那是　18　岁那年冬天的事情了，我第一次独自一人出门，不是很远也就四个多小时的车程吧。但是说实话，第一次一个人出门还是感到有些无所适从的，不知道自己该做些什么，或是能做些什么，总之是一片茫然的状态。

我是要去两百多公里以外的老姨家，正好赶上寒假没什么事情，老姨工作忙没有时间送孩子去培训班，我去帮忙的。这一去又不知道多久才能回家了，因为假期一结束我就要返回学校所在的城市，是没有时间再回家的，有不舍的心情是肯定的。

早晨六点多钟老爸送我去长途汽车站，从家要一个多小时的车程才能到汽车站。车上人不是很多，我上了车，催促着老爸回去。我不喜欢离别的场面，不喜欢看到彼此沉重又不舍的脸庞。老爸没有急着离开，而是问我想吃点儿什么，因为早晨出门比较早，而我不习惯那么早吃东西，那样我的胃会很不舒服。我说：“不吃了，还不饿，而且在车上也吃不下。”我又一次的催促老爸：“爸，你快回去吧，我都这么大个人了，没事儿的，不用惦记，车一会儿就开了，回吧，回吧…”老爸点头应着，很是不舍的慢慢的转身离开。当老爸转身离去的那一刻我终于没能忍住，我承认我很没出息的哭了，除了要离家那么久有些不舍以外，我忽然又发现老爸已经不年轻了，他老了，那缓慢的步伐也许是因为舍不得女儿，而故意放慢的脚步，也许再也看不到像他年轻时那样强健而有力的背影了，他的步履不再那么稳健从容了，我不想承认那是岁月的痕迹，却又看到他头上隐隐显现的银发……

我轻轻的捂着自己的脸，我不想让车上的其他人看到我很没出息的哭了，我也不想让自己显得那么狼狈。我闭上眼睛努力的想些另自己开心的事情，来缓和下自己那沉重的心情，可是一闭上眼睛脑海里挥之不去的都是父亲离去时那落寞的背影。眼泪又一次无声无息的落在指间……

当我还沉浸在自己的思绪里时，听到有人轻轻的敲着车窗的声音，我赶忙拭了下眼角，抬头一看居然是去而复返的老爸。老爸一手拿着两个热乎乎的茶叶蛋，一手拎一瓶营养快线。他用手势示意我去车门口取。刹那，我的心口窝狠狠的疼了一小下，而心底的某个地方却有一股暖流缓缓的溢出，继而传递到我的大脑，我的眼睛…平时我自认为并不是一个特别爱哭的人，却在那一天流了那么多的眼泪。我赶紧擦去又一次流出的眼泪，跑到门口接过老爸特意为他老姑娘买的早饭。我不知道该说什么好，我从来都不是一个特别会表达的人，老爸同样也是。我默默的接过那些看似很轻，实则装载了一个不善表达，却深深爱着自己孩子的父亲那最深沉的爱。在那一刻我忽然意识到不善言词的老爸其实并不比整天絮叨我们的老妈对我们的爱少，父亲的爱来得更深沉，更含蓄，总是在不经意间被我们忽略掉。也是就在那一刻，我很想上前抱住老爸，对他说我爱他。可是我还是没有那么做，显然的我遗传了老爸那不善言词的性格。在内心深处我更觉得许多东西用心去感受，比说出来来得更深沉，更温暖些，也或许是在为自己的不善言词找借口吧。

我目送着老爸又一次转身离去的背影，我看到老爸眼角同样有亮晶晶的东西在闪烁，这让我的心又一次疼得厉害。这么多年我从没看到过老爸流眼泪，从没有。在我的印象里似乎什么事情在老爸眼里都不算事儿，无论遇到什么事情老爸总是一副从容堵定的样子。在我的记忆里老爸是强大的，强大到似乎无所不能，可是就是这样一个强大的老爸却流泪了，在送他要离家一段时间的小女儿的时候，他却流泪了，他舍不得了，原来他是如此的疼爱他的小女儿的；原来看似强大的老爸在她的老姑娘面前也是柔软的，感性的；只一个短暂的小离别就能让他忘却他曾一直坚持的“男儿有泪不轻弹”这句话。忽然感受到了另一个和以往不一样的老爸，一个细心的，脆弱的，感性的，落寞的，慢慢老去的我亲爱的老爸！　

“老姑娘，在外面想吃什么自个就买点儿，别亏了自己”；“老姑娘，天冷了就多穿点儿”；“老姑娘，没钱了就和爸说，爸给你打”；“老姑娘，别嫌你妈唠叨，你妈也都是为你好啊！”；“老姑娘……”耳边不断回响着老爸仅有的几句唠叨，忽然就觉得暖暖的幸福，自己第一次独自一人出门在外的那种茫然无助，那份不知所措因为这份温暖忽然变得很踏实，我知道无论以后再走多远的路，多艰难的旅途我都不会再害怕，因为心底的某个地方永远都储存一个家的位置，一个有老爸老妈在的地方，多幸福的一件事！

-全文完-