最近，我总是如外婆一般，头觉非常紧，晚上8点多就瞌睡的不得了了。

昨夜，刷锅的时候，老西一声大喊，你表弟到西安了。

在水池边磨叽的我，一下子就灵醒了许多。

表弟不是说8号来学校吗，怎么提前给到了，也没见招呼一声，我也好给他留晚饭。

走出厨房，正在卫生间洗手，就听见门铃在响。

表弟一边卸背包，一边说，他那天刚到家，外婆都把包裹送来了，以为他第二天就走呢。

取出了外婆和妈妈给我捎来的十来个苹果，还有酥梨，两三块圆圆的外婆亲手做的农家老酵母，两大包辣子面和花椒面。

哎呀，真是雪中送炭，家里的苹果和梨，辣椒面花椒面面刚好都没了，我正欲明天上街买呢。

即刻进厨房，将香喷喷的花椒装进密闭的容器里，惹得小西都跑到了厨房，说闻见那个味，想吃冰箱的椒叶花卷呢。我说，去去，晚上别吃了，于是赶紧给表弟做了燕麦粥，烤了地软包和肉包子，拿了一盘橘子，还有一节中午买来的甘蔗，让他享用。

在厨房忙乎的时候，就觉得，这世界上呀，最爱我的人，还是算外婆，甚至比母亲和父亲都惦记我惦记的多。

突然鼻子都酸？难道父母亲真的没有外婆爱我多么？

还想起了前些日子，听表妹讲，小姨都说父亲没有爱平和燕那样爱我多，说得我都难过。

哎，其实都爱呢，只是亲人之间的爱都是默默的，不善于表达而已，我也是他的亲女儿么！！！

我们家姐妹准确的说是五人，老四，老五，从小就给别人家当了女儿，父母亲的牵挂和心疼可想而知。姐姐一出生身子弱，打小，全家上下包括外婆家的人全都疼惜她，妹妹平排行老三，甚得父亲的喜爱，据说当年母亲已和邻村的人家说好了拿妹妹换个男婴，可硬是被父亲给挡住了。我就是那个俗语“偏大的，爱小的，中间常常受气”的可怜的老二，从小就能吃能喝能睡的，生性泼辣刁蛮，伶牙俐齿，生活里也好像无需大家过多的照应，就这么稀里糊涂的给长大了。

现在回忆小时候，咋净是我挨的打接的骂受的委屈最多呢，燕和平，总是胜利者，常常得到父母的庇护。小时候，我一度都真以为自己就是乞丐丢在村子里的孩子，被父母给拣来充“受气包”的。

以至于让现在的老西和小西，都在背地里说我是爹不疼，娘不爱的。我还是小时候我的那句座右铭：我自己爱我自己，还不行么？

当然，随着逐渐的长大，逐渐的成年，在生活的“摧残”和“打击”下，我也已经学会和习惯了用自己满腔的爱去爱身边该爱的，那些与我有关的人，有关的事。

我觉的，在今天，这个疯狂的年代，爱，仍然需要作为一个永恒的主题，始终贯穿于我们每个人的生活里。

艰辛的劳作，疲惫的奔波，有了爱的滋润，便如干渴的土地，遇见了清澈的小溪，得到了暂时的抚慰。

那天还和老西说，想我少年时，脾气倔强，总是和母亲顶嘴，甚至时常吵架，常常惹母亲生气，好像总是感觉母亲不喜欢我，高中未读完，我便上了班，从那时候起，我便要自己，任何事情都自己做主，再不劳烦母亲，那时候还非常的开心，庆幸自己终于远离了母亲，不用再天天面对她无休止的唠叨和责骂。而现在想来，却根本不是那么回事了。自从有了小西，母亲便深深的驻扎在我心底，无法不去惦念和牵挂。

父亲比较沉默，给我的印象，总是默默的，和父亲单独相处最多的时日，应该算我初中在父亲工作的地方补习的那一年。记忆中，父亲总是把房子收拾的一尘不染，这一点，姐妹几人里，我得了遗传。那时候的冬天，父亲总是给我煮黄油油的小米汤，还做一些可口的小菜，最难忘的是父亲每隔一段时日，便会给我从供销社的大灶上，买来一份香气四溢的辣酱肘子，放在一个粗瓷大老碗里，“田子形”整齐的排列，记忆里我放学回到房子，好像总是都有四块，真的不知道父亲是否已经吃过。

那年，我补习，非常用功，做功课常常到深夜，父亲从来不说话，就一个人默默的去同事屋子烤火炉，或者一个人休息看报，或者去电视室看电视，那时候好像上演《再向虎山行》。

夜深的时候，他会温和的催促我早点休息。

童年的记忆里，很少见到父亲，那时候，他好像每月休一次假，只要我家院子里出现一辆保养的非常崭新的飞鸽牌自行车，那准是父亲回家了，但父亲回家好像都没有车头上那个黑的发亮的写着“上海”两个字的人造革皮包包，让我们姐妹更加欣喜，因为，那个包里面，总会有一大堆颜色好看的裹着彩色纸的水果糖或者方形饼干，另外还有一包黄公主还是红公主的香烟。而我，总是那个最胆大的，着急着预备取包和在包里挖抓的人。

那时候的父亲每次回家，好像都是非常勤快，家里的庄稼活，虽然时常是外曾祖父、外公帮忙照料，但父亲回来，也多少得去打理一下，他常常会和母亲夜里去外婆家，听候外曾祖父安排，哪天可以排出用牲口的时间。然后第二天，我们姐妹好像就会有人被派去外婆家，牵老黄牛或者黄昏时分送老黄牛回家，我好像领这差事领的比较多吧，要不然怎这么印象深刻。还记得，孤独的我，一边走，还在一边诵读，古时候有个人叫王冕，他一边画画，一边放牛，我是一边送牛，一边咀嚼自己的没人疼。哈！哎，看来，大凡勤劳的人，小时候都受过苦，勤快懂事就是这么被训练出来的吧？

印象里，父亲于我，好像很少有责骂，也好像没有如母亲那样，常常让我幼小的心灵因为沟通不畅，而“疼痛的流泪”，嘿嘿！

那年，我在学校的第一次考试中，得了全年级第二，一下子就有很多的同学和老师熟悉并知道了我，每次放学回来，在马路上，我都能看见父亲坐在供销社商店门口的长凳上，喜滋滋的目送我走进大院，回屋，必定有热乎的饭菜捂在桌上。难道这能说，父亲不爱她的二女儿么？嘿嘿，还是那句话“有多少个儿女，父母就有多少条心”，绝对应该是这样的。

那一段日子，只要有同事提说老邓家的二女儿，父亲好像就总是“灰常”开心，因为供销社和我同年级的四个孩子中，每次考试，我的成绩都是最高的。

那时，父亲，也很年轻，很帅，而且，我一直都认为，我的父亲长的很气派，很精神，浓眉大眼的。对了，还有一点令我瞠目的是，老西和父亲的长相居然也有些相像，脾气更是十分的相似，真是“不是一家人，不进一家门”啊！

岁月，让如今的父亲，已满鬓白发，而现在，每次回家，我越来越喜欢看父亲的笑，慈祥而温暖，尽管我们的交流不多，但我知道，这，并不会阻碍我对他的爱。

自从结婚后，我全力以赴的总是忙着过自己的小日子，常常觉得自己把心中太多太多的爱都全然给了老西小西，甚至于都好像没有给父母留一点，便会心生内疚，以至于心痛。但好在老西，知道补偿，对我们家人，总是很谦恭，无论谁来家，都表现的还不错，我也便在这份温暖里，顿觉心安。

昨夜十点，倦意困扰了我，侧身的时候，朦胧中发现了床头柜上一高叠书旁边，好像多了张生疏的面孔，伸手，却原来又是一本新书——《活出生命的意义》。我即刻吼电脑前忙碌的老西，又网购了，你说你这人咋这么不开窍，也不说换点新花样，也购点香水，围巾的，让人好好的做一回靓丽女人，总是拿书折磨人眼睛，没看见床头这些都崭新的没办法说，还买……也不吭气商量，也不看人家喜好那个类型的书，还什么《活出生命的意义》，好像鄙人这些年跟你都是在无意义中奔跑的，讥讽我，还是咋的？

老西说，没那意思，只是2012年，送你个小礼物而已……

翻了序言，安然入梦……

小西今天开始结业考试，昨夜我仍旧照常，将早餐准备妥当，小菜，馒头，水果，豆浆，这样，我便不显焦虑了吧？早晨也不匆忙了吧？其实，我还算是个好“银”吧，从前的一切都不必再提及，好好坏坏的，大家心中都有杆称吧，只说从九月份到元月份，我那一天早晨撒懒了呢？小西感慨，这一学期，她只在街上吃过一次杂粮煎饼，老西么，再怎么冷漠木讷，石头也该捂热了吧，也应该心存点感激了吧，上班两个多月以来，从来从来都是在家，像王子一样用过早餐，才去工作的。

这个，我觉得呢，好像我认识的女人里，还没有几个人能盖过我呢？有人，说我把煮妇的工作做到了极致，我只想说，我有啥法子呢？本职工作么？其实也不奇怪？民以食为天，你试试你敢一星期不吃饭么？只是，日日繁琐的劳作，实在是折磨可怜了我的小手，最近老毛病犯了，十个指甲盖总是痛，都是爱嬉冷水惹的祸。

我，其实无限无限的渴望自己有这样的一双手，指如柔荑，肤如凝脂，亮甲修长，彩妆耀眼。可是，这还是劳动人民的手么？呵呵！

哎，是人，都期望别人对自己的工作给予评价或者肯定，“煮妇工作”也一样，有时候，如果真的没人表扬自己的话，也应该适当的自恋和赞扬一下自己，这做法未尝不可，直接的效果，便是可以鼓舞自己对任何小事，做到持之以恒的坚持并不断的向前进，向前进……

当然，累了的时候，也应该适当的休息。譬如，我总是在每个星期五的下午，就乐意把自己变成一只泄气的皮球，常常的会上演一次大罢工，管他，尔等饿死都不能赖我身上！偶尔的，我也狮子吼一吼，偶尔的也发发牢骚，骂骂街。但我知道，千万不能任自己把诸如此类的行为当了家常饭，那就真的没意思了，我能摆出一副混账的让老西惨不忍睹的臭架子，也能立马让自己回归到一种贤惠温柔的状态，这，也应该算做我，作为女人的一个潜在的应变能力吧，要不，老西怎么会给我，一个神神叨叨，琢磨不透的“美好”评判呢？

哎，是人，都注定是要徘徊在焦虑和厌倦这两极之间的，我其实常常也厌倦，活在这样一种无休止的劳作里？常常追问自己，生命的意义到底在哪里？

但是，也没办法，只能活在当前的状态里。

做做美食，看看书，写写字，等着我的小西上大学，等着小西找工作，等着小西处对象，等着看小西穿婚纱，等着给小西的孩子做外婆。

人生，想起来，也不过如此，一辈一辈的，爱的接力。

等老了，说不定还会在这样的一份平凡里，活出一个独特的自己呢。

如书中所言，每个人，在这个世界上，其实都有自己独特的一份历史使命。也许，这辈子，我的使命，就是来给小西老西当“伙夫”的，来陪着他们前行的。

想当年，我十几岁的时候，就哼着流行歌曲在厨房做饭，过了n年，我还是在厨房里，做着饭，唱着老掉牙的，自己仍旧难以忘却的老歌，什么《昨夜的星辰》，什么《冬天里的一把火》，什么《故乡的云》和《外面的世界》！

尽管，自己始终好像都与外面的世界脱节无缘，始终都是活在一个很小很小的狭窄的天地里。但是，时不时的，自己也会感叹和庆幸一下，这样的安宁，其实也不错。

不求一生富贵流油，但求家人天天安康，团聚。

书上说，知道为什么而活的人，便能生存。

我生存的理由，也许，可能，绝对，更为合适和文明的说法，应该，貌似，是一个为爱而生的女人。

这样，即便我某天死去,也应该能够披上爱的袈裟，表现出来一股荡气回肠的无怨无悔和忠诚一地。

为了这个世界上自己所爱的那些人，父母，亲人，兄弟，姐妹，朋友，老师，知己，闺蜜，我想，我都必须好好的活着，好好的把爱，当花儿一样的去种植和栽培，自己生命的意义，也大抵只能如此了，就如此吧！

2012年1月6号午后

-全文完-