2011年已经走进尾声，我在这个犹如迟暮老人蹒跚缓缓而来的冬天，并没有感到寒冷。在这个多年习惯寒冷的北方城市，今年终于有了难得的安逸，外边的天寒地冻风狂雨骤渐渐会和我没有关系，我知道这样的舒适还会渐渐的持续下去。短暂的行走在这个冬天有些明媚的阳光下，看着湛蓝湛蓝的天空，我甚至会以为是某年某个清爽的秋天，看着这个耀眼流年里的光景，我的心底开始没有冬天里寒冷北方的那些苦难的茚記。我对于某些记忆选择了遗忘，而善忘一定有一个不可言说的理由。昨晚的风吹的很强烈，窗外的风一如往年刮得电线发出呜呜犹如哭啼的声音。在如厕之后惊悚的听到听到被风声狂甩关闭的门声，看着空旷的镜子里那张有些惊魂未定模糊不清的脸，未被拧紧的水龙头滴滴哒哒的滴水声在空旷的卫生间，听起来格外的刺耳。我开始渐渐的感到从未有过的孤单从未有过的忧伤，拖拉着有些沉重的脚步进了寝室，在那偌大的双人床，今晚我开始不自觉的失眠。

去年冬天回家突然心血来潮想去老宅看看，缘着被落叶遮掩的羊肠小道，推开时光破落的颓伤，踩过年岁更迭的印记，来到这个我曾以为永远会熟悉的地方，睹物思人有些东西真的开始渐渐的遗忘。看着被炊烟熏黑的墙壁，我记得母亲多少美丽的岁月被这方锅灶所蹉跎。那根父亲用来担水被他的肩膀磨得光亮的扁担，终于也逃不过日晒雨淋渐渐腐朽的命运。门口的菜园子原本种满了一年四季吃不完的蔬菜，现在也是漫天荒芜杂草丛生了…当我推开窑洞的木门，迎面而来的也是一股腐朽的味道，阴暗潮湿的感觉似乎能够刺痛我的皮肤，这间昏暗的黑窑再也无能给予多少年被我所依赖的温暖，厚重而苍凉的气息压得我有一些喘不过气来。我欲逃之夭夭，准备离开的时候，窑壁的方洞中中放的一团东西吸引了我的注意，在我渐渐走进并且触摸到这些东西的时候，等我想到了什么，突然就有了想哭的感觉。这是我和两个姐姐在十几年前捏的泥人，它们在不经意间被我遗忘冷落多年，

在我们未被长大的那些年里，我们有时候会因为一件小事吵架打闹，甚至我们会幼稚的暗自思量，如果没有她﹝他﹞我是否会幸福一点，得到父母的爱多一点，在那经济拮据的年代我们会为一点吃食，一件衣服闹得水深火热，忽略了我们之间存在的血浓于水的亲情。而更多的是两个姐姐对我的爱护，幼时的我体弱多病经常被别家的孩子欺负，每次看到别人欺负我，两个姐姐总是会帮我的忙，有一次大姐甚至为了保护我被别家孩子丢过的石头砸破脑袋鲜血直冒，我被那场景吓得哇哇大哭，她没事一样看着我呵呵的笑，从哪以后大姐的额头就为我永远为我留下一个疤。那一年我突然患上急性肝炎，这种病在农村被称为富贵病，不仅花费大传染性强，而且病人体质虚弱不能干力气活，还需要人照顾，二姐白天有说有笑的照顾我，晚上却一个人捂着自己在被窝里哭泣，经常哭肿眼睛。而现在呢她们都已嫁到外地，有了自己的新家庭，我们好几年都没有见过面，我是孩子中最不孝顺的一个，整年整年的漂泊在外，没心没肺的混着日子，经常要她们提醒我给家里的老爹老娘打电话问候他们，免得我们记挂。有时候我会怀念那些和她们有打有闹的日子，至少会提醒我，我们一起过，幸福过。尽管我们未曾发觉至少我们拥有。

我记得未曾长大的那些冬天，那些年奶奶还是陪伴在我的身旁，没有离我而去，也就没有了奈何桥上的一声叹息。我家在山区距离那个被破庙改造的小学很远，几十里曲曲折折的狭隘山路，没有人烟，没有公路，没有路灯，也没有几分钟一趟的公交。在天色很晚的时候奶奶便起床为我做一份早餐，要么是两个烤的热乎乎的红薯，要么是夹着剁的很细腌菜的烤馍馍，要么是一碗滚烫的玉米糁，这些在现在的农村简单到了寒酸的饭食养活我长大，奶奶却终于离我而去，留给我难以忘记的心酸面容。那时的我胆子小，奶奶陪伴我走了好多的山路，我心里过意不去让她回去。有一天笨拙的她，颤颤巍巍的提了一盏昏暗的油灯爬上我们那里好高一座山上的望夫石，成了昏暗的夜景一处被我铭记的剪影，这样竟持续了好多年，她永远不知道了我一步一回首，眼泪在寒冷的风中竟也会结成冰挂在脸颊上！

奶奶是从那万恶的旧社会过来的人，这些年乐呵呵的呲这漏气的牙口说社会主义好，却一直沿袭这那些旧时代的风俗。爷爷在的时候做好饭菜端上桌，溫好酒自己却窝在厨房的柴草垛里草草的扒饭，现在我会想她会营养不养，一生持续贫血是否和这样的饮食习惯有关。爷爷去世了，在她的眼里爸爸就成了这个家的主人，奶奶又把父亲奉为座上宾，继承侍奉爷爷吃饭的那一套，父亲一直就不习惯这样好几次把奶奶拉上饭桌，她却如坐针毡，终于又溜了下去。在她去世之前的时光，她只有那一次勉为其难的在饭桌上吃饭。

她一生勤劳节俭，为我们的家庭甘愿做牛做马，只知付出，永远默默无闻不求回报。在她去世的时候我们为她烧了很多的新衣服，是名副其实的新衣服，我不知道在冥冥之中是否有另一个世界，如果有我希望她能够穿上这些子女买给她的衣服，在人世不知是不习惯还是不舍的穿的新衣服。在她离开我们之后，我们在收敛她的遗物的时候，发现那些年父亲以及姑姑买给她所有的新衣服从未沾过身，在那口旧箱子厚厚的一叠衣服里有的甚至已经开始腐朽。父亲看到后紧紧抱着这些旧了的新衣服失声痛哭，我从未见过的伤心在那一次也令我渐渐的泪水涟涟。

真的很难忘记那些充满心酸的冬天，那时候没有保暖鞋，没有羊绒裤，没有热水袋，没有保暖手套，没有棉大衣，没有小耳套，只有接近赤luo裸的穿了一年又一年发冷发硬的旧棉衣，以及一双冻的发肿的双脚和裂了口子脓水肆淌的双手，就这样这么我们多年折磨这我们无知而贫穷的生命。我记得在若干个冬天，在那亢长的上学路上，冷我们傻傻的在凛冽的寒风里奔跑，身体不冷了，裸露在空气里的耳朵因为寒冷，耳蜗却一阵又一阵生疼，听人说话会有嗡嗡的响声，引发脑袋缺氧发晕。文静的女生一路缓缓的走着，一路陆续抱怨着的哭着，等到了学校的时候，通红的双颊，没有护肤品的滋润，因为泪水的划过有两道白白的痕迹，皲裂的皮肤刀割一般暗暗生疼。

在那物质匮乏的年代，我们不知道麦当劳，不知道肯德基，不知道可以小资消遣的星巴克，不知道可以炫富的lv，不知道可以令果粉疯狂的苹果新机型，我们记得方便面可以很多人分，调料可以洒在馍馍上吃出不同家里的味道，麻辣片可以撕成很多条，大家共同分享，一毛钱的冰棍顶头还有豆沙，5分钱的冰水软软的袋子可以一拉三尺长，结成各种形状。我记得那年冬天因为白天玩的太累，我在老师给我们租的窑洞里穿着棉袄在暖暖的土炕上睡着了，在半夜的时候几个哥们轻轻的踱步进了房间后，就开始兴奋的嚷嚷，我被他们从睡梦中吵醒，我揉着朦胧的睡眼开始打量这个在昏黄的灯下并不清晰的世界，看到一个哥们手里捧着几包方便面，终于睡意全无。才记得这哥们过生日那天那个从省城来的有钱亲戚给了他一张大团结，却被他母亲用两元钱换去，并告诉他想买什么就买什么东西，他兴奋的好几晚没睡着。来到学校后，豪气干云的把那两元钱甩在学校门口那个镇上唯一的一个大商店柜台上全买了方便面算他的生日宴。他说以后如果有钱了，买两个有奶油的大蛋糕，吃一个扔一个让那些洋气的城里孩子瞧一瞧大爷我也有钱了。他稚气未脱的样子终于惹得老师哈哈大笑。我在上班的时候有一天老板克扣了我们的夜班餐补，发给我们两包方便面，很多工友抱怨着把方便面扔了，我一一捡起放在他们的手上并告诉了他们这件事他们说我和他们吹牛没有一个人相信这件事是真的。如果我可以说谎言，我宁愿这些故事可以只是我无病*吟的杜撰，那么至少有人幸福着，不被贫苦的生活所累，和这些相比我的人品又算什么呢。

-全文完-