从此再不提起过去,痛苦或幸福,生不带来,死不带去.
今天晚上的情绪突然很失控,心里的难过很久没有这么的放肆的奔腾不息了,每天的虚幻的生活,让我开始感觉压抑,幸福或者痛苦,不知道对于现在的我还有什么意义在里边,只是不停的折磨自己的工具而已,闭上眼睛,我以为会有快乐出现,可是,只有一片漆黑,暗淡无光。
我是一个没有记忆的孩子(到现在我还是喜欢叫自己孩子),以往的生活真的只是遗忘的记忆而已,没有感觉,没有声音,只剩下一片茫然,感觉就像自己穿着洁白的连衣裙,披散着长发站在空荡荡的十字路口,人来人往,车来车往,吹起的风把我的长发扬起,每个经过的物体在身边滑下淡淡的印记,然后慢慢消失,却没有一个东西因为我的存在而停留片刻,其实本身就是这样,世界上不会因为多了谁或者少了谁而改变什么,每个人的位置不是固定的,你不在了,其他人还顶上来的。
每当自己想把心情写下来的时候,却发现文字在我的手指下失去了作用,平日里看起来那么鲜活的文字在我的手指下却没有了知觉。
曾经说过自己是夜的孩子,在夜里才能释放一个完整的自己,在平日里坚强的一塌糊涂的自己,在夜的安抚下总是仰起头,害怕眼里的泪水滑下,害怕它灼伤我敏感而脆弱的手指,我最怕的就是我的手指失去那些灵敏的感觉;在夜的注视下,我才把白天积累的那些孤单寂寞全部的释放出来,直到那些东西溢满我的房间,可是不够啊,这个空间不够啊,只是我没有更多的空间了,我不敢继续释放了,因为我怕外边的世界会被我的孤单寂寞冻成冰块;在夜的倾听下,我才开始自己缓慢而自由的心跳,说自己喜欢的话,做自己喜欢的事情。
夜,那些白天不敢露面的东西统统的跑了出来,包括难过,悲伤,罪恶,伤害......
没有人知道这些东西在白天伪装成什么样子,因为他们惯于伪装,已经不会被认出来了......唯一的区别是心跳的不一样,可是白天太嘈杂了.....
被子里偷偷的哭泣,夜能听得到;台灯下日记本上写的文字,夜能看得到;偷偷摸摸的约会,夜能注视到;缓慢的心跳,夜能感觉到......
钟表滴滴答答的声音被夜放大了,在夜里我才感觉到时间的流逝是多么的不由自主啊,只是,夜,只是我休憩的时间,身体、心灵休息的时间,或者说夜才是它们真正按照自己的运作方式来运作的,是属于生活的;而白天,才是我生存的时间,在白天身体、心灵是属于生存的,不是属于我的。
过去的种种在我的心里留下了或深或浅的印记,我正在渐渐的把它们擦去,就像我拿着橡皮爬在马路上去擦掉过往的车印,好累啊,真的,有些擦去了,可是有些无论我怎样努力都没有用,只是这些印记我不想要了,我蹲在哪里,泪流满面,对着每个人都在问:“谁来帮帮我?谁来帮帮我?”只是每个人的眼睛都空洞洞的与我擦身而过,没有一个人会停留,所以,还是我自己一个人,爬在路上努力的去擦掉那些印记,只是有些真的是我无论怎样努力都无法改变的了......
痛苦或者幸福,也是已经经历的了,对于这些其实没有太多的差距,不做评价了,只是从此再不提起过去,痛苦或幸福,生不带来,死不带去。在这个世界上秋天深了,得到的尚未得到,该丧失的早已丧失,剩下的只有空虚。
-全文完-
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