题记：有些话看了是那么的简单那么的不值得一提甚至那么的幼稚。突然想起自己很认同这句话，至于为什么很认同这句话那是因为这句话是自己说的。　

试想、自己说出的话能不认同吗、至少当时是认同的，我想，这跟死人是不会说话的是同样的道理。现在我却在笑自己，笑的有点青年（老年）痴呆，不是在笑自己的好，而是在笑自己的痴、笑自己终于成为名人了。对，成为名人了，有名的简单，有名的幼稚，有名的愚昧……　

我一直认为我是很理性的，可现在我却发现我被骗了，被自己骗了，骗的唐而荒之、骗的不知所措、骗的遍体粼伤，我想，我在自食恶果。　

原来，理性在感情面前只是一个纸老虎，看起来是那么的威风凛凛、像千军万马狂奔而来、呼啸山河、威震天地，突到感情面前却烟销云散、万籁俱寂、人间蒸发一样消失的无影无踪。其实那只是个幌子，就象一个人站在多面镜前，看到有许多人陪着自己，其实就自己孤零零一个人而已。　

那些无关痛痒的话（现在不这样认为了）我现在还时不时的看到，以前我还在想为什么那么多人都在伤呢、他们有那么伤吗、他们写出这些伤感的话无非就是为了博取别人的同情，甚至只是实在太无聊了就瞎写一通。　

可我不知道为什么有那么多人、就象现在的非主流，虽不是主流，却很流行。　

可现在我才知道，那是因为自己没在那个位置，既使明白这些话也不过宛而一笑不过了之，然后把自己的少许同情心输出一点。

毕竟自己没在那位置、毕竟事不关己、毕竟自己只是个观客而已（我发现我在悄悄地偷偷地原谅自己，这是人的本能，是向着对自己有益的趋势发展的）

象自己的血，鲜红的，慢慢的一滴一滴、粘稠的、上端慢慢变细、慢慢变长，然后，滴答、滴答，滴落在自己心口，很痛，很酸，很苦…这是当你说那些话的时候，你不再觉得这些话简单幼稚，你发现你在哭着痛着把这些字一个一个慢慢流淌出来，真的很象自己的血，很无助的，慢慢溢出来。

前些天老爸给我打电话，其中不少有说让我注意身体、把自己的事情办好之类的。我哦嗯着答应了，后来他说你已经21岁了，18周岁就已经是成年人了，应该不用大人操心了，要记得把自己的事情做好。　也许是怕我反感才补说这句话的（因为前面所提到的话就好象我什么都不会、什么都需要长辈嘱咐才能办好似的）也许是老爸在激励我做一个独立自主的人。

可是他毕竟还是把一些关心的话说了出来，教我该怎样怎样。是的，我妈给我打电话和我爸给我打电话具有异曲同工之妙。一样的关怀、一样的教导。在他们眼里，我究竟是个孩子。

可是我发现我确实是一个孩子，我觉的这个社会上我不懂的实在是太多了，不只是原理、技术、道理之类，更多的是我身边的人、我身边的事，我全然不懂。

不管是我抛弃了社会还是社会抛弃了我，我们之间象是被一块无形的巨大的玻璃隔开了，我们能相互的看到对方，却融合不到一起。我身边有些人也许会把我当傻子看待吧，担我知道，我不是。

我觉得我和这个社会上太多的人太多的事不能和谐相处。我害怕和陌生人待在一起，害怕毕业之后找不到工作，害怕社会上的种种勾心斗角，害怕找不到一位漂亮有内涵的女孩陪我相携到老，害怕这一辈子还没做成什么大事就浑浑噩噩的度过了这一生。种种的“害怕”压迫的我直想去坠落、去轻生，但我知道我没资格去坠落，更没资格去轻生。

有朋友的帮助和支持，我何以去坠落？有亲戚家人的祝福和期待，我何以去轻生！（其实我挺怕死的，虽然怕的要命，但我实在不想因为害怕死而把自己珍贵的生命给吓没了。）

因为责任，因为亲戚朋友家人对我的关怀和期待，我只有努力向前，这里用“只有”这个词跟是他们害我成这样似的，其实不是这样的，我也想做一个成功人士，在社会上打下自己的一片天地，这是我从小就有的理想。

我必须在“马”不停“蹄”地前提下从容地冲过炙热火红的火海；小心翼翼地、闲亭漫步式的渡过金光闪闪锋利无比的刀山；然后逍遥地暂时放弃呼吸神仙般潇洒自由地通过臭味昭著污秽不堪狭小且交通拥挤的黑暗隧道；最后到达让我无比自豪、可以随意发挥我一箩筐一箩筐满载优势的光明顶。

-全文完-