很久以后，当我站在路口，看着眼前的阳光折射在玻璃上的斑驳。

我别过头去，以为那转身的影子会有恋恋不舍的回眸，直到风穿破我的灵魂，才发现那风一般的记忆已如慢性中毒。当哪天我也学会振作的时候，所有的留念都已如毒般侵入五脏六腑，无药可解。

每个故事都充满了戏剧性，戏剧性般的寂寞、可笑或感动。但感动或许也只是那刹时的，每次感动过后，当所有的热度开始冷却到0摄氏度，当一块活泼的脸肌开始凝固成块，当列车擦身而过‘、背驰道离，当一座原本熟悉的城市变成忽地如此陌生……

于是，那片刻的欢愉和刹时的感动逐渐变得可笑，可笑而寂寞。

以前总是有人习惯将寂寞比作烟圈，我却总认为寂寞是真正融入个人生活当中的实质物质，他比一个男人最亲密的女人更亲密。

只因，我也曾有过刻骨铭心的相聚、别离。我已知不但痛苦中有寂寞，在快乐中也同样是有寂寞的。虽然我也曾一度不愿承认，我一度否认我的快乐是伪装，我的微笑其实是一种忧郁，我的歌唱其实是在嚎吼……

于是当我发现，我竟果然不再苛求自己，折磨自己。

有时候孤独是不是也是一种美好，孤独的时候静静地倾听那些被忽视了的流离灯火的声音，孤独的时候独坐在一块肮脏的石头上，欣赏一本古老的词或者诗，孤独的时候那些碎离的往事，那明明灭灭的篇章，是否已足够散落成字，字迹中那幅华丽的画面，有无数的流星划落，你也许就是那颗曾经在她眼前出现的一颗闪亮的流星。

但她们不承认。她们不承认那树、那山、那水、那人、那明月。

记得那晚，星光灿烂，风极温柔，温柔得让我想哭。于是我比风更温柔，我温柔地走过那些形形色色的风景，那些已不再属于我们的羊肠小道，那旧灯、旧楼。连往日的黄花也已枯萎凋谢。

于是我才惊觉，这已是很多年后的又一个冬季，不是春天，不再是以往那个令人感动的春天。

于是，我已不再轻易感动。

或许我只想请一个人，或者以往许许多多的朋友，我想说，即使我们分开了太久，即使我们已饮过太多寂寞，但我们还依然是最好的朋友，我们若有缘再聚首，定要一醉方休！

可是老朋友已散去，新朋友果然也随期而来。是不是无论什么人，只要你想交朋友，不再封闭心扉，总是有那么一两个人会来倾听你的心声？

我知道，真正的倾诉对象，只有一个，就已足够。

新朋友在瞧着我的背影，倾听着我的诉语，竟两眼泛红。

她可曾听到我真正的诉语，我多想对她说，别做我的女朋友，做兄弟！

可是她听不见，看不见，她已离去。

每个故事都如此充满了戏剧性，充满了如此多的悲欢离合，可是我和她的别离，是不是注定了我们不久后便会和别人相聚，别人的相聚，是不是又是我们的别离？

直到那瞬间，竟觉得我过去那么执迷一个人，也许只是愚痴。

很多年后，我竟然也觉得当初我那么在乎的人，不论她的任性也好善解人意也好，总之她任何一个举措我都能接受甚至喜欢。

现在想想，为什么呢？为什么会有这样的举措？

原因就是我曾真实地爱着她。当哪天我看淡这段情感后，我也会看到她的不足之处，我也愿意承认她的一些缺点。

可是那个时候我自己却无论如何也看不到。

绝看不到……

-全文完-