认识峰是在网上，这听起来有点老套，更有点不现实，但我们确实是在网上认识的。就像我qq里所有的人一样，因为他在深圳，所以我点击加他，并且成为了我的q友。

那一年，我好不容易挨到了拿毕业证的日子，天真地以为，结束了学生时代，将会走进更加美好的生活当中。因为我一直以为，用不了多久，我会成为美丽的新娘。那个我自认为很爱也认为他很爱我的男人，在我毕业后，他也将很快转业回到北京，我们也将会结束两地相思的日子，开始全新的生活。

我一直是一个多愁善感的女孩，在那苦涩的青春岁月里，他是我唯一的精神支柱，唯有他的爱，才能让我快乐，让我安心。

我特别在乎他的爱。

可是，他却没有回来，没有只字片语，我的爱情我的梦就这样碎了。很快的就传来他与他们司令的女儿共结连里的消息，并且他也调到了深圳某部。

我以为当时我会哭，可是酝酿了很久，却没有眼泪，我的心里只有恨！

是的，我恨他！

如果说爱一个人就是要让他幸福快乐的话，那么我对他不是这样的。那么，也说明我并不够爱他。但我真的恨他，因为他毁了我的梦！

我是一个宁为玉碎不为瓦全的人，我不甘心就这样让我的爱情划上句号，他没有给过我半点解释，我不甘！我想要亲自听他说为什么，虽然明知道自己这样做没用，但就是不甘，哪怕只是为爱情写一份悼词，我也甘愿去追寻！

于是，我决定放弃北京的一切，去深圳，去找他，去问为什么……

对于刚刚走出校门的我来说，在深圳没有一个朋友，想在深圳立足太难了。无奈之下，我只好在北京选择了一家公司，因为那家公司需要的是东莞区域的销售人员，就这样，到东莞成了我到深圳的第一步。

在东莞的日子里，内心的伤痛加上工作的不顺，让我越发更加恨他，我认为我所有的痛都是他给的，我发誓要加倍的还给他！

那时，也偶尔会有他的消息，得知他的心里有对我深深的愧疚时，我的心里没有满足更没有欣慰，更多的是痛恨与报复。是的，我一定要到他的身边，也一定要亲眼看着他痛苦！

我也不知道为什么会那么恨他，到今天才明白，那是对自己的怜悯，其实自己并没有爱过他。

对深圳，我还是有一点惧怕的，自己本事不大，学历不高，又没有朋友，好怕单身一人陷入不复之地，于是，希望能够认识一些那边的朋友，而qq，似乎是交朋友最好的方法。

就这样，我的qq里只加在深圳的人，峰是好多人当中的一个。

唯一不同的是，峰与我一开始就特别默契，我们从工作聊到学习，从理想聊得现实，也从爱情聊到生活，我告诉他生活中的种种烦恼，他则以一个大哥哥的口气，告诉我生活中原有的滋味……

不经意间，他拔动了我心底的那一根弦。我知道，更多的是因为他的关怀我的孤苦，我的心因为他而感觉到了一丝温暖。

我们不久后就见面了。

不知道我们之间为什么会有那么多的默契，一句话，他只要说上半句我就知道下半句是什么，不经意间，我们恋爱了。

我感到庆幸。不仅找到了一个爱我的人，而且我还可以顺利的到深圳，去完成我未完成的心愿。

我承认我的自私。

就这样，我到了深圳，峰为我准备了一个小而温馨的家，这被浪漫的我们称之为“避雨阁“。在家里，我们一起做饭，一起听歌，他给我讲他失败的婚姻，我给他讲我内心深处的痛与恨。

他正好大我十二岁，我们共同的属相是狗，于是，我就理所当然地被他叫做“小狗狗“。他用心地呵护着我，容忍着我的任性我的无理取闹。

那时我找工作用了好长时间，他并不多的工资支撑着我们温暖的家。每晚，他都会加班到十点后再走半小时的路回来陪我，其实他公司是有宿舍的，可他说怕我孤独；其实他是可以坐车的，可他说每天两块钱久了就要很多钱，多留点钱我可以安心找工作；然而，在他陪我面试时，由于太热，虽然公司很近，但他还是担心我若出太多汗了会影响面试结果，情愿打的，因为的士里有空调……

他会每天中午都发一个信息给我，只为问一句：“老婆，吃饭了吗？你身体不好，千万要吃好……”

他总是会小心的感受着我的开心我的烦恼，体会着我那颗敏感的心。我们一起去数深圳夜空中的星星，我们一起站在高高的山上呐喊，我们也会在闹矛盾的时候一个人坐在床上一个人坐在椅子上发短信沟通，直到彼此会心的微笑……

他给了我无与伦比的快乐，那种快乐，是从脚底到每一根发稍都可以感受得到的。那段日子，手机响起的时候我就会万分的感动；那段日子，每晚做好饭等他回来，那种感觉是焦急而又甜蜜的；那段日子，门铃声与手机短信声是这个世界上最美妙的音乐……

每每想到在这车水马龙繁喧华喧嚣的城市一隅，有一个属于我的心灵的栖息地；每每想到那万家灯火中，有一个窗是为我而亮；每每想到，在这人情淡漠的都市，在一个人的内心深处，有一块地方可以让我停留，我虽是这个城市的过客，但却是我们温馨的家的归人！我觉得那是一种耀眼的幸福，幸福的让我心悸！！

我知道我已经不可救药的爱上他了，这种爱才是真正的爱，是那种无时不在思念他无时不在关心他的爱！

其实，到深圳之后，我一直在与原来的他保持联系，我没有忘记我的痛我的恨，我说过要让他加倍偿还的。

我与他只有恨，这与我与峰的爱并不矛盾。我是这样认为的。

只是，在渐渐的交往中我发现他已经完全变了，变得自私，变得虚伪，他根本就与那个原来的他判若两人，今天的他，连我的恨都不配拥有！

是的，与峰的爱情中我才懂得了爱的真谛，我才明白了自己一直以来并没有真正的爱过那个人，因为他的关爱我才在乎他，也是因为他的离弃才恨他，其实一直以来我都是在怜悯自己。

于是，我放下了所有对他的恨，我觉得他不配，真的，连恨都不配！我只想好好享受我现有的生活，有峰，我别无所求！

有时觉得峰给我的爱超出了男女之间的感情，更多的时候，是一种溺爱，像父亲对孩子那样的溺爱，也许是他比我大很多的原因吧。

只是他的爱让我迷失，我在他的世界里一步步忘了保留，忘了归途。经过了那么多的悲伤之后，我把自己想像成一只受伤的小鸟，放下所有的坚强，沉静在他的世界里疗伤。

他成了我的生命，我的唯一。然而，他从不在我的面前言爱，他只是说爱无需表达，更不会给我任何的承诺。甚至有时候会开玩笑的说让我找个人嫁掉。

不知道从哪一天起，我开始有了不安全的感觉，我知道总有一天我会失去他，那种患得患失的感觉折磨得我苦不堪言。生怕他一不小心就会从我的世界里消失。于是，我开始更加在乎他的关心，有时候，为了证实他对我的疼爱不惜虐待自己……

我彻底迷失在他的世界里，我给他的爱越来越沉重，我们的日子开始在争吵中轮回。

终于有一天，我们都累了。在我们相拥着痛哭了一次之后，他搬走了。任凭我怎么解释，怎么分析我们的生活。我们的家，我们的避雨阁成了一个永远的传说，我在痛苦中挣扎，甚至感到无法再承受。

分手之后，他依然关注着我，也默默关心着我，随着时间的推移，我的伤口开始一点点愈合，只是我变得消极，变得不再相信爱情，甚至不再相信生活。

真的感觉好累了，想要好好休息一下了，而深圳的天空，让我感到窒息，每一丝的风里都有他的影子，我真的受不了。于是，我决定离开。

一个默默陪了我很多年的男孩在另一座城市里等我，我知道，我累了，只有他才能让我休息。自己就像一只断线的风筝，不管能在天空中停留多久，而最终，还是会有一个必须落脚的地方。

离开深圳的时候，峰来送我。我想说点什么却又不知道该怎么说，该懂得不说他也懂了，不懂得说了又有什么用呢？只好拥着他默默落泪。

上车后收到了他的信息：去一个新的地方开启一段全新的生活吧，不管你身在何方，我都是一样关注你关心你的，再会了，我的小狗狗！

那一刻，泪水再也忍不住了，我就那样大声哭着离开了深圳。

现在，我在另一座城市里安静地生活着，他给了我无微不至的关怀，我知道这是一种幸福。

可是，他却激不起我内心的涟绮。我总是拥着右手的幸福数着左手的伤痕，一个个不眠的夜晚，我还是会想起峰，想起我们共同的日子，想起我们的避雨阁……

我不知道该怎样解释爱情，到今天我都不明白峰为什么轻易放弃了我们的爱情，若说他不爱我，为什么又要对我那么好，若说他爱我，为什么在我用尽所有方法挽救我们的爱情时他还是转身离去，为什么留下如此多的伤痛让我一个人承担？

拥着右手的幸福却数着左手的伤痕，这让我情何以堪？

本文已被编辑[心海岸边]于2004-11-20　22:32:23修改过　

-全文完-