这个征文来得有点晚，如果在年前，那么定然会有蜂拥的稿件写起“回家”的感受，也必定多是喜悦激动之情溢于言词。虽然现在的文字依然把我们拉回“过年回家”的余味中，但是我的笔触却是要摒弃那种激动的“回家”时刻、写出我的烦恼和悲伤。

中华千年的民族文化让国人在细腻又温馨的情感中耸立起一座“东方文明”的丰碑！中国人最善于讲究“情感”，总是囿于亲情、友情、爱这样的氛围之内享受一丝丝的喜悦，同时，也无不成为缠绕在我们身上脱之不去的桎梏。

人的生存必定有个栖息的场所，这个场所便是传统概念的“家”。我们一生无外乎两个家，一个是父母哺育我们长大的“家”，一个是我们成人之后独立于外的夫妻儿女的家。若近，我们每天都要回家，若远，我们也要在传统最喜庆的节日、风尘仆仆、满怀喜悦的心情赶往回家的征途，因为每一　个“家”里、都有萦绕在我们心底的一份情感、或亲情、或爱情。

然而我的悲哀、正是在“回家”的纠结中得到演绎和诠释。我的18年的婚姻、那个最终走向覆灭的“小家”也正是在“回家”的“折磨”中、走向解脱！

这些年我独自漂泊、失去了心灵深处那个完整意义上的家，我没有家！

如果说我出生的地方、重庆一个山清水秀的县城是我的根、是我的老家、还让我魂牵梦萦的话，20年前，我第一次踏上已阔别20多年的旅途——回家！可是，我30天的假期只用了10天、就匆匆回程。这次回程，使我体验了人生唯一　一次思念、急迫和激动的心境。因为那年我的女儿1岁生日，我的牵挂和想念就在短短几天、了结对另一种思念、对祖母和外婆的看望之后、匆匆回程。

我的女儿一直招人喜爱，她牵动着我和我家人的情感。但也是促成我婚姻破裂的因素。第一年的春节，年三十的下午，那个不通事理的女人没有一点回家的意思，看到天也要黑了，我的母亲委派我两个妹妹来接孩子，但是，这个蛮横的女人却独自抱了女儿回了自己的娘家。我的母亲盼到一片失望、妹妹尴尬，我的心留下再也挥之不去的阴影。

我成家后的第一个春节是我带着万般沮丧的心情和妹妹回到父母那里。那天晚上，我感到从未有过的失落和痛苦。我的父母是明事理的人，按照习俗，初二就去看望亲家。年初一我在家独自一人度过煎熬的一夜，初二，我在清冷的街上举步徘徊，思想在进行着艰难的斗争。最后，仍然是买好东西去看望了丈母娘。

自那年以后，每一个春节的来临都是我倍感痛苦和谨慎的时刻。我必须和颜悦色、比平时任何时候都要胆怯得像个孙子；我要观颜察色像个落魄的幽灵看那个女人的脸，否则稍有不慎、那个女人会无所顾忌地抱着孩子回到娘家。她知道这样的要挟、能直抵我的软肋、是我和我家人致命的伤。

我的懦弱表现在中国这个喜庆的节日里我超出庸常难以忍耐的克制。一年复一年，“回家”，成了我心中的多么沉重的冰铁！

五年前我们婚姻内最后一个春节，我看到她和15岁的女儿又不想回婆家，我独自没等她俩、先回到父母那里。晚饭时不见她俩来，母亲心焦，和弟媳妇一起分别打电话邀请她俩。来是勉强来了，晚上那个女人对我母亲口无遮拦的宣泄和辱骂、考验我的忍耐到达了极致！当夜，我自己回到家里、初二，我破例再没有去她家......

春节过后一个春意盎然的日子，我递交法院一纸诉状。从此我离开那个令我伤心透了的女人、那个居住16年的家，留下我的所有。没带走一张白纸甚至我的贵重的、涉及我生活的所有手续。

至此，回家，在我的生命里已不复存在。我开始漂泊的打工生涯。我去南方，有意识地在外地过年。我在一家企业，独自一个人将床板搬到硕大的车间里为厂里守厂值班。所有的人都回家过年，唯我体验着南方凄冷的潮湿和心灵的孤寂。

又是一年，我提前把我的母亲叫到一起、我们母子在我漂泊的异地享受了一个远离亲人、相依为命的“年”。虽然清贫、虽然冷落，然而我们母子却感到从未有过的宁静和淡薄。

现在我和母亲居住，或许这就是我的家，但又似乎不是我最终的家，那么我的家究竟该在哪里？

每次看到春运、看到返乡的热朝、看到电视里的游子、看到农民工回家的渴望，我的泪水都会情不自禁地滑落在我的衣衫。我知道当我们成长起来以后、都会渴望有个自己温馨而安宁的家庭，有了这样一个和睦的家后、我们举家拜望哺育我们的老人、了结我们的牵念、感恩我们的情结、完成我们的孝道，这将是一种多么美好的气氛和情愫。

可是对于我、这样的向往却成了毁灭我婚姻的重要元素。在众人春节回家的期盼中、我承接的是恐惧和畏缩；在一派祥和喜悦的氛围里，我孤自隐藏着我男人的无奈和痛苦。

-全文完-