今天对于我来说，真的是一个黑色的日子！你用你的绝情彻底刺伤了我，让我一直以来的自欺无处逃避！你知不知道你这样做有多残忍？其实我一直知道自己在玩儿着自欺欺人的把戏，知道那么爱上网的你不可能就这样的在网络里消失，却还是宁愿傻傻的相信着你每一个善意的谎言。我知道，你不是想欺骗，只是善良的不想伤害！

一年多来，我在网上苦苦的等待。等待你的回头，等待你许给我的以后，明明知道希望渺茫，却怎么也不肯放弃，因为，我太在意这份爱，我太留恋你给的那份温暖！一直以来，我都很少进你的空间，总怕触及到自己的伤感，所以，尽管我很想点击那个小小的空间标志，却总是刻意的让自己压抑渴望，你可知道看似的平静背后，我伪装的有多辛苦！

今天，我不知道为什么会心血来潮，想去你已经删除了我的一个号里看看你，你知道，我多想看到却又是多么的害怕看到你的动态，因为如果真有了动态，那只能说明你没离开网络，你所谓的忙碌其实真的只是在躲！可当我从送礼状态里找到你的号，却发现你再一次改了名字，甚至在20天前，你真的有了新的动态！霎那间我再也无法控制自己的眼泪！原来——原来果真如此！整个下午我没有了任何心情，傻傻的坐在电脑前，不知道自己要做什么，几个朋友打来招呼，我甚至连回复的力气都没有。这时候，我体会到了你以前跟我说过的“心情不好时不想说话”的滋味，原来是真的、真的不想说话！于是，我凄凉的在说说上写上了：“你再一次让我觉得自己是一个大傻瓜！”

是的，在你面前我仿佛永远是个大傻瓜，傻傻的相信着你说的每一句话，那么多人对我的执着质疑，我却从来就没有想到过放弃。不是我愿意相信你，是因为我太爱你！你——懂么？！以前你就不止一次的说我傻，我却是那么的喜欢听，因为在我的理解里，是一种充满爱怜的温暖。因为爱你，我愿意做你的傻瓜，傻傻的等你，傻傻的听你的话，傻傻的把你当做我网络情感的唯一，傻傻的守着已经破碎的梦……我为你所做的一切，你都知，你都懂，却为什么就能够做到无动于衷？！现在我明白了，那是因为你压根就是在躲，对吗？难道我的爱，真的令你如此的为难与不堪？！

本来吃过晚饭我已准备休息，却是怎么也睡不着，你的音容笑貌再一次弥漫在我所有的思绪里挥之不去！于是索性又起来上网，就这样在网上漫无目的的游荡。我早已淡漠了聊天，看文章却是怎么也没有心思，几个小时的时间就这样在我的无所是从中溜走。可就在刚才，将近十二点的时候，我本来想关电脑，然而在要下线的瞬间，看着你灰白的头像，却情不自禁的点击了你的空间标志，很久很久没去你的空间了，我真的好想去看看啊，可每次我都会强制自己不去点击。当我今天终于有勇气点击的时候，没想到你却跟我开了一个大大的玩笑：我没有访问权限！你——我的知心爱人！我苦苦的在网上等着你的回归，300多个日子洒了我多少相思泪，每篇的日志里弥漫着我多少的离愁苦！而你却无情的把我拒之在你的家门之外！眼泪再一次不争气的夺眶而出！你的绝情是对我的真情的一个多大的讽刺！

原来，我们所谓的爱情是如此的苍白！我的心还在，你的爱却早已走远，300多个日子的苦苦等待，却是等来了你如此的“款待”！我真的很想问问你，在你对我设置权限的那一刻，你的心会疼吗？你会想到我点击你空间的那一刻受拒的感受吗？有没有想到你这样做是对我的一种怎样的伤害？！你想过吗？记得有一次你曾问过我，不知有一天我恨你的时候会是什么样子，我当时跟你说我永远不会恨，因为我不会恨自己深爱的人。现在，我依然如此，其实我真的很想很想恨你，也许恨了你就不会如此的难过，也许恨了你反倒会是一种解脱。可是，我却是真的做不到，想你的时候没有恨，只有眼泪。真的好想好想能抱着你哭一场，哭出我所有的思念与委屈，对，委屈——300多个日子积攒在一起的委屈！可是，我知道自己是再一次的痴人说梦！

一首《知心爱人》我们分享了一个春天，说好的你的空间永远为我开，说好的我们每晚都要道晚安，说好的你会给我一个以后，说好的让我的爱陪你到永远……我们那么多那么多的约定，我都在为你守着，而你却把它们都无情的丢在了风里！为什么我们的爱会如此的脆弱，是不是你从来就没有动心过？

如果真的不爱我，为什么要用你的柔情温暖我，如果真的不需要，为什么不肯亲口跟我说？你知不知道我等的有多辛苦？每天每天，我都渴望着你的头像亮起，每夜每夜，我都祈祷你可以走进我的梦里。我不知道，在别人眼中很是绝情的你，在我的眼里为什么却是那么的完美，完美得我看不到一点点的瑕疵！所以我从来不允许别人说你一点点的不是。每次想你的时候，尽管很是伤感，却也洋溢着幸福，因为回忆里依然残留着你给的温暖，而网络里，我却再也难得见你一面。

你知不知道，每次好不容易等来你的头像亮起，我都会泪湿双眼，我有那么那么多的话想说给你听，可是却要假装平静。每当看到你匆忙下线，我的心都仿佛从天堂掉进了地狱，因为我知道，即便是你每次也答应我经常上一下，却都是再也不会兑现的承诺。可是因为我爱着——深深地爱着，所以，即便是遥遥无期，即便是看不到希望，我也从来就没有放弃过。

于是，我守着我的爱，日复一日的重复着徒劳的等待。你可知道，你每次收到我的一个简短的问候信息，是我要用多大的勇气才敢发出去呵！我怕再给你惹麻烦，我更怕我的依恋会招来你烦。我真的不敢再去打扰你，可我不知道为什么就是管不住自己！

今天看网友的一篇文章，标题是《女人，为什么有时候很傻》，我留言说：女人之所以傻，是因为爱着！你知道么？这就是你给我的爱情感悟。一个女人只有在爱的时候，才会变成别人眼中傻子，自己却是很乐意的承受着别人的不解与质疑。有人说，爱情就像是拉皮筋，最后松手的人注定要受伤。其实我一直很想告诉你，如果这是我们注定的结局，那么，我愿意受伤的人是我。因为我爱你，所以我要你快乐，因为我爱你，所以我愿意承受，只要你可以幸福，我愿意背下这所有的苦！

其实，我真的很想，很想给我们的故事做个了结。有时候我会想，如果你真的打算离开，还不如下狠心黑了我，好让我彻底断了念！可你知道，我又是多么害怕面对这样的结局啊！因为，我真的不敢想象，当我连一个灰色的头像都失去的话，我还有没有勇气面对未来。因此，尽管下了无数次狠心，却在真正面对你的时候瞬间便失去了所有的勇气，那是因为，我是真的不敢去面对失去你的结局啊！于是很多时候我又会想，假如做朋友能让我们继续，我会毫不犹豫的选择这样的结局。你是我爱情里的一个梦，即便是我们做不了虚拟的爱人，难道做朋友都不行吗？或者说，你来做我的兄长，让我做你的小妹，这样好让我在网络里还有一个可以依赖的人，不好吗？我们再也不言爱，我们再也不要伤害，只做彼此一个愿意说话的人，不行吗？你真的感觉不到我对你的依恋吗？难道就因为爱过，我们就必须要相忘于江湖吗？爱情不是游戏，怎么说结束就可以结束，怎么说忘记就能够忘记！人也不是机器，说停止就可以停止，说开始就能重新开始！

所以，如果可以，让我们就以友情继续好吗？我知道自己是在做最后的努力，努力挽留一份已被自己眷成依赖的温暖！而你，会让我如愿吗？我真的不知道，爱上你是我的福，还是该算我命里的劫，但不管是劫还是福，我都无怨无悔，假如一切可以重来，我也愿意再一次经历！

-全文完-