青春的葬沙　

曾有过一段美丽的日子，我们叫它青春。那时的我们太过年轻，总会懵懂的以为这种洒脱而无忧的幸福会伴随我们骄傲很久，素面朝天的抬起头就可以轻易地看见理想的荣光和未来的希望，甚至以为这样的日子会亘古般绵延下去，直到白发苍苍了，我们还可以有一颗年轻的心冉冉跳动在火热的胸膛。而你，永远陪伴在我的左右。抬头是你纯真的笑靥，低头有你温暖的手和我十指相扣。从未想到青春手里原本就是手心的流沙，即使保留过心口火热的温度，在分别之际才开始心痛着一起的过往，以为加深力道就可以攥住奄奄一息的感情，它却流失依旧。最后剩下的只是那些被泪水和彷徨苍白的等待。你知道吗？在你离开我的时候，一场铺天盖地地飞沙在这个感觉枯萎的北方边城，袭击着萧瑟的秋，飞沙走石而来。你在红晕如血的晚照下，一个人默默的抉择了离开，我无力看你的背影，缓缓弯下腰掬起肆意流淌的飞沙，埋掉你眼里一直华美的身影，是的这件华美的衣裳，面对过和你的相遇和相逢，值得命运以最高的礼制埋葬。

一

“啸尘，你永远也不会知道了，在我的心里你一直很优秀，即使此刻我们或许形同陌人，我依旧会记得你的开朗，幽默，自信，坦然以及文采斐然。为我们之间发生的一切，我表示遗憾。并不是在你身上我没有幻想过那些美丽的感情，我们的年纪还小，我怕脆弱的感情经不起现实的挣扎，如果我们更大一点，我们还是在一起，当我们走过守口如瓶的理智，你也曾给过我隔岸观花的朦胧美丽，经历的那些世事磨练使你真的成为一个成熟的男子汉。我想，和你在一起我会感到自己很幸福，那么我会牵着你的手和你一起度过人生以后的风雨…”这是当我知道啸尘在经历过那次受伤，获得意外收获的成熟，在日记里对他的默默鼓励。在他受伤之后，他仿佛在一夜之间就长大许多，他经过反复思考终于决定开始实现他人生漂泊梦想的第一步，开始只身一人背起行囊前往西藏，并且重拾诗笔成为一个流浪诗人。将他的足迹以文字和照片的形式记录下来，在拉萨一个网吧上传至博客，我无意间上网看到他那些宁静而粗犷带有雪域高原特有纯净特色的文字，以及被日光晒得黝黑看上去格外健康的脸庞，我情不的自禁想到我们过去的那些事，在有些泛黄的日记本中，特意写给他的话。看着怀旧式的情境将灯下的气氛烘托的格外晦暗，渐渐让我不由自主的步入回忆之中。

我不知道为什么在啸尘出事的那一天，我的身体竟然出现了似乎格外强烈的某种征兆，后来在一段时间过后得到啸尘出了事故的消息，我在回忆中就不自觉的联想到我的身体反应，竟然有一种后怕的感觉。现在经历了这些事之后我开始释然了，甚至会觉得这是冥冥中所暗示的我和啸尘的某种缘分。

那天我的右眼皮跳个不停，心里有一种十分强烈的压抑感受，这种难受的感觉让我有些喘不过气。整个人从早晨开始就变得急躁不安，一整天做事难以进入状态，反反复复错误不断。一直以为之所以会这样是和啸尘之间的矛盾有关。如果真的如我所说再见永远不见，既然一段美好的感情也难以逃脱这个小时代的狭隘，我又何必挽留，其实这样说我也会感到绝望和心痛，他一直都令我欣赏的男生，但这种高高在上的欣赏和这个滥情时代卑微的爱情无关。只是他不能抑或说无缘和我做一直期待中可以倾心而谈的蓝颜知己，这令我有点始料未及。我这样说并不是因为我冷血不懂温柔，而是我知道今年就读高三了，在这个烽烟四起的黑色经年开始一段新的感情有点不太合适，我也怀疑这样的感情是否会有结果，因此以沉默婉然拒绝。在我心里这麽多年一直有一个不能说的秘密，我有一个高大帅气的表哥，在这些年并不多见的时间里，他从那个不谙世事的调皮少年，长成一个富有涵养的有为青年，清瘦高大的渐渐的流露出一种优雅的贵族气息，在暖暖的阳光下白色的衬衫散发出淡淡的肥皂清香，一条洗得有点发白的淡色牛仔裤，一双干净的帆布鞋，我远远的看着心里就会产生从未有过的微妙感觉。因为他多年喜欢户外运动，肤色就有阳光金黄的健康色彩，虽然因为涉足金融行业，戴一副明亮的眼镜，看上去儒雅却不会显得文弱。他在上海外滩的金融街工作，去年回家探亲一次，因为工作忙，停留数日就匆匆离去，我在学校补课自然没见到他，记得他曾向我讲述过那个美丽而浪漫的海边城市的故事，我的内心就被那里所吸引。那年他送我一个东方明珠塔的水晶模型，后来我内心不安的发现我喜欢上了他，于是就爱上了他在的那个城市。在那些他不曾存在的日子里东方明珠塔璀璨的模型和那一张美丽的风景明信片就成了我能够寄托思念的东西，在过年的时候再次见到他，我对他说，上海是个繁荣美丽的城市，有中国最先进的科技和雄厚的教育资源，有最多的创业机会以及最美丽的夜景，将来我要去哪儿读书，奋斗事业，邂逅最浪漫的爱情。尤其最后一句话我会鼓起莫大的勇气看着他的眼睛。不知是他故意视而不见还是没有注意到我的脉脉深情，笑呵呵的说‘‘我等你，你一定要来哦’’说的那样轻描淡写，那一刻我心里埋怨过他的不解风情，他可能不会明白那个我期待的那个城市因为有他的存在才会在我心里才会变得那样美丽。那天他没有见到我就托我老妈把那水晶模型交给我并且还送给我一张外滩的明信片，后面留言说道：我在美丽的外滩等你，你一定要努力啊。多少个难熬的夜晚看到我书桌上的模型就想起他，似乎就会看到他静静地站在那儿，眼神里充满对我的殷殷期望，我就有了奋斗的不竭动力因而咬牙坚持到今天，我想着也是我心里容不下啸尘的一个原因，更是因为这样我才有莫大的勇气和啸尘毅然决裂。

只是后来每次上网看着啸尘渐渐变暗的灰色头像我的心就有点淡淡的疼，如果真的注定我们将以一个陌路者的身份，结束我们的过往，我不知道我们之间除了回忆还会剩下什么？偶尔突然会想起以前我和啸尘在一起的那些往事，感觉那些无忧的日子恍然犹如前生，那时的我们虽小却能够轻易快乐的像只小鸟，阳光的看着彼此微笑。偶尔伤感一回是因为啸尘哪些伤感而唯美的诗，刺眼到心灵最柔弱处，小小的篇幅隐匿一个令人动情的故事，蕴涵款款的神情，在那个少年不知愁滋味的年代里赚足我的眼泪，他那时侯也有足够狂放的资本，是一个有理想有抱负的积极青年，经常会以一个豪放不羁的流浪诗人的身份大大咧咧的高调穿过喧闹的人群，在一次重要的考试上，以写诗来面对严谨的考试作文题目，竟然以高分完美收场，在那个人人几乎习惯低调的学校，他高调的成了意外，一时间名声大噪。那时他有着乐天的性格，在我们面对紧张的升学压力时，他总是能够轻易的博我开心一笑，使我面对压力感觉轻松很多，很多的苦乐一起分享在笑声中我们渐渐成了无话不谈的朋友，在各奔东西之前，我们发展到堪称知己的地步，到了后来我考中市区的重点中学，而他，因为家庭的原因匆匆结束了读书生涯，由此他再也没有指点激昂江山，粪土当年万户侯的豪气魄力，因为生活所累，他再也不会写美丽的诗篇这是后话。在离校之前班里的气氛变得沉默而尴尬，我也从未感到时间过的如此飞快，转眼之间好像就会看到很多人很多的事都要成为过去时了，我的心里开始悲戚而落寞，很多的人因此变得忙碌起来，我也难以无动于衷。先是在班级之间掀起了一阵表白之风，很多的同学为了不在毕业之前留下遗憾，在朋友的怂恿下向自己喜欢的人表白自己曾没勇气说出口的感情，离别在即，别人的想法就不再重要了，即使以后不能够做朋友也没有什么遗憾的。一时间倒是成就了不少情侣，在这短暂的时刻花前月下，幸福而甜蜜的痛苦着，大家都知道这样的感情不会长久，有很多灰姑娘在最后的时刻，自然哭成了泪人。也是在那时候我才知道啸尘也曾有过一段在他认为值得三年坚守的悲壮感情。我从未想到一向高调的他也会寂寞一个人守护一段低调的感情。我听到他有朋友怂恿他表白，后来听说他被那个女生冷酷拒绝，他焚烧了那部为她特意而写，准备作为生日礼物送给她的诗稿，我的心又疼了一下，他一个人闷闷不乐几天后，变得更加高调了。后来为了表达我们我们的依依惜别之情，啸尘在我的笔记本签名留念，他即兴写了嵌有我名字的诗，我又被他感动一回，不知是否因为年少还是因为少经世事，感动总是来的那么的轻易。看着他低下头满脸郑重一副认真的样子，想到他三年如一日，为那个人默默的守候，我为他心疼，又想到似乎没有一起各奔东西的分别，泪水悄然模糊了我的眼睛。几天后，职业学校来我们学校招生，招收那些被成绩抑或命运分流的学生，学习所谓的一技之长。有一天啸尘告诉我他报名了，想到那样我们之间就会产生距离，终究使我们终于变成陌路人，我心里有点不乐意，那几天便使小性子不理他，他问我为什么不理他，我就说你去上技校去，就明白了，他知道了所以然，离开教室一段时间，回来后装出一副很正经的样子对我说，我们一起好好读书天天上吧！将来一起为人民服务，做社会主义建设的一颗小螺丝钉吧。说完我笑了，也惹的他哈哈大笑。这是在读书生涯我最后一次看他笑，我也没有想到，他为自己以后人生做的第一次正确抉择似乎我轻易自私否定了，给他暗自反复慎重考虑规划的人生带来毁灭的打击。

记忆中二零零八年夏天，校园里的法国梧桐，遮蔽着似火的骄阳，这种早已看不见的风景，在我心头突然有种伤感的味道。不安分的我们一直盼望长大，盼望去遥远的远方漂泊，开始一种新的生活。面对现实的世界，我们却有一种说不出的矛盾意味。真的要对这已经熟悉的一切招手说再见，心里却有着太多的不舍，为着很多人很多的事，还会是黯然伤心和流泪。在温热的风里，我曾一个人，漫无目的的徘徊在留下我种种痕迹的地方，是因为怀念还是因为不舍，在这一刻已经变得意境模糊。我缓缓伸出左手就能感知到这种温度和心贴在一起的微妙感觉，一向以为性格坚强的我，在此刻变得多愁善感起来，低下头感觉有冰凉从我的脸颊滑落。当有人缓缓唱起了离歌，提醒我们被我们所熟悉，在一起的日子已经不多了。大家便开始忙着纪念，忙着联络被我们早已捻熟的感情，忙着重新开始认识和我们生活了几千个日子的人。那一张张的脸，开始变得亲切起来，那一行行的笔迹，以从未有的认真和真挚，把我从内心感动。看着身边的啸尘低下头给别人留言，一副格外认真的表情。长长的刘海下的额头不知因为思考还是有离别的淡淡离愁，自然皱出一条浅浅的曲线，我竟觉得他有几分我以前未曾发现的帅气。我想送他一份礼物，因为第一次送给男生东西有些不好意思于是用胳膊肘碰碰他的胳膊，他抬起头有些不解的看看我，意思是没看见我正忙吗？我有些羞赧满脸通红，他看着我的奇怪表情有些不解，我更加不好意思了。看到气氛有些尴尬，我定定神没有说话，手却没停着，缓缓从书包里掏出一支崭新的钢笔，递到他面前说，结结巴巴的说道，马上就毕业了，看你写东西喜欢用钢笔，而你那只笔尖都磨损了，就送你一支钢笔作为毕业礼物吧。看到这只和他那只一样的钢笔，他的眼里多了一份明亮的色彩。非常高兴地连说谢谢。看到他很高兴我的心里也充满了喜悦。以后的几天，我们就开始了冲刺阶段的复习，有些不知所措的忙碌着，花开花落，终于痛痒三年的日子，在我们的挥霍里匆匆收场。我们开始面对人生第一场具有所谓深刻意味的考验，我从未想到在这场没有烽烟的战场中，我们的力量变得从未如此这般羸弱。经历过紧张的几天考试之后，在命运这台机器上，不经世事的我们终于也被筛选成三六九等，等待命运的分流。而那些抽象数字所代表的意义，就能够轻易决定十年寒窗，我们付出的多少，收获多少。再多的理由，在那长长的榜单面前也会听起来格外牵强。经历过令人期待和紧张的短暂夏天之后，因为在那个学校进行的自主考试中，我擦边惊险通过，在没有意外的那个暖暖的午后，，我收到了那张属于我的录取通知书。怀揣着甜蜜的小梦想心有忐忑度过了短暂的暑假，接着开始一段新的学习生活，先是经历那个人生苦难过场似地令人备受煎熬的军训，紧接着认识一张张在军训中共同并肩战斗的新面孔，想到自己将和他们开始三年的共同生活，在充满阳光，洋溢青春活力的群体中可以寻找一个可以让我倾诉衷情，分享在人生洪荒之年辛勤耕耘的苦乐的朋友我的心里就对新的生活充满了憧憬。终于可以在这个陌生的环境充实而忙碌的面对九月的骄阳，扬起笑脸，充满自信的前行。晚上看着一泄如水的月光，洒在窗前，嗅到温热的风带着淡淡的夜来花香，我偶尔会一个人在宁静之中，数落心事，想到脚步渐远很多人真的被我渐渐遗落在回忆的角落。回头再也找不到那些熟悉的身影，一次离别真的不能再见面，真的不能回到过去的时光，在这个熟悉的九月那些熟悉的人是否真的再也找不到，他们真的要成为我人生的匆匆过客，想到这里我的心还会忍不住淡淡的忧伤。也曾从很多同学那里打听过啸尘的消息，他现在好像成隐身人般低调的竟没有人知道有关他的准确消息，因为我的打听竟然出现很多的版本，有人说他去南方打工，有人说他去上中专，等等最离奇的说他因车祸死亡。这种说法令我揪心不已，这样的日子一过就是两年，我似乎已经淡忘了那个才气横溢，飞扬跋扈的高调男生，习惯和认识两年的这些所谓新朋友，吃喝玩乐，渐渐习惯这种安静的生活。偶尔看到和过去情景相似的画面，我还会想到过去，想到那些什么不懂的年纪一路挥霍在走，看到那些最轻易幸福和感动。

从未想到，我还可以再次和相遇没有预见的那样，听到他的声音。他似乎经历过很多故事，我不知道怎样的殇情可以使他音调里的沧桑变得那样的逼真，他学会了令我略带心疼的苦笑，调侃的幽默里有一种无奈，如果他还写诗，我想一定有很多不用强装的新愁我们还可以在经历过物是人非的洪荒之年后，找到那种因为距离本该淡远的默默相惜，听到他的声音，我激动地有过几秒的沉默，当我们第一句话不用思考的脱口而出竟有相同的默契，那种令人欣喜的相知情愫，让我们彼此言哽，竟然一时语塞有些不知所措。现在已经不清楚那天和他具体都说了些什么，只知道我们聊得很开心。在毕业之后遥遥无期的孤寂里那天终于让我感到风吹树梢，阳光落地的日子很美丽。我才发现相知并且相遇的幸福会让人产生一种眩晕感。而这种惺惺相惜的温情感受，在我们不断地联系中也保持了很久，终于有一天我发现我的生活费因为一笔开支不少的花费变得捉襟见肘，因此被“闺中密友”戏称为积极努力的为中国通讯事业做贡献，有能力成为拉动中国内需能力的领军人物。在不依然中渐渐发现自从啸尘再次有了联系以后给家里打电话的机会越来越少，周末回家老妈持一脸怀疑的态度问我原因时，我终于开始目光闪烁有了隐隐谎言，以忙为借口的理由，渐渐开始让我在母亲面前变得词穷，我有时候会忍不住后悔，这些年我从未撒过谎，在老妈眼里我一直是一个诚实本分的孩子。为着耳朵陈我竟然莫名奇妙的撒谎，想到这里我和母亲之间的空气就开始陷入尴尬的沉默。

（二）　

我初来乍到的步入这个社会是一个没有任何能力的菜鸟，头脑简单不经世事典型的崭新愣头青。真的无可奈何走上这条路，越走越发现我以前的那些从容消失殆尽了，内心在一夜之间也开始变得自卑起来，渐渐会适应麻木而没有激情的猥琐生活，终于有一天自己会成为这条浑浊不清的河流底部没有尖锐的棱角，最为圆滑的一颗石头，感觉不到被生活从高处被冲刷到低谷被反复涤荡的疼痛。毋宁说适应不如说麻木听起来更显得落拓一些。后来甚至堕落颓废度日如年没有了原本对时间的敏锐感觉，一个人开始孤索离群的蜗居在这个冬季寒冷的北方边城，很少见到阳光的日子，我在清冽干冷的风中哈着口气跺着脚程序化过着单调生活，渐渐迷恋上一种感觉：没有期盼的蜷在角落了呛出眼泪却还在大口大口自杀式抽烟，满地的烟蒂火光明灭可见，这些幽幽的火光似乎就能够燃烧殆尽无聊的时光，呼吸着氤氲尼古丁的空气竟有一这发泄的快感。

有一天这种琐事一般的存活却也会没有意料的被分不清现实还是梦靥的某种熟悉的意象破坏，让我突然之间有了痛觉。和往常一样一个人走过狭窄拥挤的楼道，在出租屋的铁门发出一声沉重的声响后，以为会打开一种被熟悉的格局，在目睹房间的景致之后我感到一些意外：即将西下的夕阳，透过薄如蝉翼的窗帘将昏黄的阳光洒落的到处都床上的被褥、桌上凌乱的书，以及斑驳脱落的墙面，都仿佛做旧般发出泛黄的味道。在这个铺满阳光的房间里，我竟然就像一个做错事地孩子有些惊慌的不知所措，就那样呆呆的伫立着……真的很久没有见到这样美丽的阳光了。突然想起她说不喜欢看到我颓唐的样子，那种忧郁的没落她看着心疼。火红的霞光让我想起她说这番话满脸动容的表情，以及那双充满柔情似乎还闪烁着点点泪光的大眼睛。我的心就纠结指尖发出针扎般淡淡的疼。这如血残阳的壮丽景象，将很多事的过去、现在、将来镀上闪闪的金边。那么多的人在阳光下姗姗而过，我看着却仿佛迟暮老人般姗姗泪落。幽梦般的往生，回忆和迷惘，让我陷入杞人忧天的青春萧索。当某种痛意折磨的我醒来，我才发现自己做了一个没有解释，没有寓意不着边际的旧梦，才发现那个梦里的午后，是我今生最后一次温柔。我睁开眼就看到惨白的墙壁，惨白的屋顶，以及面色惨白的父亲无力盯着我那双红肿的眼睛。看到这些刺眼的白色，心里就有了几分的忐忑。脑子里却一时想不起发生过什么。想到这里就开始急切的想知道为着这一切发生过什么，想了解身边的种种境况。挪挪身体才发现有些困难并且身体的某处有了迟钝的痛苦，接着疼痛强烈起来，刺激大脑还原了暂时的记忆空白。同时就看到身上被插满的各种管子，接着就是一只仅存的左臂和空荡荡的袖管。这些都在我身上！想到缘由的第一刻我就不安静了：激动的神经质的竭尽全身的力量用那只残臂摘掉扣在我脸上的氧气罩，一股强烈的消毒水味，就充斥了我的鼻腔。发现自己虚弱的一丝力气也没有，两行清澈的泪水，安静的顺着脸颊缓缓滑落。父亲这时才从悲怆的发呆中回过神来大叫：“不要娃，不要这样”说完忙叫护士，说完他竟有些虚弱的半跪到了地上，红肿的眼睛闪过一丝若隐若现的泪光。我开始知道那只被我所熟悉的右手没了，我从此可能成了一个废人，会依赖父亲苟延残喘的挣扎在这个我开始不太看好的人间。因为有些怒火攻心，我感到很疲倦又开始陷入昏厥状态。我朦朦胧胧中看到一个穿百大挂的医生带着一个护士急急忙忙跑了进来，我好像有听到他们责备我父亲。我想说话却发现怎么也睁不开眼，好像很久没睡一样很困很困，一躺下去就一个星期，这个星期我的思维时而混乱时而清晰，过去和现在，回忆和虚幻，种种错觉让我心力焦悴，忽悲忽喜的胡言乱语，致使高烧不退，伤口化胧，那时我不知道我此刻在鬼门关徘徊……

时光追溯到西元两千零八年之前，我还是一个天真的小孩子，无忧无虑地在风里奔跑，躺在草地上注视耀眼的阳光，一个人静默着听微风里那些温情的故事，相信童话里那些最美丽的谎言，傻傻地虔诚对着四叶草许下愿望，以为冥冥中的神灵，会听到我的祷告，那些爱的愿望，一定会有最美好的结局，就像灰姑娘一样，经历过苦难和不幸，一定会坐上王子的马车，走进幸福的城堡。渐渐就以为生活会缘着这样的轨迹，安静地继续下去，就习惯几近跋扈的高调生活，痴迷于在课本扉页用那只被磨去光辉的旧钢笔涂鸦，写意那些唯美的故事，甜蜜而柔软的温情，逼真到令人心疼的地步。缄默不语一个喜欢的人，三年如一日坚守着一个人的孤单爱情，为她默默写那些纪念一个人守候日子里清苦的诗，那些动情的感伤，看起来甚至有些做作。只有我知道那些故事和吟唱里只有一个名字；只有我知道那些相聚和离歌，有唯一翩翩起舞的主角；只有我知道抉择不为人知的守候，缘由她是在我生命之外最独立的主题。我习惯着低调关注她的每一分钟的苦乐安安静静的希望她过的幸福。也习惯着高调用那些文字堆砌的世界吸引她最温和的眼神，希望她有一天能够读懂我的良苦用心的，明白我的心意，也习惯在最安静的夜晚为着这样的有些复杂缠绕心事，整夜辗转难眠内心忐忑不安。用狂放不羁的流浪诗人和有理想抱负的文艺青年作为伪装，隐藏令我感到卑微的感情。那时候的少年有一颗不安的心，渐渐厌倦了这种亢长反复的生活。渴望开始一次新的远行，盼望和那些新的风景相见，认识那些新的面孔。从未想到在经过几百个日夜的漫长积累，那新的一天真的会来到，当亲眼目睹那一刻降临到少年身旁，那种兴奋的感觉竟然消失的无影无踪，反而被一脸的怅然若失代替，心情不由得沉重。

那一年永远被记忆所永恒，那个美丽的夏天就在最后一张毕业照被历史所定格了。风里甜腻着梧桐树的花香，回忆的倒带此刻在无比的恬静和温柔，寞落的曲径深处你在斑驳的阳光下，灿烂的笑容一闪一闪，你在前面奔跑，我追赶的累了，坐在阴凉的花园边上，看着你的背影……葟竹下的石凳上，那个写满单词的笔记本被一股莫名的野风翻到最干净的一页，你停下了弯下腰，深深的吸了一口微甜的空气。你知道的这是我们在这个星期第三次以教室吵闹为由，在这个得天独厚的大花园里嬉戏。我们渐渐被心里的野性屈服，喜欢上这个地方。第n次以学习的名义，躲过老师那咄咄逼人的眼睛，在这里海侃吹牛，回首那些过去的糟糕人生，展望令人眼冒金星的虚幻前途。我们很少读书，教室里那种勤奋学习的劲头，旺盛到令我们感到压抑的地步，后来我们终于在小小的校园才找到这个得天独厚的好去处，我们都高兴地忘忽所以。于是，你学着清照的语气说，寻寻觅觅，觅觅寻寻，才遇如此佳境。最后一翘兰花指，我们一起捧腹大笑。当你看到被风翻到的笔记本，又看看好像若有所思的我，调皮的说：“诗人此刻阳光明媚，不如吟哦讽诵一番，不负皇天美德。”即使在前一刻我有诗意，也被你吓的全干了。你没有说话，抓起笔记本，夺过我上衣口袋的钢笔，沙沙的写起字来。一会的功夫你就写完了说看看怎样，特得意的把笔记本摔进我的怀里，我本打算好好鄙视你一番，细细一读却被你的诗情打动。的确是一首不错的诗，无论遣词还是意象，都达到无可挑剔的地步。后来她才告诉我那是一个电视的主题曲歌词，可是有一个词却被我永远记住：焦距模糊，是的焦距模糊。想起那些恍若前生的往事，我真的会泪眼婆娑焦距模糊。

终于有一天，我们要毕业了。当我们这些小孩子在经过三年的时光后，渐渐长大。在熬过一个个作业奇多的夜晚，抱怨过减负永远是空口号，依旧会习惯在题海战术里苦苦挣扎；明知道那黑网吧能不能进，在放学之后，躲过老师那猜疑的目光，依旧会在老地方习惯的一边询问游戏的更新情况，一边登上qq号，熟练地敲出密码。厌倦着周末这种各样的测试考评，却总是紧张的在考试过后，在那长长的榜单上寻找自己的名字，为那不小心点失误，悔恨不已……终于有一天我们也会成为这里的过客，成为不被记忆的陌生人。这一刻终于来了，是那么慢，又快的让人心疼。我们即将毕业，这句话反复在耳边回响，没有了那种期盼的欣喜，悻然涌起一种伤感，一种不知所措的茫然。回忆像过电影一般从脑海里闪过，这才发现对他们有一种前所未有的留恋和不舍，那些短兵相见的争执全然没有了意义，那一张脸有一种从未有的亲切。终于我们明白，在这相聚的最后时刻，为着曾经共同有的记忆，我们真的要留下些什么。于是，有一天一本又一本的同学录接连不断的冒出。大家在最后的时刻开始凭借文字来挽留记忆，挽留青春的喧嚣。在我深情款款的填写完第n张同学录后，正陷入含情脉脉的表白氛围之时，雨文碰了碰我的胳膊肘，我心里有些莫名其妙了，想到给她的同学录不是才填过吗，她碰我干什么啊？我心里有些郁闷了，过了几秒钟才想起所以然来，我连忙看了看胳膊肘，我越界了。我心里就有点不能适应了。一起做了这么时间的同桌，这样的情况她从来都不计较的，我们之间的那条被前辈用顽强的战斗力捍卫下的三八线一直就如同虚设着。以我对她的了解，她还不至于这样的小心眼，不知道她今天怎么了？我也没发表什么意见，最近不是有些忙么，我也就不会计较什么，就主动地挪了挪。过了好几分钟她还是那样一副欲言又止的样子，脸都有些微红了，看着我好像有什么话要说。好像第一次见她这样的害羞，不知道她到底要干什么。我刚想问她，她从书包里掏出一支钢笔，满脸绯红的递到我面前说道，我知道你喜欢用这样的钢笔，看你那只笔尖都磨损了，就送这只钢笔作为给你的毕业礼物吧，希望你能够喜欢。看到样式有些古朴笔帽却依旧闪闪发亮的这只钢笔，我知道这种款式的钢笔现在在市面上已经不多见了。

我清楚的记得我的那只是爷爷在我七岁生日那年作为生日礼物送给我的。直到后来我离开家乡随着父亲扎根落户在这个迥然陌生的城市，这只钢笔一直陪伴在我的身旁。被我所不理解的世事也发生了沧海桑田的变化，终于那天爷爷孤独而安静的走完他的一生，一堆杂草丛生的黄土，成了让他最后的落脚之处。他的满堂子孙却像风一样漂泊，我们竟无缘他最后一面，是否该说这是我们三代人，宿命里的悲哀？他给我这只留有念想的钢笔也在渐渐老去，笔身朱漆剥落，笔帽在时光的摩挲中也变得黯然无光，甚至有淡淡的锈迹生成，笔尖磨损写字不再顺畅。我依旧舍不得扔掉，它之所以在我心中最温软的地方有一处位置，不仅仅是能够让我想起爷爷，更因为我用它写过十几本日记，百首诗歌以及大量的散文，它对我的成长有至关重要的意义。当我嗅到淡淡地墨水清香，手握温润的冰凉，笔尖之下就会有感情汩汩流淌而出。我的高调，我的狂放。有一部分是它给我的，我用它成就信心把握希望。

今天看到雨文送我一只一模一样的的钢笔，我的心里在高兴的同时又有一丝的感动。我知道这种老款式的钢笔在这个日渐繁华起来的城市并不好找，在那些装饰轻佻的店铺，这样的东西早就退出市场，变得不可遇更不可求。她一定走过很多的路，甚至穿越整个城，在那有些偏远的农村小杂货铺，反复打听，终于从颤颤巍巍的老头抑或老太太手里接过。在此之前的它可能因为无人光顾被放在不起眼的角落，落上薄薄的一层灰尘，惊动它仿佛前世的旧梦被打破，泛起飞尘。为着这只不起眼的钢笔，让雨文穿越乡村的星光，路过城市的璀璨灯火，，向同学反复探问种种消息，只因我曾说希望能有一只相同的钢笔，她竟这般辛苦跋涉。恰如那一刻它落在我手心，我感到它的分量沉重。看到她羞赧微红的面庞我知道这一定是她第一次送人礼物。

我们在一起最快乐的日子就被定格在了那张笑容灿烂的毕业照上。那年夏天的七月，还在习惯着以为度过这个漫长而燥热的暑假，就会重新见到那些熟悉倍感亲切的面庞。偶然想起我们毕业了，心里还会有一丝的不安和忧伤缓缓滑落。有一天路过街口那个小小的音响店，听到店里那台破音响里传出了老狼的《同桌的你》就情不自禁停了下来，坐在被雨滴打得坑坑洼洼的台阶上，认真的倾听起来，仰起脸看到天空灰蒙蒙一片，从未有的苍凉，突然被那种忧伤感染的心潮难平…转眼就各奔东西∕谁遇到多愁善感的你∕谁安慰爱哭的你∕谁看了我给你写的信∕谁把它丢在风里∕从前的日子都远去…突然明白有些人有些事远去了，就永远成了过去。

终于有一天我回到家里，被告知录取通知书已被学校送到家中。听到这个消息的那一刻，我的心在刺痛之后，后一秒就老到的平静下来。我并没有别人金榜题名似的欣喜若狂，心里的那颗石头，终于落了下来。那一刻我的心里真的很镇静。我知道接下来，我将要面对什么。在出奇理性的在沉默之后，感觉有些眩晕，低下头晃晃悠悠的进了房间，关上了门，躺在床上，蒙上被子，在狭隘的黑暗中不觉泪成两行。接下来的现实将如同那罪恶深重的梦靥，游离在黑暗里的征兆，在那一刻将全部复活。天很快就黑了下来，在吃过晚饭之后，我没有像往常一样，躲在楼顶看星星，一个人在床上发呆。过了一会儿，我房间的门被继母推开，嘎吱一声在寂静的房间里显得特别的刺耳，她一向不善于表达，站在我面前，轻轻的说：“你婆叫你呢”说完就有些悻然的离开了。我起身站在镜子旁，揉了揉有些发肿的眼睛，埋下头向里屋走去。推开里屋的门，一股呛人的烟味扑面而来，第一眼就看到父亲满脸愁容的蹲在吸着一支烟，火光忽明忽暗的闪烁，房间里的气氛有些压抑，我有些喘不过气来，我缓缓的坐在凳子上，房间里每个人的沉默让我的内心开始不安起来。我知道之所以会有这样的气氛，肯定在我来这里早已有商量好的结果，我根本就没有回旋的余地。果然在几秒的沉默之后，婆婆对我说，通知书你中午看到了吧。你考的不错啊，平日里的踏实勤奋没有白付出你还是有成绩的嘛，可是家里的条件你也看到吧，你继续读书负担就太重了，家里商量让你过一段时间去你舅的那个厂里当学徒吧。当真的听到在梦靥里令我触目惊心寒流夹背的话，我有些不相信自己的耳朵，甚至怀疑是梦里满怀罪孽的诅咒。用力摇摇感觉浑噩的头，喃喃自语的说，不，不是这样的。想到通知书上那看起来格外刺眼的名字，以及那个令我充满憧憬和希望的地方，我仿佛受了莫大的委屈，内心十分难过，禁不住用力咬咬下唇，就哭出声来。那时候我的情绪格外的激动，从未在他们面前大声说话的对着他们狂吼，凭什么，凭什么不让我读书，我要读书…父亲听得心烦意乱了狠狠扔下烟蒂，用力踩灭。我声嘶力竭的狂吼，房间里竟没有人说话。父亲开始听不下去了，喊了一声够了，我依旧没有停止哭喊，他站起来伸出巴掌，狠狠的打在我脸上，我先是感觉眼前有金星闪烁，接着嘴里有种咸咸的液体渗出，我回过神来，安静了下来。用力擦了擦嘴角，看到右手心的殷红格外的耀眼。在恍惚之间我好像听见房间里好像有人似乎会心的舒了一口气，从未有过的轻松。我跑出房间用力摔了门……

剩下的日子，我在自己的那方小小的回忆城里，一个人寂寞的回想。那时候突然变得很拒绝阳光，我怕在阳光下看到那些令人因为希望而变得失望的场景，忍不住伤心，眼角两行清渠。害怕回想起那些令人暖暖的温情感受。甚至害怕别人在阳光下格外刺眼的幸福。拉上深色的窗帘，蜷起身躯用冰凉的上肢抱着双腿，不知所想的看着窗外渐渐沦陷在黑暗之中，黑夜给了我一双黑色的眼睛，我用它鄙视人生。就这样似睡非睡的坐着，一个盹的功夫也会突然地惊醒。我开始极易变得做梦，又不敢做梦。“那些梦都是漫长而细致的，让他充分体会到大海捞针的绝望与茫然，每次醒来心里一片空落”请允许我用这样的话概括那些难以形容的感受。那些生活过的场景，复制般出现在我的梦里，结果却都是那么的悲凉，我很容易将那些熟悉的人丢失在茫茫的人海里，怎么也抓不住他们的手，生活过的点滴越是细致我的心越会隐隐作痛，于是就有了《梦的告白》：眼里满是隐忧／梦里阡陌模糊／迷惘深处／我迷失在你的背影／终于朦朦胧胧把你错过…这是我写的最后一首诗，从那以后我就不会写诗了，但是我知道不是别人说的那样，以停止祭奠那些被失去的青春激情。我真的是无能为力写那些闲逸的抒情，现在还会翻起那些遥似千年之前的写下的字，看到评语，“相信稍加时日在文学上有所作为”，看待那些对我的殷殷希望，就仿佛是有人给我讲了一个冷笑话，一点也没有趣味而言。我撕碎那张名字烫金的录取通知书，提起胳膊看着它苍白似雪的，从我手里纷纷落下，安静的一点声音也没有，真的没有三年辛劳血汗地质的，轻飘飘的看着，一个梦，一段生活就这样在我眼前碎成粉末，没有一点的声息。

2008年8月13日，是该去报名的日子了，外面的世界应该是阳光明媚的。我特意穿的很干净。抓住久被冰凉侵袭的扶手，拉开了房门。阳光真的很耀眼，照的门框洒落的飞尘也变得金光闪闪，我难以适应这种刺眼，忽闪着眼皮闭上了眼睛，泪却流成了两行。行走在这个城市渐有凉意的早晨。看着人来人往，川流不息的街道，我却有些不知所措。我不知道在这样一个特殊的日子里，我到底何去何从。即将九月，渐渐会有一道风景开始点缀这个生命无比绚丽升华的时节。校园里墙角的柳树将婆娑的垂落在地上，路两旁的法国梧桐也会浓荫遮天的矗立。那一张张被重新涂上油漆的课桌，会重新刻上某人我爱你。还会有经过一个暑假的疯狂被阳光晒黑的笑脸…而这一切和我无关。想到这些我沮丧的弯下腰，看到风中有一片孤独的叶子在风中打着旋儿飘零。这些美好的事物从今以后将是我躲避看到的景象。我一路狂奔，这些风景倒退般向后奔去，即使我没有感到很累我也没有停止，终于一不小心被一块石头绊倒，裤子被坚硬的马路磨破，膝盖也有血渐渐渗出，我在人们同情的目光中缓缓爬起来，麻木的感觉不到疼痛，一瘸一跛的向黄昏走去。

我被舅舅介绍来到一个离家很近的机械厂，成为一个学徒，很菜的那一种。这个工厂有着年久失修而墙皮斑驳脱落的厂房。里面的设备无时不刻发出隆隆的响声，听着就让人感觉心烦。路两旁屯满了生锈毛坯，堆积的摇摇晃晃，只留下一个小小的过道供人通行，走的时候还得小心翼翼，避免被掉下的砸伤。据说曾经就有工人被它砸到。仓库门口栽了几株小树，因为曾有偷懒的工人给它们泼过腐蚀的液体。它们就不再生长了，半死不活没精打采的吊在那儿。每到了夜晚路两旁灯光惨白的路灯亮起，照在屈曲盘旋的树身上，影子落在斑驳的墙上，有说不出的诡异。在两栋年代久远的办公楼之间吊着一条钢丝，上面的那些安全标识，早已字迹脱落，在远处只能看到暗红色的一片，像结痂的伤口一样，有点触目惊心。

我成了一个忧郁的孩子，低调的没有声响。本分而沉默的做着我该做的事，我不知道还有什么值得我骄傲。我静静的看着师傅熟练地操作设备，看着他一天又一天仿佛机器人一样重复着相同的动作。不会恬燥的向他问东问西，不会和他装作饱经沧桑似地海吹胡侃，不会谄媚的给他递过一支烟，更不会跑去为他的杯子接满热水，我从不指望他能够把什么独门绝技传授给我。我明白我们只是互相利用罢了，我通过模仿他的动作在这台设备上混口饭吃，而他以我的无偿劳动减轻工作的压力和疲劳强度，以及厂里那份多出来的特殊补贴。终于有一天我的沉默也会莫名的引起他的不满，他私下里向领导反映说我呆板木讷，领导是个格外精明的年轻人，他打圆场的向我测推旁敲，事情的原委。他神色郑重的告诉我，一定要多帮师傅做事，年终考评师傅的评价也是格外重要的，关系到能否在这个工厂站住脚。我默默的点点头。没想到我对他言语上的认可竟然可以是这样一种结果。师傅对我说，领导告诉他，在这以后几个月的时间，我同意在下班之后，帮他清扫设备打扫卫生，甚至意外的把车间的过道卫生承包了。我听到这样的话都彻底无言了，甚至有些怒火中烧，反复攥紧了拳头，反复的松开。我冷静下来了，心道多干些活又不会把我累死，自己何必计较。这样的想法令我有些心疼，我不知道怎样的现实在反复磨平我额头那些尖锐的棱角，我竟然没有了原本令我无比激进的姿态，我有些落道了。后来从别人那里听来，这样的处事方式是每个工厂的存在的潜规则，是每个菜鸟的必经之路。　那些令我格外痛苦的下午，成为我深入骨髓的痛苦记忆。在下班的铃声被毫不意外的敲响之后，我便开始了最忙碌的时刻，师傅满脸虚情假意的说，我有事先走了，你慢慢打扫，小心被铁屑划破手指，他也许不记得这样的烂借口被他用过多少次早就没了新意。我没有说话，却捉起了刷子，他看在眼里，哼着歌，挺胸抬头以胜利者的姿态骄傲离开了。我低下头心里不是滋味，开始缓缓打扫卫生，狂舞着刷子扫去飞溅的到处都是的铁屑，空旷的车间里发出沙沙的声音，渐渐很多人都陆续离开了，只留下我一个人还在忙碌着。我被一种孤独而怪异的气场吞没，我有点紧张，听见了自己疲倦的心跳。用铁钩勾住打了卷缠绕在一起大团的铁屑，用力向外面的铁屑堆拖去，因为地面太过粗糙，几番努力它依旧一动也不动。我反身为推，它终于晃晃悠悠的动弹了，艰难的向前挪动着。地上的一滩积水，因为加有其他的化学液体，使那一处显得特别的光滑，我没注意到，脚下一滑就趴在了那团铁屑上，锋利的刺边仿佛刀口般将我的手心划破，刺痛的感觉马上就传到我的大脑，我想到父亲那无可奈何的一巴掌，令我看到的血色有着同样的感觉，泪又不可控制的奔涌而出。我咬紧了牙关，用力攥紧铁钩的木质柄杆，将那团铁屑向外拖去，我在一瞬之间充满仇恨的力量。血应该沿着柄杆向下流去，我的手下黏糊糊的。看着血红渐渐没落的夕阳，我知道终有一天这一切都会结束。

2010年的钟声在万人不寐的午夜敲响，爆竹声中寒冷的冬天即将过去，新的一年来到我的身前。回首这过去的一年里，我曾涣涣散散的号着不知何等滋味的行歌，漫无目的的前行着，终于走到新的一年的交接点。在这不一样的一年经历过前所未有痛苦，悸动，饥馑，压抑，蔑视，奢望，孤独，低迷，终于有一天发现我习惯了这种陌生的生活，也渐渐适应了这些词汇所构成的意义对我人生的影响。同样在这一年里很多的人淡出了我的视野，那些曾经被熟悉的人，也被我渐渐的遗忘，想起一串的名字，会突然觉得时光苍老，恍若不见有一世纪的漫长。甚至会以为在不同的路上行走，经历不同的世故，即使相遇也在所免相对无言的尴尬。还是不要有那么多的不期而遇，安静路过就好。告诫自己避讳过那些熟悉的目光，以冷漠的面庞伪装，深深躲在茫茫人海深处…少了那些由衷的问候，即使见面也可以不必揭露那些心中结痂的伤疤。即使被误解也要学会着面无表情的苦笑而过。即使有些疼纠集神经，也要慢慢淡忘…

过年的时候，和朋友相遇。他告诉我雨文一直在探听我的消息。听到这里，脑海里就一直盘旋着一个身影，我不知道，在被我轻易淡出的记忆里，还会有人记得我，并未寻找而焦急。原本以为面对着青春这样一个虚妄的词汇，当回忆载过那些无奈的彷偟，莫名的悸动，淡淡的忧伤之后，有些人会因为不见而没落，甚至消失。终于还会想起一张面孔，铭记一次笑靥，甚至记得那些往事的点滴，这该会是一种怎样难以忘怀的情愫。听到这个消息，内心有点不能平静，信手拈来那串已经被默记好久的数字，开始久被冷漠的联系。在嘟的三声响后，久所未闻的声音在那边响起，我有些激动不知该说些什么，开始陷入了沉默。在两三秒的缄言中，我没说话，她竟猜到了我是谁。她说，你可知道我找你很久。这句直奔主题的言语，让我有点不知所措。我没有顺着这样一个寻找与藏匿的主题继续下去，我知道这样可能会使她难过。便向以前习惯的那样不冷不热的开起玩笑。终于她在那头咯咯的笑了。我在想象，她脸上的笑容静静流淌，而后灿烂成羞赧的红霞，接着把头埋在怀里。我在尽量避免讲述那些有些苍凉的遭遇，习惯着那些快乐的旧事重提。她却笑着说，我讲的那些事有点变了味道，调侃我有了成熟老男人的腔调。听到这里，我装作没心没肺的哈哈大笑。其实被她说对了一半，只不过我以为那不是成熟而说沧桑更加的合适。现在这些日子所经历的让我有了麻木的心境，活着观望的态度，颓唐不前的行动。我已不是那个那个热血沸腾思想激进勇敢冲锋陷阵的文艺青年。桌头的钢笔以灌满时间的尘锈，握在手里感觉冰凉。终于没有为做新诗强装愁的可笑意味。却发现再也不会写诗。皱起的诗稿终于因为冷落而泛黄，一本好书渐渐看着睡着。所有的故事永远伤残，没有结尾那天，一颗敏感的心走了太久来了，终于习惯回家坐坐，却倦怠了前进的路。曾为这种隐忧，燃起一支烟。在氤氲的烟雾中却分明看到一个低迷的我，笑的明眸里却有泪光闪动，一副不在意的风骨哭不像哭笑不想笑…长时间这些心里的话不知向谁倾诉那天忍不住却对她说了，不知道她会不会说我浅薄？她一向习惯有着骄傲内心的我，听到这里有点难过。我听见她在喘了一口气，气氛有些凝重。她说，不要把事情看的这么糟糕，开心过好每一天就好。这些话像风一样轻轻从我耳畔吹过。

渐渐地我发现自己不能够适应这种孤独的生活了，和她聊天似乎成了生活的一部分，便开始与她如火如荼的频繁联系。她也曾自责的告诉我，她给我打电话的次数，竟然多于每周给家里打电话的次数，一笔不少的电话费支出，令她本不足裕的生活费有些紧张，她妈妈甚至开始怀疑他早恋，这让她甚为担忧。我知道在她的家里，父母的思想比较保守，早恋这样的事，如果发生在她的求学生涯，一定会让他和家人关系紧张，而且在她进入这个学校之前家人就早有再三的警告。对此我有些不以为然就开玩笑的对她说，那你就和我光明正大的恋爱吧。她说，那样我还不被家人卸掉两条腿。可怜的劳动人民啊被封建思想迫害的不浅啊。他装作发怒的样子说，你如果继续这样说，信不信我两手叉腰站你家门口骂街啊。我笑笑摇摇头，你丫的敢吗？我们就这样继续无所顾忌的快乐着。

终于有一天我做了一个梦，一个荒诞而旖旎，细致而漫长的梦。尽管那里是不分阡陌的模糊。我却会觉得那里有一种难以言形的美丽韵味被私藏。微波粼粼的碧水湖畔，我和她牵手静静在走，握着她格外温润的手，能够轻易感觉她手心的冰凉，低下头看着两只手十指相扣，心里会有一种紧握幸福的微妙感觉。湖面之上湛蓝的天空有白色的水鸟翩跹滑翔而过，风轻轻的抚过面庞像在倾诉一个温情的故事一样变得格外温柔，太阳在远山羞赧的露出半张脸。她走的累了倚在湖畔的木栏杆上休息，白色的连衣裙摆在风中轻微的摆动，只见她弯下腰捡起一块石头，扔进湖里，波光荡漾水溅在我的脸上。她调皮的吐吐舌头坏坏的向我我微笑。美丽一刹那在她脸上尽情绽放，时空被唯美定格。不清楚我怎样的一个转身，没有抓牢她的手，把她遗失在喧闹的人海，回头却再也找不到，怀着一颗伤感的心醒来，发现想不起她的模样她的模样。渐渐相信宿命的我不知道这样的梦，在落拓的现实会有怎样的意味，会预示怎样一种命运，我知道会做这样的梦，决不会是空穴来风，我的潜意识在告诉我或许我的心里对某人已经情愫暗生，我开始忐忑不安想，现实的结尾会不会不是那么的凄凉。

渐渐的会经历一些事，在这些成长的印记中，生活会告诉我们，有些人会在我们生命走过，即使喜欢也不能动情，动情也不能靠近，靠近也不能贴心，贴心也不能拥抱，拥抱也不会长久。有时候这就是矗立在那些所谓蓝颜知己抑或红颜知己面前一个极端残忍的教条，和有些人保持微笑擦肩而过就好，更近进一步的逾越或许连最简单的那些幻想都会灰飞烟灭。

还会记得那一年的5月28日是我的生日。在我沉沦社会的这几年我以为我已苍老的不记得我的生日。那一天我正好休假，我已经习惯在不上班的日子，在网吧那个黑黑的角落消磨度过无聊的日子。我和这个网络时代中国所有的年轻人一样，以特定的模式进行上网的动作：登陆聊天室—查看空间和邮箱—进行网游—观看网页电影，在嘟嘟的提示音过后，我进入聊天室看到空间提示有人好像送礼物给我，在不年不节的时候，似乎只有系统还记得经常殷勤的问候我，想到这里我没在意，便白无赖聊的点击查看，没想到竟是雨文给我送的礼物。呵呵我都忘记了，她还记得我的生日，我的心里有点欣喜。“嘎嘎，还送我黑巧克力蛋糕不错啊，可惜这是虚幻的，只能远远的看着就不能一饱口福了”，我心里暗想。我点击查看礼品物语︰情侣之间最甜蜜的祝福，黑巧克力＋奶油蛋糕＝我爱你，看到这里令我吃惊不小。我以为自己看错了，揉揉眼，确信了自己看到的事实。心里立刻有了一种不一样的感觉，这是她在含蓄表达自己的感情吗？我猜测应该是这样，心想这是上天送给我最好的礼物了。

接下来的日子我内心忐忑的感受着这份幸福。这些日子因为一直加班有些忙，没有去交话费，手机就一直欠费。有一天雨文打过电话来，劈头问我有没有收到她妈妈发给我的短信。这句话问的我一头雾水，感觉莫名奇妙。我没说话，她定下心来顺了一口气，就开始心情低落的向我陈述事情的原委。原来事情是这样：她妈妈不知从哪得来消息，听说她和我频繁联系，就以为我们在谈恋爱，这样的事发生在她身上那可是了不得的。他妈妈顿时就火冒三丈，等她回家后就有点不分青红皂白的乱发一通脾气，她反复解释她妈妈却一个字也听不进去。她妈妈说，为了表明她的立场就让雨文给我发和我绝交的短信。她哪里会狠下心来那样做，就和他妈妈以沉默拧在一起，几天两人没说话，后来他妈妈看到这样的情况，就更加怒火朝天了于是自己发短信给我，并以雨文的口气说她同意我们绝交并让我以后别影响雨文生活。我很庆幸自己没收到这样的短信，如果真的看到的话，我不知道自己的心情会怎样。她打电话的目的就是告诉我别在意她母亲的话，顺便告诉我这些日子我们不要再联系了。她轻易说的顺便让我有些心疼，我以一副满不在乎的样子和她开几句玩笑后，心有不甘的挂了电话。

我们就这样真的没有再联系，我的生活渐渐地就又恢复到以前那种孤寂的平静之中了。有一天下午没事干一个人显得无聊就干脆到网吧去上网，登陆聊天账号，进入聊天室，在长长的好友列表中，发现她也在线，就发送了一个微笑的表情过去，她没有反应。我立刻敲出“是本人吗？”过了好长的时间，才发现她的头像跳动。点击查看，她只打了一个“恩”发送过来，就这样她一直没有说话。我的心里就有点不高兴了，问她怎么不说话。她依旧这样沉默着，没有下文。于是我问她问她很忙吗，她竟冰冰凉凉的说不忙。接着又发过一条消息“我心里烦不想说话”看到这里我有些生气了，开始血气上涌，言辞犀利起来。现在回想起来，老话说“冲动是魔鬼”看来一点也不假。我很冲动，言语之间似乎不再经过大脑考虑。我说，当初真不应该打那个电话。她也和我的激烈言辞相对起来说，我不该自作多情的去打探你的消息，更不应该接你电话，和你来往。这一字一眼看得我心生痛感，此时我开始有点后悔了，自己似乎真的不应该冲动的说那样的话，只不过悬崖勒马真的已经晚了，想到这里我开始变得沉默。她竟有些残忍的说道：“看来我妈说的是对的，人在社会上总会变的，你已经变了，不是以前的你，我现在开始怀疑你和我交往的目地，只不过你找错人了，现在看来我们真的不合适再做朋友，从的今往后我不再会打扰你，希望你也好自为之吧…”看到她绝情的这样说，我不知道该以怎样的言语形容我的心情，我突然发现我的心里空落落的，有一种强烈的若有所失的感觉，这次真的有些过火了。那天晚上我感到很疲惫，却怎么也睡不着，那些字眼反复在我脑海闪过，纠集的我心疼，我陷入了深深的失眠之中…我开始恍惚想起从今天开始，我们就成了好像素不相识的陌生人，如她所说“再见，永远不见”。

如果是梦，无论是春秋大梦，南柯一梦还是黄粱美梦，终究会有梦醒的那一天，醒来的时候，你第一眼看到的还是被你所熟悉的浮华而又罪孽的世界，那些所谓的美好，都是梦幻里的泡沫，你还是要面对现实的生活，去体会那些只属于你的苦乐。现在我知道这个以记忆为依托的梦，终于在颠沛流离的寻觅之路上面对着枯槁的沙葬之地被刺骨的冷风清醒。我不是那个你寻找的我，你不是那个我期待的你，从哪里来就回哪里去吧，不是我们已经习惯一个人先走么？

那天早上起床，发现天空殷红一片，红霞绽满天空，房间也被这种热烈的气氛感染，温暖此刻就有了一种淡淡的浪漫感觉。从未想到红色的耀眼，可以像一朵朵花一样灿烂的绽放。每一朵都闪烁着生命的颜色，给人产生一种深邃的宁静感。我知道这是今天放晴的征兆，好几天的阴霾，天空总是灰蒙蒙的一片，终于天开云散，阳光明媚又是美好的一天﹗出了家门右眼皮开始微微跳动，我揉揉眼睛，打了一个哈欠。心里对自己说：“今晚睡早点，不能再熬夜了”想到这里我开始苦笑起来。

来到车间我熟练的给设备通电，进行设备的预热，自己开始大嚼简易的工作餐。过了一会儿设备的发出隆隆的噪声，听起来格外的刺耳。我知道那个家伙昨晚肯定又超负荷工作了，下班也没有让维护人员维修。看这状况今天又要休息了，我心里暗自说道。刚走出车间门口，领导就急急忙忙的跑来了，满脸紧张兮兮的对我说：“设备是不是又出毛病了，这批货厂家催的紧，可能下午就要提货，生产任务紧你就凑合着干吧”我无奈的点点头，埋头又进了车间，强忍着刺耳的噪音，看着这太沾满油污落满灰尘被涂抹的乱七八糟的机器，感觉它如此的丑陋。习惯性的像一个机器人一样，机械启动开关不经意地看了一眼好像看到高速旋转的毛坯，有点不太正常，我没有在意，就去干其他事。没有想到就这样出事了，等我再次毛坯固定在工作台上时，手没脱离工作台，就恍惚看见工作台飞速旋转起来，它真的旋转起来了！我被一股无比强大的力量向前拉去，我的身体严重的向前倾斜。在令人感到后怕的一瞬间，我的大脑开始变得一片空白，没有一点的自主反映。看到黑洞洞的机器内壳，在突然之间我惊悚的嗅到了一股死亡的气息，扑面而来。那一刹那间一切都静止了，没有知觉，没有疼痛。当我反映过来左手拍在急停开关上，才发现有温热的东西喷溅在我的脸上，感觉腥红而刺眼。接着就有剧烈的痛感传到我的大脑，看到我的衣服上沾满血迹，就像开出的点点梅花，发亮的刀具，此刻显示出它嗜血的本性，一滴血久久没有从锋利的刀口滑落。紧接耳边就想起嘈杂的叫喊声和急促的呼吸声，我真的看到了黄花遍地如血残阳的美丽景象，我的嘴角浮现出苦笑…我被工友跌跌撞撞背着跑了出去，身后又响起更多的声音，天好像一下就黑了，我什么都看不清楚，只感觉到天好像下雨了，又好似谁在哭泣，冰凉落在我的脸上…

等我再一次醒来已经是三天后了，我开始超乎寻常的平静下来，能够轻易的接受这个现实，我知道在这三天里我经历过什么，看看光秃秃的右膀，我明白了为我苟延残喘的活下来，我付出了怎样的代价。更能明白在那截肢同意书上，父亲签下自己的名字，需要多大的勇气，。看到此时他就睡在我的床边，紧皱的额头满是不安的苦痛，只在一夜之间就好像他老了，两鬓有了斑白，本就沟沟壑壑的额头，此时的皱纹就更深了，看到他这样，我决定了好好活下去。后来我知道，那个工厂以前就出现过类似的事故，我只是其中的受害者之一。设备老化，管理制度差，违规操作致使这个厂子的发展之路走到尽头。在我出事的第二天，就被下了整改通知书，第三天工厂就对外宣布宣布了破产，理由是不堪偿还对外债务，设备等固定资产被银行冻结来抵押债务。大家其实都知道这些年老板早已赚得盆钵大满，那些冠冕堂皇的借口，只是为了摆脱被问责追究责任。

（三）　

听到啸尘因为意外失去右臂，我有点接受不了。我不记得在那一刻，我有怎样的心情。我一直以为让我们不能安静一起走下去，他有着不可推卸的责任。我对他的感情现在变得有点复杂，很多的时候我很还念那些纯真无比的日子，很感激在那青葱年代他带给我最简单的快乐。同时对他有淡淡的恨意朦胧而生。因为他随意曲解我的温柔，让我开始找不到那种熟悉的感觉，有一种怅然若失的失落感。轻易让我辛苦寻觅的种种努力付诸东流，终于他变成一个陌生而肤浅的过路人，我们不能做最简单的朋友，在这他最需要关心帮助的时候，我却不能伸出自己的手。心里这样想，泪水却暗自着急的奔涌而出。他是我第一个为之流泪的男生。

在我们决裂之后，朋友为了化解我们之间那所谓不是误会的误会，特意为我和他安排的会面。我以为我可以轻易把所有心里的不快掩饰的很好，甚至可以认为那些一厢情愿的感觉我从未感受的到，我们还可以像从前一样调皮的挽着手叙旧。当我们面对尴尬而寂寞的风，开始在无言以对的氛围中沉默我才发现我们真的再也回不到过去了。望着小桥流水的远景，平平湖微波的近情，似乎被人刻意雕琢过的盛世太平以及好像阔别多年的未曾相逢，从这一切中我突然读出了做作的味道。真的看到这张有些沧桑的脸，我惊慌的在想我心里是否还有那首纯洁的诗，终于看到这张熟悉的面孔，我内心一种淡淡的欣喜涌了上来。看到他在这三年的时间长高不少，身体却比以前消瘦许多，看起来甚至有些单薄。长长的刘海下似乎一双和以前不太一样的眼睛，忧郁的气息游离闪烁其中。眉心处不自然地皱成一个“川”字，那些沟壑里应该有不少的生存的阴霾和无奈。他脸色微红的看着我，我却没有了以前的那种坦然，低下头开始沉默，在那有对错已经没有意义的时光里，我们的缄默成了这洪荒三年的对话，冷落了这相逢的唯一理由。我和啸尘都不知道在错的时候说对的话，在对的时候说错的话是否都是一种错误，于是开始深凝秉性面对不成风景的风景深刻的静坐，酝酿一种啼笑皆非的意味。我终于恍悟我们之间终于有了不可逾越的鸿沟。自始至终我们都没说话，这种有聚无欢的场景为我的落泪埋下了伏笔。终于分别看着夕阳晚照的光辉薄薄的落在列车的前窗上，一路照耀那些往事斑驳的旧伤，即使我们没有说太多的话，我心里依旧有几分不舍。看着他强装笑容微笑着谈定上车，我突然很想哭。看着他最后遁逃般消失了，没有说再见抑或不见。我想一个人单独走走，就没有提出让朋友相伴，一个人静静的离开，静静的行走在没有声响的暮光浮华之中。当口袋的手机开始颠簸，我一看熟悉的号码便按拨键接听她劈头就说：“我好不容易给你们找了个机会让你们和解你们倒好一句话都不说，以后我再也不会管你们这档烂事了，你们爱咋的咋地。”听到他这样说我感到委屈极了，压抑一天的泪水终于宣泄而出。我再也不顾什么淑女形象，对着远处大声喊道：“啸尘你这个傻瓜笨蛋你永远不值得我这样做，我恨死你了，恨你一辈子！”我听着自己声音久久回荡在耳边，我仿佛崩溃了一般浑身无力瘫坐在地上。

当朋友含糊其词的向我暗示啸尘喜欢我时，我以为他见到我们关系好，以这样的理由来开我们的玩笑。我甚至满不在乎的对他说，那敢情好啊，只要他敢向我表白，我一定答应他。我以为我很了解他，以为他和我一样愿意用心去守护这段来之不易的友情。我曾无比羡慕的向他讲述奶茶和陈升之间令人倍感温暖的友情故事。他听后动容的对我说，我们一定也可以做那样的朋友，我永远希望你过的幸福，我可以默默的给你祝福，如果有必要甚至可以一个人静静的退出你的生活。看着他眼神里的真挚我丝毫不会怀疑他说的话。我从未想到这些话会这么轻易在现实的挣扎里落了空。最后一次在网上聊天并不是他说的那样我不理他，那天我和舍友之间有了一点小矛盾，起了摩擦我的心情不是很好，加之查资料时间紧迫就没有和他说话，他以为我故意不理他，就说了那些令人伤心的话，我心情不好，看到他这样说顺着他的意思说了下去没想到就闹成这样。我们在不经意间犯得错误，让我们原本就因为距离、背景、生活等等原因而脆弱的感情终于不堪一击的毁灭。我现在不知道该以怎样的身份去接近他，在经历了这么多的事后，他那颗敏感的心可能会更加的排斥那些试图在这特殊时刻走近他身边地人，他可能会以为那些想让他重新站起来的人是在同情他怜悯他。他一定会伤心欲绝的拒绝那些热情和关心。我决定了抛开那些令人感到悲哀的成见，默默的站在远处看着他如果需要我不介意伸出一只手。

当我想到这里，我小小的内心开始为现在的心境感到骄傲。我不确定在这段日子里从什么时候我变得成熟起来，不确定经历了哪些所谓别人眼里所谓的刻骨铭心，我只是知道愈是拼命的回忆头脑愈是容易一片空白。越想缘着那条记忆之河回到被还原的当初，脚下的路就会越走越迷惑。就让记忆恩仇随风飘散，微笑路过就好。

自从没有了和啸尘看似纷繁的联系，我习惯着在芸芸众生的千姿百态中平淡无奇的度过属于我的日子，心安理得的过着平静的生活，轻易满足于沉湎我的小天地，陆续找回自己以前生活的感觉，本分而恬然的做着父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生。重新开始为自己心中的小梦想努力，每当看到在台灯下反射着淡淡五彩光芒的东方明珠塔模型，我仿佛就看到了心中向往的那个城市，看到在夜晚依旧游人如织的不夜外滩，有一双仰望黑夜的孤独眼睛，甚至看到他手中的杯装咖啡丝丝缕缕的苦涩缓缓游升。我不确定他是否会厌倦这种漂泊，想念千里之遥的北城家乡，是否会想起我这个永远似乎长不大的表妹以及那个卑微的诺言，想到这里我的眼睑开始有了淡淡的水雾，平静的心就像被泪水浸湿而后风干的纸一样变得凹凸不平。梦想在那个城市那些只属于我和他的温情一幕幕上演，那时候我们可以日夜牵着对方的手，美丽而深情的拥抱，他可以不用恪守那份孤单，我也没有了那些寂寞的心情，我们可以按照我们的意愿，幸福到苍苍白头的那天。现在想想这份对感情最懵懂的幻想是多么的可笑，不经世事的天真感情给我甜蜜的感觉又会是多么的荒诞。

梦里一直有一张照片：那年秋天的落叶使美丽的公园成了一个金色的世界，温和的夕阳暖暖落下，身后满地的银杏叶铺满时空，年轻的情侣装，调皮的跳动在这幅相框之中，他们一定牵手走过长长的小路，当有风吹过时他们会亲密无间的拥抱在一起，好像一生会紧紧相连…

终于有一天，红色的喜悦从远方传来，突然而至的消息，让我有些应接不暇，这个秋天所特有的万里无云的晴朗蓝天，有些蓝的刺眼，我抬起头就被这种明媚伤到眼睛，低下了头泪成两行。我在一瞬间的伤感中明白了：这从远方递来的喜悦，让我幻想的那些幸福都成了纤薄的泡沫，在微风的摇曳中也轻易的碎了。表哥要和上海那个似乎认识很久的女子结婚了，照片上的她有着姣好的面容，一双炯炯有神的大眼睛清澈到了令人难忘的地步。他们幸福的在一起拥抱，笑容可掬的看着定格并且见证他们美好人生的镜头，身后的高大银杏树金黄一身，一片叶子，一片身深情，岁月恰如其分的将那一片未落地的深情盘旋在半空之中，看到他们如此般配而相像的微笑。我恍然想起什么，这美丽的画面，不是在我的梦中出现过好多次么，真的面对现实才看见其中的主人公不是我。在这一刻我却没有勇气告诉自己这是真的，我更没有勇气郑重其事的像所有人一样给予他们人世间最美好的祝福。我躲过所有人被喜悦感染的目光，在房间里关上门，为自己结束的相思之苦，做告别似的潜声泪流。

几天后表哥带着他的准新娘回到了家里准备结婚。因为放了寒假我一直在家里呆着，在天气晴好却有些干冷的中午我见到了表哥和他的未婚妻开着刚买的轿车回到家里。他们的到来竟让原本一直安静的村子沸腾起来。街坊邻居站在门口，眼里充满羡慕的看着小轿车缓缓地停在婶子家门口，嘴里不住的夸赞表哥有出息。在寸土寸金的上海买了房买了车，还娶了一个看上去水灵的上海姑娘回家…各种各样的赞美让婶子高兴的脸上乐开了花。在喧闹的大街上小孩在追着慢慢停下的轿车奔跑，扬起快乐的微尘在风里飘扬。车终于停下来了，从副驾驶出来一个长发被高高束起的年轻女子，她微笑着把手里的盒装巧克力分给周围的小朋友，孩子们拿着巧克力满脸的笑容的簇拥在她的周围。她穿着一身淡蓝色的运动衣，步履轻盈的朝我们走来，在寒风中虽然有些单薄的瑟瑟发抖，但却给人一种娇柔的感觉，让我禁不住心生怜爱。走进了才发现她素面朝天的一脸淡妆，一双明亮的大眼睛闪烁着褶褶光辉耀眼的镶嵌在那张精致的脸上。在她的面前一向自信的我竟有几分的自卑在心里潜滋暗长。我看到表哥的胳膊上搭了一件红色的羽绒服，并且在她身后不断絮絮叨叨的小声说着什么。她走到婶子面前毫不生分的叫了一声妈，婶子乐呵呵的答应着。我留意到当婶子听到她这样的称呼，脸上乐开了花，眉目上似乎都挂满了荡漾的笑意。婶子接着欢喜的一口一个闺女，一口一个闺女的问长问短招呼她屋里坐。表哥有些嗔怪的说道“我告诉她我们北方冷冬天滴水成冰，她以为在上海就是不肯多添件衣服这不有些感冒么”虽是埋怨却满是溢于言表的关心之情。她佯装生气的看了表哥一眼，表哥有些无奈的对她一笑，周围的人都笑了起来。

她看到我在喧闹的人群外沿安静的站着，似乎在和这种喧嚣刻意保持距离。她温婉柔和的眸子里，闪过一丝不被别人轻易察觉的光亮，似乎对于我的疏远她并没有感到意外，她的嘴角轻轻的浮现了淡淡的微笑。正如她后来对我所说，她第一眼看到我就发现我是一个极易感到孤单的孩子，骨子里永远有一种骄傲的自信和内心强烈的慰藉需求矛盾的对立存在着。即使要别人的温暖和安慰，也会矜持的以一种高高在上的姿态说：“谢谢，我不需要”，现在想想她的确说的很对。她渐渐的走近我的面前，轻轻的对我说：“你就是雨文妹妹吧，我经常听到你表哥谈起你，说你功课挺不错以后想去上海读书，今天看到你就觉得你一定能够考到上海的学校，一定要努力啊，到时候去我家我和你表哥一定好好招待你…”说完用她那柔软的手牵着我进了家门，我在她身边嗅到了我最喜爱的茉莉花香。即使她是美丽的，因为我心里有那份卑微存在的爱，我也会决绝的远离这个洋溢青春活力的女子，是她的出现让我的爱残破的体无完肤。想到这里我的手暗自挣脱她手心的包围我的温润，她看了看我，一脸淡淡的笑意，就渐渐的松开了我的手…尽管我很喜欢享受这种友好，甚至在转身离开这个丁香一般温情的女子心里有点失落。但我还是天真的以为，我会输是因为我错过着那些可以让彼此心里最深处默默产生纠缠不断地情愫、相拥而眠的厮守时光。如果给予我时间，命运是否会重新权衡倒向胜利的砝码?

北城的冬天有这极致细微的寒意，冬天来临之后，每一丝的寒冷，都会开始无孔不入的穿过人们裸露在空气之中的每一寸肌肤，让人们足以对这种严寒产生深深的颤栗，人们仿佛在一夜之间有了惰性，过起了足不出户的生活。这时候村子就会被一种淡白色的雾霭淹没，家家户户的火墙就开始散发出让人酥软的温暖。从小到大我一直都很迷恋这种其乐融融的家居式温暖。在北城这个不起眼的村庄，整个冬天的严寒被隔绝外面的冰天雪地，寒冷不安的叫嚣发出呼呼的号声，吹得枯枝发出簌簌的声音。屋子里一家人亲近的围坐在一起，或许会做起自己喜欢的事，在温暖的氛围里重新拾起这年最后的一个愿望，作为给自己的新年礼物。这样静谧而安详的冬天在我心里总是绵长而浅短，推开那扇厚实的大门我就长大走到了今天。今年的冬天我的心里有着从未有过的期盼，抬起头看到在耀眼皎洁的天空，飞舞的雪花空灵的打着旋儿飘然落在大地上，温柔而深情的亲吻大地，在安静而祥和的怀抱里，化成一滴滴幸福的泪水，滋润在那些当归不归为等待而焦急龟裂的心。我站在路边的田垄，去读懂雪花的深情和大地的等待。

这个冬天里我在婶子家和她一起打扫表哥的卧室。推开那扇渴望已久走进去、却没有勇气接近的门，以为可以嗅到我心底那个男生的气息，却被房间的冰冷震撼。镂空雕花的窗户玻璃上似乎还温存着少年长大的记忆，那丝丝细密的裂痕见证过少年调皮。他那些小小的弹珠一不小心扔在了玻璃上，那些时光的夹缝就在那突兀的裂痕上留下了那双有些惊恐的可笑表情。书架上的书本安安静静的合着，一排排码放的很整齐，在昏黄的灯光下泛着做旧般的枯黄，我轻轻的走进用掸子扫去上面的微尘，飞尘轻扬，流苏般在整个房间膨胀似地荡漾，我心里暗自猜度那些不为人知的日子他怎样眉头轻皱的沉迷在那些感人的世界？终于明白了人间最后一点苍凉，手指轻轻不经意卷起那个不平静彷徨。当我揭起铺在床上的床单，那些碧绿色的水草就开始在那一片波光粼粼的水中荡漾，散发着清爽干净的淡淡微香。这就是那个男生身上的味道，阳光而健康。我禁不住闭上眼就看到他站在阳光下，轻轻的对我微笑。当我转终于看到床头桌子上的相框里的女子轻轻的优雅微笑明亮的眸子流露出幸福时，这间屋子给我带来的所有美丽的意象在一刹那间就消失殆尽了，那些关于这间房子主人的回忆和联想迅速的冰凉了下来，气息微弱的让我感觉不到它们的存在，浑身开始有一种被灵魂被抽离的空虚感，这种空荡荡的感觉让我感到了不安，我发现我陷入了一种让我不自觉逃避的轮回，我的脚不由自主的向外面那个寒冷但能让我感觉清醒的冬天遁逃而去。头倚着外面朱漆脱落的窗棂，吹一吹令我牙颤的冷风。我第一次开始在内心追问自己，自己所谓的喜欢是否会是一次自作多情的暧昧?自己是否一个人在进行着一场幻想的单恋?是否在表哥心里自己永远都会是一个长不大的小妹妹？自己的行为是否会对表哥和那个深爱他的女子造成伤害?在这冷冷的风里我有着从未有过的清醒，当一切的答案都是肯定的时候，我开始矛盾和挣扎…

昨晚下了一场雪，皑皑苍白的寒冷迫使这里的人们又过起了足不出户的生活。在表哥回来的这些天里他们两人一直都在忙着拜访各种各样的亲戚，费尽脑筋的梳理那些在他们看起来格外复杂的关系，熟络了那些久未联系的七大姨八大婶，表哥惊叹自己还有这么多未曾谋面的亲人，几天下来他们就有些不耐犯了。昨晚终于下了一场雪，表哥和我那位准嫂子他们夸张的声称老天救了他们，竟然高兴地像个孩子一样拍手叫好。早晨起来刚吃过饭，表哥就被她拉出去到外面的雪地里玩雪。表哥佯装生气的嘟囔着刚放放下刚泡好的茶和才捧到手里的书，就被她哭笑不得的拖到了门外。不可否认她是一个充满童趣的美丽女子。那四季温热的上海冬天永远不会被雪花装扮成这样一个粉雕玉砌的童话世界，她在这个似乎有些陌生的世界里尽情释放着自己的天性，她穿着厚厚的羽绒服，带着有两只耳朵的高高束起的帽子，鲜艳的连指手套被她挂在脖间，通红的手里捧着一只大大的雪球，不住用嘴哈出白色的气体去温暖麻木的指尖。红红的脸颊却满是喜悦的表情，不一会儿就弯下腰和孩子们堆起了雪人。我远远地看到表哥满脸深情的看着充满孩子气的她，心里却有些难过。当她觉察到有人似乎在看她，转过身来就发现了被她笑称一脸花痴的表哥在一动不动的观望着她，远远地扔过一个雪球砸在表哥肩上。她看到表哥似乎有些生气了，又远远的跑到表哥身旁，嬉笑着帮表哥抖落身上簌簌的雪花，看到表哥笑了又趁表哥不注意，把那通红的手塞进表哥的羽绒服口袋取暖。我看见表哥鼓囊囊的口袋动了动。我听见表哥让她和自己回家，她诺诺的答应了，两人刚转身一个长的十分可爱的小孩子跑到她的身边，拉着她的衣襟奶声奶气的说：“大姐姐，我们再玩会吧”她被那个小孩子满脸的真诚逗笑了，抚摸着他的头说：“好啊，姐姐这就和你去玩，可是你要擦净你的鼻涕啊”，说完呵呵的笑了，只见那个小朋友象征性的用那通红的手抹抹鼻子，惹得大家哈哈大笑。她让表哥一个人回去，于是牵着那个小孩子的走向了那堆雪垛。我踩着发出咯吱咯吱声响的雪地，心里有些不安的跟在表哥后面向婶子家走去。　

我就这样静悄悄的低着头跟在表哥的后面，一路都没有被他发现，直到他回到家在转身关门的时候才看到我，于是他用那招牌一般的微笑看着我说道：“怎么你也和我一样怕冷，跟在我后面溜号啊，外面挺冷的，既然来了就快点进屋吧。”我在他的身后尾随走向他的房间。一路进到院子发现屋子里面都很安静，婶子家好像只有表哥一个人在。我便开口询问表哥，才知道婶子去邻居家打麻将缺了，大伯在村东头和别人下棋。表哥径直走向了他的房间，推开那扇门，就立刻感到有一种别致的温暖涌上心头。还是那天我们打扫时的样子，只是墙角多了几盆花草，使房间有了几分春意盎然的绿意。房间里没有了以前那种干燥的感觉了，空气中弥散着淡淡的茉莉花香。表哥给我递过一杯玻璃杯泡的茶，我接过来捧在手里看到一片片茶叶被炽热的开水泡的舒展开来，渐渐层次分明的沉淀下去，玻璃杯中就有了层次感。我渐渐联想到：我这段晦暗的情感，如果会经历过了一次浓重而热烈的洗礼，它会以一种怎样的面孔鲜活的存在我的记忆里?看到书桌上那张笑颜如花的照片，我的心里又不免有些失落。想着想着渐渐就愣了神，等反应过来的时候才发现杯子中的水已经温凉了，将它顺手放在脚边的玻璃小几上。我知道此时的茶水已经有了几分苦涩的味道，就像经历过人走茶凉的感情一样，即使很多的感情会以冰冷的结局收场，但想想经历过，有过动人的微妙馨香，那也会是一件很值得令人怀念的事，对待新的感情和人生一定会有一种豁达的高度，那种鲜明层次感，值得我用或许会被称为苦楚的东西做等价的交换。现在想想内心纯粹是一种不服输的偏执在暗暗作祟，这种不成熟的想法看似使我远离了内心的不安和挣扎，又何尝不是让我为我的一厢情愿付出更高的代价，此是后话。当时的错误想法将我渐渐推入一个貌似爱情和亲情的万劫深渊。我在那高高的书架上胡乱的搜索了一本>，走到表哥的对面缓缓的落座。他看到我坐在了他的对面，抬起头看了看我，微笑着端起杯子喝了一口茶，又继续埋头看书。我和他的接触，从未和他有过这么近的距离，看到这张梦里一直反复出现的面孔真的就这么近距离的出现在我的面前，我的心里开始像住进一只小鹿一般砰砰的跳个不停。我的手开始不由自主的去捋开盖住他眼睛的头发，他抬头看了看我，微笑着和我开玩笑说：“表妹怎么你长大了啊，懂得疼爱人了”。等他把这句话说出口才发现气氛有点暧昧，干笑了几声就有些脸红的继续埋头看书。我却没有停止动作，伸手去抚摸他的脸，这时他似乎明白过来了，大声说道：“表妹你干什么?”说完别过头站了起来。我在那一刻有了从未有过的勇气，凝视着他的脸答非所问的说道：“表哥你知道吗?我喜欢你很久很久了，我曾经说过以后要去上海，因为你在那儿，那邂逅的爱情主角应该是你，为此我一直在默默的努力着，希望有一天能走到你的身旁，可是那个女人却会让我的所有希望化为泡沫，我真的等不到那一天了吗…”我的心里开始有说不出道不尽的委屈，竟开始抽泣起来。只见他有些不安的站在那儿安慰也不是不安慰也不是，处境十分的尴尬。他定了定神语重心长的对我说道：“我对你的爱就像你父母对你的爱那样，不讲付出不求回报，在我的眼里你永远都是一个可爱的小孩子，答应表哥不要让表哥难堪好不好”。我吸了一口气挺起胸气势汹汹的对他说道：“你们不要把我当做小孩子了，我已经长大了，可以选择自己喜欢的人和生活，我就是喜欢你，大不了做你的情人就是了，你就那么狠心肠不给我一个机会啊”说完踮起脚两只胳膊搭在他的肩膀上，准备去吻他的唇，却被他狠狠的一把掀开了，此时我对他身上的气息着了魔一般，迷幻的有些不太清楚自己说什么干什么。他此刻对我渐渐没有了耐心，有些愠怒的大声说道：“你懂什么爱情不是你想像的那样只是一种感觉，更是一种责任和包容，既然爱一个人就要对她负责对她忠贞，如果有必要甚至可以为她付出自己的生命。”看到我有些平静了他的语气开始柔和起来：“你还小以后会在种种历练中成熟起来，如果有一天你有能力爱了，遇到真正让你心动的人，和他进行一次真正的恋爱，你就会懂的爱的真谛。我们就当什么事也没发生，我们一起守住这个秘密，让这页青涩的人生翻过去。我还是你表哥，你还是那个在我心里可爱的表妹好吗?”说完用手摸了摸的头，替我擦去眼角的泪。我不知道这一幕早已被我那未来的准嫂子看到了，在我转身奔跑离开的时候和她却撞了一个满怀，她看到我眼睛红红的脸上似乎有泪痕，开玩笑的问我是不是表哥欺负我了。我强装苦笑的揉揉眼说，被表哥讲到的笑话，笑的掉出眼泪。她没有再问，沉默的看着我离去。

从未想到表哥说过的话就真的做到，他真的可以为她付出几近生命的代价，来实现一个男人对爱至骨髓的女人承担的责任。在他们结婚那天，当牧师问她的父亲，凭什么放心把唯一的女儿交给我表哥，她父亲说：“一个会用生命去爱我女儿的人，我还会担心他给予不了我女儿幸福，即使他贫穷到身无分文，他的爱也会为她赢得全世界，我还有什么不放心。”周围掌声雷动，不仅仅为他的这番豪言壮语鼓掌，更是再为表哥保护自己心爱的女人所拥有的勇气表达最深切的敬意。我看着他们牵着手步履坚定的从象征幸福的红地毯优雅而过，毫无疑问他们将是世界上最幸福的人，我从内心深处把世间最美好的祝福，送给他们，愿他们在爱的天空展翅高飞！

那天早晨的雪很大，他们驱车赶往山上的一个俱乐部参加朋友聚会。在行驶的过程中对面的一辆小轿车违规超车，由于山区雪大雾大，他们的轿车在转弯的地方被山峰挡住，山峰的后面，是那辆车的盲区，那辆违规的车辆看不到他们的轿车，等到两车逼近才发现双方紧急制动为时已晚。彼此眼睁睁看着两辆汽车相撞，直到对方的轿车将他们的车逼迫到山道一侧的排水沟里才停下，汽车玻璃被震碎，活动的雨刷器则被过大的力道扭曲成一把锋利的凶器，直接插向她的面部!在这惊心动魄的一瞬间，表哥竟然奇迹的解开了安全带，上身飞速扑向她的身体保护了她，而那尖锐的雨刷器却深插进表哥的身体，离离心脏的安全距离不足两公分，当表哥看到怀里的她是安全的，竟忍着痛楚，有一次露出了他那迷人的招牌式微笑…看到表哥在对她微笑，她的泪滚烫而出。我永远会排斥医院福马林的消毒水味，但在那天我深深地紧握着她因为激动有些颤栗的手，听着她泪似梨花的给我讲述一个男人用生命保护自己心爱的女人的悲壮经历，我铭记了这个深情的特殊时刻，铭记了在这充斥着消毒水气味的地方，我从未有过的宁静心境。我决定了：在他们的故事里我退出，让他们的情感之路走的平坦一些，还会有怎样的考验比生离死别更能考验他们坚如磐石的爱情。

现在我真的明白了，爱情之所以在人间会永远是一个美丽的话题，不仅仅是在大多时候有着令人倍感惊艳的结局。更是因为那种广袤的呵护和包容，才使它闪耀着美丽的光辉。有时候它就会温情的化作一把细沙，你攥的越紧它流失的越快，甚至会埋葬一些你原本拥有的东西，例如青春、友谊、亲情等等，反之你放开了手，你会发现在你成熟的时刻，生命会给你一个海阔天空！

-全文完-