活了二十几年、不知道来到这个世界究竟是为了什么、

讨论这样的生活、我想要努力做自己的事情、

可偏偏每个人嘴里讲的说的都是钱,

就不能把亲情看得重点，把金钱看得淡点。

我小小的肩膀承受不了那么多吖、

我也是人，我也会累、我不说不出来并不代表我不会

每次当我难过的时候又有谁陪在我身边、

还不是我一个人躲在房间，抱着空气哭泣、

每天上班下班，日复一日，我讨厌这样的生活、我不想那么悲情的活着，

我想活的有意义一点、我也想要有份爱情、

我想遇到我爱的人　而不是我不爱的人、、

累！！伪装的坚强还能撑多久、

原谅我也只是个人而已、所以我还有哭的权力、

唉、我希望你们都幸福、也都替我幸福。。

我想开了、那是我的义务、

我不该去埋怨什么，那是我本身就该做的。

我害怕醒来、下午醒来的时候、

右眼一直在流泪、左眼却看不到它的忧伤。

呵、上着qq、望着在线的好友、

却不知找谁聊、我多想有个懂我的人、、

可每次却只能听歌、反反复复的、把音量调到最大、

好证明我不孤单、空荡的房间、我只能抱紧自己、抱紧空白。。

梦中、有通往天堂的阶梯、好美好美。

只是为什么会出现一张我不认识的人的相片，这代表了什么？

可是现在、看开一切。

什么事都已经无所谓了。

既使很累、我也会撑到最后、我不能输给自己的眼泪。

他们都问、为什么你会变成这样

我却答不上一个所以然来、只是累了、很简单的一个字、

可我却没说、我想很多人都对生活失去了信心、

想想、是对生活没信心还是对自己没信心？

如果都是、活了那么久不是白活是什么、

一辈子不长、很短。

活着的时候就开心点、因为我们会死很久。

他们都说、累了可以回家、我又何尝不想。

只是家里空荡荡的、即使回来又能怎样。

家、可怕的字眼。

现在自己住的、只能称得上是房子、是睡觉用来得工具

对，我只把它当工具。　亦或只是个摆设。

忘记多久没有过家的感觉了．

一直都是一个人。。。。。。

以前伤心时，我喜欢听悲伤情歌，现在却无心无力再继续。

只是难过时，不说一句话，不理任何人，

在夜半人皆睡去时，我却裹着一席单被，

蜷缩着把头紧紧贴在墙上，嗅着那白色涂料的味道，感觉着那一墙冰凉，

听着旁人甜酣的音符，偶尔和着雨的忧伤旋律。

任凭月光轻泄我的脸，柔醉在梦的心田。原来夜才是孤独者最好的归宿，

只有那时，心与身的孤寂才会完美地融合.　

我的青春，忧伤同行。　

孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。我

的孤单，不是狂欢。　

我不愿再回到那个虚假的世界，

我要在那个，只属于我一个人的忧伤世界。

只有哪里，我才会卸下那份坚强，尽情释放所有不快。　

没有谁真正懂我，没有谁会陪我走过那一季忧伤。

就让我一个人，活在梦到颓废里，孤独走过、走过。

在那个世界里，等待、等待，不是爱情，亦不是友情……　

而我只愿所有人快乐，毕竟忧伤不该属于你们的世界。

也不愿谁想起我，关心我，因为我已负了天下人。

-全文完-