我发现我从来都是以健康的姿态示人，但也许是这样久了，有事就算我真的病了，我还能听到别人对我的健康羡慕不已！每每这时，我都会沾沾自喜，因为我觉得我在他人眼里是健康的，就算我真的病了！

但今天我却注意到了这一现象，平时我都没怎么注意到，虽然我现在没有生病；我不知道自己是怎么注意到的，但我想这就足够了。

我仔细的回忆，似乎去年我是一次都没有病过，这正好证明了我在整个2011都是健康的，这对于我来说，是一个好消息，因为还是不知道为什么，我就好像很讨厌生病；但我还是给自己找了一个理由，也还算合理——小时候经常生病，有些怕了。这对于我来说像是个不太合理的理由，因为对于“经常”这个词我并不讨厌，相反，对于我喜欢的东西，我倒是希望“经常”重复——说白了，我是不喜欢生病。

生命是多么宝贵啊！谁希望生病呢？反正我没找到喜欢生病的人，顶多是有时学习太累抱怨一下，生病时的难受真的可以用“煎熬”来形容了。生命那么短暂，生病会减寿的！对了，就在去年，2011，我知道了时间是宝贵的；同样，我不知道自己是怎么知道的，只是知道罢了，但对于我来说，这就足够了。

在2011，我似乎特别健忘，连那些我认为重要的事情也一并忘了。就像上文说的“我不知道”一样，我遗忘了我一向认为很重要的原因——那里有我曾经无论酸甜苦辣的记忆，内心的波折，构成了我的成长——可是我忘了这些，因为我觉得它现在不那么重要了。

是的，不那么重要了，就在2011，不知道发生了什么，我竟开始相信“天”，这个看似封建迷信的东西就这样莫名其妙的成了我的“信仰”——还有最奇特的，我开始怀疑“狡猾”这个词，至于怀疑什么为什么怀疑，我不知道，在我的记忆残像里，这是仅有的信息——我开始相信“天”。还是说上文的“我不知道”。我认为这是“天”决定的，是它让我忘记的，所以它就让我忘记了——该记住的是忘不掉的，生活的琐事那么多，忘记也是一件自然的事——于是我乖乖顺从，就像基督教徒相信“上帝”一样，我也会很虔诚地向“天”做祷告。

对于我的忘忆，我是快乐的，记那么多，我又不是爱因斯坦，是一个天才，尽管我想成为一个天才，而且也好像没听到什么他记性很好的传闻。

想到这里，我的心里稍稍安慰了一下。对于想成为天才的我，不自己给自己找找乐子怎么行呢？不快乐对于我来说是不允许的！但2011似乎没有让我快乐多少，就上国际上今天日本地震、明天欧债危机一样，我和它一样跌宕起伏——今天突然听说拉登死了，但忙上又听说乔布斯走了，是世界末日真的要来了么？如果真的来了，那么我也觉得没什么，因为我信“天”——自从信了“天”之后，我发现我整个人都变乐观了，本来就挺优哉游哉的我，现在都挺像道家的老子了，身体上不能完全解脱，我思想自由总行吧！但，马上就有了我的当头第一棒，所这是一种“消极”的处世态度。仔细一想，感觉是挺“消极”的；但，我倒挺想成为老子的，因为思想上的自由是快乐的——

突然想想还是算了，2011死了那么多名人，“老子”还能不死？毕竟生命那么宝贵，我怎么舍得我年轻的生命！

2012年2月3日晚

-全文完-