其实，我应该知道玫瑰是有刺的，而我却受惑于它的炫丽，陶醉其中，直到被它的刺刺伤。如今，花谢了，留下的伤口至今隐隐作痛，庆幸的是，我还能面对自己，写下一段关于玫瑰的故事，为了忘却，也为了自省。

当热心的同事将风拉到我面前时，我并没想到会和这个面带羞涩的大眼睛男子发生什么故事。风看上去文质彬彬，很有修养的样子，让我心动。然而我早过了浪漫的年龄，和所有有虚荣心的女子一样，我不打算接受他。用我父母的话说：风不过是个打工仔，除了漂亮之外一无所有。

“做个普通朋友吧。”我委婉地拒绝他，虽然心里有些留恋。然而一个星期后，风又来找我了。夜风中，我们边走边聊，心里的那一丝留恋竟迅速膨胀起来。我想这也许就是缘份吧。和风在一起的日子，我有一种说不出的轻松。所有的快乐和痛苦我都愿与他分享。他常常忘情地凝视着我，情不自禁地在我耳边说一些痴情的傻话。一次，因为我工作忙，一个星期没约他。他很伤心，一见面就不停地絮叨：好想你，几次想给你家打电话又不敢。风不敢往我家打电话是因为我父母反对我们交往，当我第一次向父母提起风时，立即遭到他们的斥责，他们为我的“不懂事”而痛心。我无法说服父母，风确实对自己的将来毫无打算。然而我喜欢风，他温柔体贴、善解人意。如果风对我真心，再大的阻力我也不怕。我瞒着家人继续和他交往，决定时机成熟后再向父母提起。

然而风却很着急，总是催我向家人表明态度。“和你父母好好谈一次吧。”有一天他又这样说。见我犹豫，他有些失望，“我知道其实你根本瞧不起我，我既无文凭也无稳定的工作。”他的话让我心酸，我说：“风，父母的反对不过是对我们将来生活担心。你不告诉我你将来的打算，让我怎样说服他们。”“是的，我现在一无所有，可是我们可以先苦甜。”风说。“凭什么。”“凭我一双手，还有我们的感情。”风并不是我的第一个男友，我的第一次恋情以男友的移情别恋告终，此后很长一段时间我不敢问津感情。“我们的感情会长久吗？”我问自己也问风。“除非有一天你不再喜欢我。”风一脸的真诚。

一次次自问以后，我让自己相信了我们有自立社会的能力，只要我们共同努力，这世界大概难不了勤奋人。当风再一次提到结婚时，我点了点头。风开心地说：“真好，真好！”

在我的坚持下，父母终于默许了我们的交往，顾虑消失了，我对风感情上的依恋与日俱增。一天联络不到他就心神不宁，我开始规划我们的将来，而风却渐渐显出忧虑的神情：“我们什么也没有。”“不，我们有感情。”风的情绪并没有因我的劝慰而好转，在以后的日子里他越发浮躁了。有一天他突然说：“你应该找一个更好的。”这句话让我伤心，当我全心投入这段感情后，他却说出这样的话，是真的为我着想还是另有所图？

“我们有一双手，先苦后甜，不是你说的吗”一天，我对躺在床上长吁短叹的风说。“我说过吗？”我看到风的脸上竟现出哂笑。一种被戏弄的愤怒涌上心头。我强忍不快，拉起他的手轻声问：“你怎么了？”他闭上眼，什么也不说。“以前的你是在欺骗我吗？“随你怎么想。”他仍闭着眼，有些不耐烦。我的泪夺眶而出。

很长一段时间我没再找风，我在心里发誓，离开那个口是心非的人。在一次朋友的聚会上，我喝了很多酒。包厢里的卡拉ok正放着一首伤感的歌《潮湿的心》。我拿起话筒，眼前满是风的影子。朋友们不知我借这首歌诉说悲哀，说我唱得真好，让人感动。

和朋友分手在夜色里，泪终于忍不住流下来。我茫然地在街上走着，不知不觉又走到了风的楼下。坐在街边的一条长椅上，我把头埋在胳膊里，任泪肆意地流着。“为什么这样对我，以前的你和现在的你哪一个是真的？”我在心里大声喊。

恍惚中感觉有人拉我的手，抬起头，风竟站在我面前。“喝酒了？”他满脸的怜惜。把我扶到他寝室后，风一下子忙开了，为我倒饮料，拿水果。我只是靠在椅子上流泪，风一边叹息一边用湿毛巾为我擦拭泪水。在送我回家的路上，风一如既往地扶着我的肩逗我开心。我早想好的那些责问他的话溜得无影无踪。

我又开始频繁地找他，他的态度越来越敷衍，一连几次回电话说：“忙得很，抽身。”终于有一天，有人告诉我，风有了新女友。当天晚上，我发疯似地打风的电话，数十次后他才回话，面对我的质问，他在一段沉默之后轻轻地说：“我们分手，好吗。”

挂上电话，我早已泪流满面。以前，我总以为他的烦躁缘于他的自卑，就像他自己所说的那样，却不知他的心至今仍在游移。就在一个月前，风还送我9枝玫瑰。鲜红的玫瑰配着满天星裹在透明的包装纸里，用彩带扎束，非常美丽。朋友告诉我，9枝玫瑰预示爱情长久。没曾想到，我和风的恋情就像这束玫瑰，美丽却易凋零。

我知道我该忘记那束玫瑰了，然而此后的一二个月里，我总无法控制自己的情绪。我不停地流泪，不分场合地伤心。我的理智说服不了我的感情，不稳的情绪就像一只爬井的蛙，总是还没爬到井口又重重摔落到井底。

悲痛之中，我向远方的好友打去电话。好友地电话那端静静听完我的哭诉，叹了口气说：“青,这确是一件令人伤心的事。哭吧，只是别让感情毁了自己。”

“别让感情毁了自己。”这是我熟悉的话语。它缘于史沫特莱的一句女性宣言。很多年

前，我和朋友把它抄在本上，鼓励自己要做一个自强自立的女性。数年过去了，现在的我却如此脆弱，不堪一击。我不禁为自己羞愧，一个在感情上无法自立的人又怎能自立社会。别人不珍惜自己也罢了，自己不能不珍惜自己。

回想与风的情感历程，我看到了自己的不成熟，大半年来，为了风我完全迷失了自己，将自己的喜怒哀乐全系于他一人身上。我不知道风带给我的伤痛何时才能真正痊愈，也不知道在将来的情感道路上还会遇到什么人，什么伤害，但我知道现在最需要做的是：学会做一个永远能自己给予自己快乐的人。正如台湾作家罗兰所说：你要坚强独立、自求多福，让自己有属于自己的生活重心，有寄托、有目标、有光辉、有前途......总之让自己有足够的可以使自己快乐的泉源，然后再准备接受或不接受对方的爱。

做到这一点也许很难，但我别无选择。

-全文完-