我昨晚哭了，因为梦是真的。我想起了一些往事，我想起了那些青春。我的青春是很傻的，我不喜欢当年那个傻气的我。”

呆呆的语言很清澈，却掩盖不了她淡淡的忧伤和数不尽的无可奈何。

“你知道昨晚我梦到谁了吗，不是以前的男友，你想知道是谁吗？”我坐在呆呆一旁，自然的听着她的声音和公车报站的声音。我不知道那个男的是谁，我也不想知道那个梦。我这样说着，假装着，轻松不已。

我忘不了呆呆，她稍后补充的那句话，“那个男的，远在天边，近在眼前。”我也反复在寻思，她究竟是想表达什么意思。

呆呆的很多想法我是不懂的，很多时候，我也不想弄懂。这个世界上有那么多的人，我为何要去费劲心思的弄懂别人呢？呆呆的言辞里，也是有这些话的。永远不要去担心别人的幸福，我们每个人，都会过的很好！

在那个六月过去后的很长时间里我都是那样认为的，即便是一个人，生长在这座陌生的城市里，也会生活的很好。什么不安的幸福啊，很多时候，它只与自己有关。

所以我在离开呆呆之后的八月里曾经用了很长的时间去遗忘，那些和我没有关系也很难扯的上关系的过往。我以为着，自己可以很轻松的生活在这座城市里，心无旁鹜。

呆呆还是在原来那个有香樟树的街道旁的，只是那个我，却是一个人跑了。八月的城市烟熏火燎的就像要爆裂，我提着旅行箱，慢慢的离开。没有和呆呆打招呼，我又一次在汉阳大道上，踽踽而行。我猜测得到，此去万里，关山若飞。

我是在八月的十八号离开汉阳大道的，我走得很快，我回的也快。那个时候，正好是和呆呆相识两个月的日子。我在心里盘算着，无数个可能的相遇场景。

然而我最先遇到的人不是呆呆，却是另一一个老男人。我记得自己还是在离开的时候就碰到过那个老男人，老男人说，一个男人，如果连情关都过不了的话，他就没什么成大事的机会。语气之中，尽是讽刺。

我讨厌那个老男人的讽刺。首先，我现在还没有真正锻炼成一个男人，其次，我在情感上的把握取舍，分离聚合，甚至是受伤灾祸，那个老男人是体会不到也无权干涉的。讽刺的人是蠢货，真正的爱情也只有自己懂得。

呆呆后来的一点一滴我都是不知道的，我只是在九月的一个间隙里，去汉阳大道上见过她一次。时间依旧挑在九月的十八号，地点仍是在熟悉的香樟树下。

我记得那时候的自己特别没有自信，跟着呆呆一起，吃饭，聊天，然后，散步，然后没有了然后。那个夜晚的天空特别明亮，呆呆在看星星的时候，仍旧缄默不言。

九月的晚风很凉爽，我在等时间过的快一点，好让我也快一点的离开。那天我是没有瞎侃的，比呆呆还要沉默。呆呆要回宿舍了，我也要离开这个汉阳大道，回在城市另一边的宿舍。

我有一件事情要做，但估计你不会答应。

你有什么事情就说吧，我不一定会拒绝。

好吧！

再见！

……

我记得那晚的对白不过如此简单，然后我迅速转身，压抑着在这座城市中唯一一次流泪的感觉，匆忙的消失在汉阳大道上。在九月的十八号，我笑着对自己说，勇敢一点，这不是结束，这肯定不会结束。

那些随着时间在流失的东西，其实远不止我们对一个人的思念，期盼，还有我们内心最真实的对于坚持爱情的勇敢。

最斑斓的爱情通常都是最莫测的狂想爱情，我们自己一直在爱的人，其实也正是我们一直敢爱的人！因为有勇敢，所以才有真心的等待，所以爱情才会精彩。

我是在那个九月过去之后才想出这些自以为是的道理来的，因而，当这个年头的十二月十八号来临的时候，我依旧这样对自己诉说。原来，我一直笑对的勇敢，它已经坚持了半年的时间。

那个在六月里被我一直关心着的呆呆现在是在哪里呢？呵呵，或许这已经不重要了。城市里的天涯海角能有多远，繁华里的咫尺蓝烟能有多深？重要的是我知道，那个在六月里陪着我笑陪着我闹的呆呆，她肯定不会走远。

呆呆是在这座城市里的，我猜想她会在汉阳大道上的某条香樟树的街角，默默的在做着和我一样的仰望的动作。在转过一条街道时，我会遇到那个仍是安静仍是斑斓的女孩。

那个六月的十八号啊，还有呆呆。

-全文完-