我以为爱过后就不会再泪流/我以为痛过后就不会再回眸/我以为分手后就不会再爱你/为你付出了所有/曾以为分手后就不会再泪流/曾以为分手后就不会再回眸/我却依然为你守侯/我已覆水难收……

我以为你的绝情会帮我下决心走开，我以为时间会把我对你的思念斩断，我以为我们有了最终的结局，我以为我能够给自己一个新的开始……而冷漠的一首《分手后我依然爱你》，却在瞬间瓦解了我故作的坚强。原来，我并没有真正忘却，原来，说出的放手只是再一次自欺欺人的鬼话。每一个不经意的瞬间，我依然会因为你泪流满面，你的头像依旧是我qq上最大的期盼，我不知道自己这叫执着，还是叫傻，可我知道这是自己心底最真实的愿望——屏前你依然是我不变的等待！终于知道，当我爱上你的那一刻，已经注定了覆水难收！

看多了别人很是龌龊的网恋，你在我的心里更加的完美，我不知道你为什么就不肯给我一点瑕疵，也好让我有了不再执着的理由与决心！想想以往你对我的迁就，真的好想哭，为什么你要如此的善解人意，为什么你要对我如此的尊重！

我好恨你对我的关怀，让我在不知不觉中依恋这这份温暖！记不记得每次我不高兴的时候向你倾诉，你都会很耐心的倾听，而后给我分析，帮我走出苦恼；记不记得每次遇到电脑难题，你都会很耐心的用远程协助帮我解决；记不记得你总会戏称我的女儿为“咱闺女”，每次我把女儿的出色说给你听，你都会说我有福气，很多次也会问：咱闺女考的怎么样，咱闺女表演的怎么样……每每听到你真切的关心，我就有一种说不出的感动，因为我的喜怒哀乐，有人愿意分享！

我好恨你对我的霸道，让我不知不觉中习惯了这种依赖。我最喜欢你用霸道的口气跟我说话，你就是用你这样的个性，轻而易举的就征服了很是自负的我。我本来是别人口中的霸主，可你的霸道却让我的自负无处可逃，让我心甘情愿的对你唯命是从，且还能在这种霸道中感受到你给的温情！记得我们刚认识的时候，我正在吃减肥药，你却告诉我减肥药副作用大，不让我吃，语气很是强硬，可我分明感觉出了温暖，于是我真的就乖乖的听了你的话，改成每天用跑步减肥；还有一次，你上了我的qq，当时有一个与我聊得好的网友打来招呼，结果你用很是强势的话把对方战败，当你把通话记录发给我，把我逗的大笑不止，那个笨笨的网友竟然一直没有怀疑不是本人，而当我问你为什么那么盛气凌人时，你只说了一句话：谁让他来泡我的爱人！你本来很是玩笑的一句话，听着有点自私，却让我觉得很是的温暖，原来被人在意是如此的幸福！

我恨你为什么总是那么善解人意，如果不是你一味的理解，我又怎会对你如此的痴迷！记得刚开始你说你希望我们可以是情人，因为你说纯粹就意味着不完整，而我却告诉你，我崇尚的是心灵的出轨，我需要的也只是虚拟里的一份真感情，并不想把它走进现实！因为在我的理念里，情人是永远见不得光的，即便是再真挚的情感，也只能躲在阴暗的角落里独自享用，而我希望我们的感情是阳光的，所以我把我们的关系定位为知心爱人，意为只是心灵上的爱人。当时说这些话的时候，我真的好害怕你会生气不理我，可是没想到的是，你先发来一个温暖的笑脸，而后说：“情人、知心爱人、网络知己，无论你选什么，我都随你！”那一刻，我被你的话感动的一塌糊涂！

我好恨你对我的迁就，让我在不知不觉中恋上了你的包容。想以前我们虽然在网络上定位成了知心爱人，却是从来就不曾说过暧昧的话，除了开心的聊天和真诚的关心以外，我们甚至连过头的玩笑都没有开过，而这些，都是因为你对我的尊重！记得有一次，我在日志中写了一段话，说我和另外一个网友很聊得来，就像网中说的蓝颜与红颜，说话毫无顾忌，哪怕说些敏感的话题也不会觉得尴尬！看后你便问我为什么你就不能跟我说那些所谓的“敏感话题”，我说因为你是我的知心爱人啊，你在我的心中是那么的高大而神圣，所以我总觉得我们不应该说那些穷开心的话。而你却说那本来就是爱人之间的话题，可面对我的执拗，你依然发来一个温暖的笑脸说：我随你！为什么你给我的总是被理解与尊重的温暖呢！

我恨你，真的恨透了你，恨你为什么要在我的心里这样的完美无瑕，恨你为什么总驻在我的心里不肯离去，恨你为什么许了我未来，却再也没有了消息；恨你明明选择了离去，却为何不肯带走我的记忆……你曾经说过，不知有一天我恨你的时候会是什么样，那么，我现在就告诉你，我恨你的时候，心里有着一种无言的痛，我知道那种痛叫做牵挂！即便你选择了离去，可我的思念不断，我的牵挂不止！我恨不能自己能变成一个天使，拥有一对自由飞翔的羽翼，那么我一定每天都飞过去看你，但也只是远远地看着你，却不去打扰你，因为我知道，在你的幸福里我是多余，所以我只要知道你快乐平安就已经足已！你知道吗？我恨你不是因为你伤害了我，而是再也不肯给我你的消息！我恨你不是因为你不好，而是因为你太好！

-全文完-